Sinh nhật a2 Lam Trường - Pose ảnh vài tấm

Một ngày nọ, một nhân vật lớn xuất hiện..!!!

Cười rất tươi, vì anh ta là nhân vật chính của bữa nay mà... ^^

Cuối cùng thì cũng lên tới nơi, lấy tý hơi chuẩn bị hát nào, còn gáng cười tý nữa chứ... ^^

a2 ơi, cắt bánh kem chia em phần to nhất nha, công em pose hình cho anh đoa...

Kaka, được a2 tặng woa`, sung sướng.... Mà ổng nhìn gì mình zạh, đừng nói là đòi lại nha...a

Cuối cùng thì cũng nhờ đứa bạn pose dùm một tấm..... kaka

Còn cả 1 album mà chẳng có tấm nào có mình hik, bùn ghê...
Có mấy tấm độc, mang lên khoe nàk....

Coi ổng nhìn cái bánh coi kìa, giống như sắp ăn thịt zậy.... :))

Nhìn ổng sầu đời chưa kìa

Lấy lại được phong độ rùi, giờ thì hát thôi...

Khuya - Nghĩ về "nhỏ"

Mình không nhớ rõ cái cảm giác về “nhỏ” bắt đầu từ khi nào, có lẽ là cách đây khoảng chục tháng trước…
Cũng trong khoảng thời gian qua khỏi đầu năm "một ti tý" năm như thế này, nửa năm trước mình không ngừng nghĩ về “nhỏ”… từng giây từng phút…
Rồi đến cuối năm lớp 9, nhiều chuyện xảy xa, bao gồm cả chuyện tình cảm và chuyện học hành, mình đã lãng quên “nhỏ” từ lúc nào không hay. Không còn bồn chồn khi nghe một tin gì đó không hay về “nhỏ”, thậm chí…không còn cái cảm giác đau nhói khi chợt nghĩ rằng “nhỏ” sẽ chết…
Nhưng…bây giờ thì những cảm xúc ấy lại bắt đầu trỗi dậy trong tim mình, không rõ nữa, nó thật mơ hồ và không thể nào xác định được!
Chỉ biết ngay lúc này đây, mình cần “nhỏ” biết bao.
Đối với mình, mọi cử động của “nhỏ” đều thật đặc biệt: cái dáng, cái cách nói chuyện, ánh mắt, nụ cười, giọng nói…
Khi nhìn thấy “nhỏ” với khuông mặt rạng rỡ, mình luôn luôn mĩm cười
Mình xem "nhỏ" như mục đích để mình phấn đấu...
1 năm trôi qua, tuy được biết về “nhỏ” nhiều hơn nhưng ngay lúc này đây, mọi thứ về “nhỏ” dường như vẫn chưa hoàn toàn rõ ràng, vẫn chưa phải là những điều mình cần biết. Cái cảm giác này thôi thúc mình muốn “tiếp cận” nhỏ nhiều hơn nữa… Nhưng mình không rõ đến bao giờ mình mới nói với “nhỏ” một "lời nói"… Có thể là ngày mai, tuần sau, tháng sau hoặc cũng có thể là năm sau rồi năm sau nữa… Mình chưa có đủ can đảm để làm những gì mình thích. Uhm, nói đúng hơn là mình chưa đủ lớn để người ta có thể tin những lời mình nói, chẳng lẽ mình phải chờ đợi thêm 1 năm rồi 1 năm nữa rồi 1 năm nữa…hay sao!?
Thật tình thì…chính mình cũng không hiểu rõ mình đang nghĩ gì và cần gì ở “nhỏ” nữa… Chỉ biết là mình nhớ cái mùi hương đó – khi nhỏ lướt nhanh qua mình, nhớ đôi vai gầy, và nhớ cả cái giọng nói ấm áp ấy nữa… ĐẾN BAO GIỜ MÌNH MỚI CÓ LẠI NHỮNG CẢM XÚC ẤY…
Có những đêm nằm nghĩ về “nhỏ”, chợt cười rồi lại chợt khóc, muốn mở máy chat với “nhỏ” nhưng lại sợ "nhỏ" không online nên thôi không nghĩ nữa. Tại sao mình có thể to mồm nói giỡn là mình thích một đứa nào đó nhưng khi đối diện với tình cảm thật của chính bản thân thì mình lại hèn nhát như thế nhỉ?! Hmm…
Chắc có lẽ mình đang lớn Mình đang thay đổi....
“Có thể trong một phút giây nào đó mình chợt nghĩ đến một người – Nhưng không phải luôn luôn là như vậy.
Có thể trong một khoảng thời gian nào đó, mình cảm thấy cần lắm một người – Nhưng không phải luôn luôn là như vậy…
…Và có thể trong một đêm lạnh như đêm nay, bỗng dưng mình cảm thấy nhớ da diết một người và tất nhiên… không phải luôn luôn là như vậy!...”
Cuộc sống luôn tiếp diễn và mình cũng chẳng biết là cái cảm giác này sẽ kéo dài bao lâu nữa. Có thể chỉ trong đêm nay, cũng có thể là 1 ngày, 2 ngày, 1 tuần, 1 tháng, 1 năm hoặc nhiều năm… hay thậm chí là CẢ ĐỜI cũng nên...
Dẫu sao cũng nên có một quyết định, chắc trong nay mai mình sẽ nói với nhỏ.... Chỉ một câu đơn giản mà sao khó nói thế !?

(Đừng thấy trong blog của soker lại nói về một "nhỏ" nào đó mà cho là S nhăng nhít nhé, nếu để ý kỹ lại, không hề có chữ "yêu" nào trong bài hết, và có chữ "nhỏ" nhưng chẳng có chữ "nhóc" nào hết, thực ra S không bik đó có phải là tình iu k nữa, nhưng sao ...!!! khó nói wa', đọc blog tự hỉu.... ^^)

Sa đọa...

Dạo này “ăn chơi sa đoạ” quá, học hành chẳng ra cái gì, đên đi học cũng chẳng buồn đi, bài vở chẳng xem gì cả... Hmm, tới nỗi suýt bị cấm thi chứ, mà bị rồi chứ suýt gì nữa, taek 1 là 1 chỉ đó trời, chán...!? =.= Bài thì không chịu học, cứ ngồi chình ình trước máy tính, làm mấy cái thứ trời ơi ở đâu, mà sao học hệ thống thông tin mà cứ đâm đầu thiết kế web làm gì nhỉ? Rồi nghe nhạc, lướt web, chat chit… hình như mục đích là để cho mau hết 1 ngày thì phải.
Dạo này cũng hơi buồn bực trong người, cứ như cái cảm giác bị người khác lãng quên vậy, khó chịu lắm… Buồn nữa. Thế nên mới online để xem có ai comment blog hay send message gì không , cũng không có, trống rỗng…Thi thoảng cũng đọc mấy cái comment khen mấy cái hài mình post thấy cũng dzui dzui chút đỉnh nhưng rồi “đâu lại vào đấy”, lại cảm thấy cô đơn… Àh, đúng hơn là Cô độc!

Ngồi nghe nhạc. Nghe đủ thứ nhạc: Đan Trường, Michael… chỉ có âm nhạc mới làm mình buông xuôi tất cả, không cảm thấy “tội lỗi” khi trốn học cũng chẳng thấy lo sợ khi nghĩ tới cảnh cấm thi, cứ thế mình ngồi nghe nhạc từ chiều tối đến 2h - 3h khuya rồi tắt máy đi ngủ. Hết một ngày rồi đó! Sáng mai lại dậy trễ, lại vội vàng quơ mớ hỗn độn trên bàn học, thay đồ rồi đi… Không thèm ăn sáng nữa chứ. Bữa không đi học thì dậy đánh răng rùi lại chui vô mùng ...ngủ. Sa đoạ, sa đoạ quá…
Không hiểu tại sao mỗi khi suy tư về 1 vấn đề gì đó là mình bỏ quên tất cả, đầu óc cứ lẫn quẩn, chẳng làm gì được cả. Mà nếu có ai hỏi: “Buồn chuyện gì?” mình cũng chả biết mình buồn cái giống gì nữa! Cứ cảm thấy khó chịu, muốn tìm một nguồn vui nào đó từ những cái comment trên blog, trên forum, những dòng message trên Yahoo… mà sao dạo này chúng ít ỏi quá, tự nhiên thấy “bơ vơ”, cứ ngồi chờ, ngồi chờ, rồi CHÁN NẢN…
Nguyễn Du nói: “Người buồn cảnh có vui đâu bao giờ…” công nhận đúng thật, khi tâm trạng không vui thì dù có coi hài Chí Tài, Hoài Linh hay chat với thằng Vũ… thì cũng vậy thôi. Càng cố tỏ ra vui vẻ thì con người lại càng khó chịu hơn, thôi thì cứ là chính mình, bực mình trong người thì tìm papa “cào cấu” cho hả giận!

Lại cười… Hờ Sao mình hay cười vậy nhỉ?! Công nhận là khi cười thì [mọi người] vui thật đấy, nhưng không biết bản thân mình có cảm thấy thực sự vui không nữa [] Chả biết
Haizzzz, buồn quá…
Cái buồn thứ nhất là gửi message cho một người nào đó [người nào cũng được] mà không nhận được hồi đáp, cái cảm giác đó ngày trước mình cứ tưởng là bình thường lắm, ai dè nó cũng khá là buồn đấy chứ! Thế mà ngày trước người khác nhắn tin mình ít khi reply, chắc mấy người đó cũng buồn và hụt hẫn lắm…
Cái buồn thứ 2 là cái cảm giác “tội lỗi” cứ giăng xung quanh mình! Lý do ư? Mình cảm thấy thật “hư hỏng”, “bê bối” trong công chuyện nhà lẫn trong chuyện học hành [mặc dù thực tế thì không đến nỗi tệ như vậy] ^^! Nhưng mà TẠI SAO, TẠI SAO lại có cái cảm giác này, mình đang mất dần niềm tin vào bản thân rồi thì phải Không thể để điều này xảy ra, bởi vì đối với mình “Mất niềm tin là mất tất cả…” Mình không muốn mất tất cả đâu, phải dùng biện pháp của Mei mới được… Phải “take my confidence back” mới được…
Cái buồn thứ 3 là gì nhỉ? Chả biết nữa, nói chung đầu óc mình bây giờ là một cái đống hỗn độn vô trật tự, không khéo mình bị trầm cảm mất rồi…
Tuần trước, tuần này, tuần sau… nói chung là tháng này cứ kiểm tra như điên (T_t") Mới kiểm tra cấu trúc DL xong, quay đi quay lại đã đụng phải taek 1, rồi chuyên đề NNLT 1, toán rời rạc ... Và còn nhiều môn nữa đang chờ ta phía trước, haha, mệt thật! Mình ước có một ngày thảnh thơi ngồi nghe nhạc, hát hò, gầm rú, gào thét mà không phải lo chuyện bài vở [Cái ước mơ này viễn vông quá fải ko, ít nhất là đối với sinh viên ĐH Cần Thơ…]
Ước gì có một tuần đc nghỉ học, được làm web, thiết kế web thoải mái, xách máy ảnh chụp vòng vòng bạn bè rồi ngồi mày mò Photoshop… Nghĩ thấy thích làm sao [Khi nào nhỉ?!]
Thôi thì cứ ước mơ đi, ước mơ thật nhiều vào, vì mơ ước là miễn phí mà Nhiều khi những mơ ước “viễn vông” như vậy lại khiến mình vui và “lâng lâng” hơn nhiều, còn hơn là cứ ngồi chờ đợi những thứ không rõ ràng từ cái thế giới ảo này… Chán chết

Entry kết thúc ở đây được chưa ta, uh, cũng dài rồi. Mấy con muỗi cũng hút gần hết máu mình rồi, tranh thủ viết lẹ rồi chui vô mùng ngủ… ^^ Công nhận viết entry có lợi thật, bằng chứng là tâm trạng mình đã thay đổi hoàn toàn so với những gì viết ở đầu entry [Thiệt đó!] Dzui hơn nhiều rồi, ngủ đây, cũng khá là khuya rồi…
Đó thấy chưa, lại quên học bài toán rời rạc rồi [Tuần sau kiểm tra đó trời] nữa rồi …zzZZ

[Trống rỗng] và [Vô cảm]

[Trống rỗng] và [Vô cảm] - Thực sự thì mình đang như vậy đấy…
Trống rỗng không có nghĩa là “rỗng” hoàn toàn, mà là có quá nhiều dòng suy nghĩ cứ vồ dập lấy mình, nhưng chẳng có cái nào rõ ràng cụ thể nên thành ra là [Trống rỗng]
Vô cảm không có nghĩa là “miễn cảm” hoàn toàn với tất cả, mà là “cảm” quá nhiều, nhưng cái nào cũng mơ hồ, chợt đến, chợt đi rồi lại chợt quay về không có điểm dừng, nên thành ra là [Vô cảm]
Một ngày trôi qua dường như chẳng có mục đích… Chẳng có gì bận rộn, chẳng có gì mới mẻ, chẳng có gì thú vị, chẳng có gì để quan tâm và cũng chẳng còn ai để mà thương nhớ…. Hình như chỉ khi nghe nhạc mình mới tìm lại một ít cảm xúc mà thôi!
Không thèm quan tâm ba mẹ đang làm gì, nói gì, nghĩ gì… Không cần biết chuyện gì đang diễn ra xung quanh… Không muốn động não suy nghĩ đến một vấn đề nào cả! Dường như chỉ muốn trốn vào một thế giới ích kỷ của riêng mình để rồi chính bản thân cũng không thể tìm được lối ra!
Dòng thời gian cứ chảy đi một cách VÔ CÙNG PHUNG PHÍ cứ như không có gì để tận dụng nó: Khuya 2,3h đi ngủ, Sáng 7,8h dậy, Trưa 1,2h đi làm, tối 7,8h Online… Cái vòng tuần hoàn đó cứ lập đi lập lại mấy ngày qua, không thể nào tách ra khỏi nó được!
Mấy đứa bạn thì gặp rồi thoáng qua, chẳng mún gặp ai hết, đã ở nhà online thì chẳng mún đi đâu, đã ra khỏi nhà thì lại chẳng muốn về nhà, cảm giác trái ngược, đến nỗi tập văn nghệ chỉ vì vài điểm rèn luyện mà phải vác cái xác ra khỏi nhà là đã không muốn... Đến nỗi lúc nào cũng trễ nải, bạn bè chờ đợi. Bình ơi, không phải tao không thấy mày đợi tao đâu. Hiền ơi, không phải là tui không thấy bà chán nản với tui đâu... Tui không phải là không thấy mà là [Giả vờ như không thấy], cũng nghe những lời khuyên đó chứ, nhưng cái mặt thì "bơ bơ" nên cứ tưởng mình không để ý....

[Hời hợt] quá!… [Mình ghét nhất điều này]
Đôi khi cũng muốn đập tan cái bức tường vô hình xung quanh mình để hoà nhập, để đi sớm một bữa, để làm cái gì đó cho ngta thấy là mình thay đổi, để thoát khỏi sự [Vô cảm] này… [Nhưng sao không thể !?...]
Hmm… [Vô vị]
No, no, no !!
Phải thay đổi thôi, chứ cứ đà này sẽ thành thói quen mất!
Dễ mà ! Ngủ sớm hơn 2 tiếng, dậy sớm hơn 2 tiếng cho đầu óc nó minh mẫn. Bớt online lại, giúp đỡ công việc nhà nhiều hơn cho bản thân bận rộn lên một tí. Quan tâm, yêu thương gia đình nhiều hơn cho cái cảm giác trống trãi nó qua đi. Nhanh thôi, dễ mà !
... Hmm, dễ quá! Thôi dẹp đi. Coi như cho qua! Tính chuyện tương lai cái đã, mấy cái cảm giác đó coi như là quá khứ đi!

Tương lai…?!

Tương lai mình sao nhỉ?...

Tương lai là rớt những môn tích lũy trong mớ chương trình học đang lộn xộn của mình hoặc là có được vài điểm "khuyến mãi" nếu như không cố gắng, là tiền bạc thì rủng rỉnh nhưng kiến thức thì cạn khô... Hoặc cũng có thể là tham gia một chương trình gì đó mới mẻ....[Thú vị àh nha, mình thích những điều mới mẻ]

Mà đã thế thì phải thay đổi mình trước đã....

Để coi : Ít nói lại 1 chút, bớt giỡn hớt lại 1 chút [Mà vào đó bik đã quen ai dâu mà giỡn !? ] Nhưng nói chung là bớt “khùng” lại 1 chút, lớn òi. Còn gì nữa ta Ah, bớt ham chơi lại và học hành nghiêm túc hơn nữa [ĐH rồi chứ không phải con nít đâu] Chưa hết, mình còn phải “anti” tất cả những-chuyện-không-liên-quan-đến-học-hành ra khỏi đầu óc [Nhất là chuyện tiền bạc, đi làm thêm lu bu đấy, mình hay lăng tăng mấy dzụ này lắm, chết như chơi chứ ko fải giỡn!]

Thôi thì quá khứ cất lại phía sau, xé màn tương lai, nhào ra phía trước [Giống fim hành động ghê hông] Chúc những người bạn thân của tui nhìu may mắn trong học tập, gặt hái nhìu thành công trong các kỳ thi sắp tới ...!

Love you all !

Những cơn mưa đáng ghét

Mưa ơi...ghét lắm...nhưng cũng yêu lắm...!

Có 1 đứa .....

Vừa ghét mưa…

Lại cũng vừa yêu mưa tha thiết….

2 vấn đề tưởng rằng như đối lập nhau nhưng lại có mặt trong cùng 1 hiện tượng ...

Đúng đấy ….

Nó ghét mưa .. Bởi mưa .... buồn

Nó ghét mưa . . Bởi mưa .... nặng hạt

Nó ghét mưa bởi mưa .... trắng xoá

Nó ghét mưa bởi mưa .... lạnh lùng

Nó ghét mưa bởi mưa .... sầu

Mưa ……

Hàng trăm hàng ngàn lý do khiến nó ghét mưa …

Mưa … Khiến cho tâm trạng nó trở nên trầm lắng …

Suy nghĩ nhiều …Làm cho nó cảm thấy ....

Cuộc sống hỗn loạn hiện tại thêm phần u tối và rầu rĩ ..

Mưa quanh nó ...

Xuất hiện liên tục trong nó

Mưa ngoài trời .... Hối hả .. Vội vã

Mưa trong lòng .... Khó hình dung .. Lạnh lẽo

Và mưa..Trên khoé mắt .. mặn chát và đắng ngắt …..….

Cũng có lẽ vì mưa … đôi khi nó lạnh lùng và nhiều suy nghĩ …..

Nhưng ngược lại …. Chính nó cũng yêu mưa tha thiết ...

Với mưa .. Nó có đủ can đảm để đối mặt với chính bản thân mình..

1 con người bên trong yếu đuối và thiếu suy nghĩ ….

Với mưa .. Nó có đủ can đảm để khóc …

Nước mắt hoà với nước mưa …. Nhoà đi trong mắt nó …..

Thỉnh thoảng nó thường suy nghĩ trong mưa với những tiếng thở dài buồn bã ….

Ngẫm sự đời dzưới mưa .. Hài hước thật

Biết bao lần nó bước đi trong mưa ..

Ko phải để tắm mưa …

Ko phải để thử cái hương vị ngai ngái của mưa

Cũng chẳng phải để uớt sũng kháp mình mẩy …

Đơn giản lắm …

Nó di trong mưa .........để zấu đi những zọt nước mắt …..

Nó hiểu rằng …

Trong mưa .. Ko ai phát hiện ra 1 điều : " NÓ ĐANG KHÓC "

Nó hiểu rằng...

Trong mưa ….. Nó mới nghĩ được đến tương lai ...

Nó Ghét … Ghét lắm ..

Ghét cay ghét đắng

Ghét những cơn mưa dài .. Xối xả. . Ướt át …..

Mưa … Cô đơn lắm …

Mưa đến .. Rồi đi ..Nhạt nhoà ..… .

Để lại dư âm lạnh lùng và cái mùi mưa ngấm với mùi đất …..

Tàn tạ … Tan tác …..

Như chính cái hạnh phúc của bản thân nó …..

Đến và đi …..

Vội vàng khiến nó chẳng kịp cảm nhận ….

Mưa … Khiến nó có nhiều cảm nhận khó nghĩ …..

Mấy hôm nay … Trời cũng mưa …Ào ạt …. Buốt giá ….

Nhưng hình như có 1 cái zj` đó khang khác

Mưa Thật Đẹp ….. Tự do và mạnh mẽ …Vung vẩy. .

Phá vỡ cái sự yên lặng vốn có của ngày hạ…

Phải chăng nó đang nghĩ về 1 cái zj` đó xa xôi , ….

Có thể lắm chứNó thích tắm mưa…..

Và vùng vẫy trong mưa với 1 mớ tâm trạng hỗn độn…

Buồn có .. vui có .. Chán nản có .. Suy nghĩ có….

Nhiều lúc sao thấy cuộc sống quá vất vả bon chen ..

Mệt mỏi lắm chứ ...

Nó chẳng khóc….

Thậm chí là nó cười 1 cách khinh bỉ….

Nhiều lúc thấy sao khó vượt qua ..

Muốn buông xuôi ..

Muốn dừng lại ….

Nhưng đôi khí lại muốn phá vỡ cái vỏ bọc xung quanh …

Vượt qua tất cả ..

Khát khao tự do lắm……

Nhiều lần như thế lắm….

.Nó tìm đến mưa ….

Khóc trong mưa …

Nó nghĩ về tình cảm ..

Những cái tình cảm đã zằng xé nó và bóp nát nó 1 cách tàn nhẫn….

Lạnh Lắm chứ ….. Đau lắm chứ ……

Mưa … Đón nhận nó …. Thậm chí .. Khóc cùng nó ..

Trong tiếng rào rào và hơi thở ngai ngái …….

Dường như mỗi lần nó cần mưa đều có mặt….

Song hành cùng nó …

Tự dưng nó nhớ ... nhớ lắm ....

Nó chợt cười …..

Kiểu cười ko cảm xúc ...

Tình yêu ….. Mơ hồ và nhạt nhoà ….

Cũng như mưa và tình cảm của nó vậy ...

Chả biết từ khi nào …..

Nó bỗng yêu mưa tha thiết ...

[ Có đôi khi ] ...…. Thèm muốn 1 vòng tay … 1 hơi thở sưởi ấm trái tim lạnh ….

Vô cảm ...

VÔ CẢM

Có lẽ hôm nay khi nó viết cái entry này ........

...thì nó...

...đã ko còn đau nữa ...

....bởi vì con tim nó bây giờ....

.....đã ko còn như ngày xưa nữa.

Bây giờ nó đã trở thành 1 con tim lạnh giá ....

Ko bik có phải con tim nó đóng băng ko? .....

.... nhưng nó thấy lạnh lắm ...

..và ko còn cảm giác gì nữa...

.....chắc nó đã vô cảm rùi.

Vô cảm vì quá yêu một người ....

Lạ quá nhỉ .....

Nó đã yêu tha thiết một người....

..mà giờ đây nó lại ko còn yêu nữa....

Có phải vì con tim nó đã thay đổi ko.......

.....ko đâu.....

nó chưa bao giờ thay đổi cả.........

cho dù con tim nó đã đóng băng hay hóa đá rùi.....

...thì tình yêu của nó....

....vẫn còn đó.......

Nó chôn giấu tình yêu vào một nơi sâu ...kín...

Một nơi mà ko có ai trên đời này có thể tìm được...

Nó đã từng rất đau....... nó đã từng [K]hóc ...

... khóc thật nhìu....

....nhìu đến nổi nước mắt ko còn rơi nữa....

.....rồi cũng phải hết ..

..nó đã từng rất buồn ....

....buồn đến nỗi nó phải bật cười vì thấy mình quá ngốc.....

....nó đã từng suy nghĩ...

.. nó nghĩ mình đã sai....

...nhưng nó chợt thấy ....

.. mình ko sai ...

..nó đã từng mơ ..

....mơ rất nhìu và cũng đã bao lần tỉnh giấc...

...và biết đó chỉ là mơ.....

nhưng cũng rất vui dù bik đó chỉ mơ....

Nó đã từng trải qua tất cả ...

...h/p.. hay đau khổ ..

..nhưng nó chưa hiểu dc....

.... là trên thế giới này ...

...ko...chỉ riêng nó thôi ..

...[sẽ ko có h/p thật sự.....].... (_ __!)

Tất cả chỉ là giả ...

... chỉ là mơ ...

..rồi tất cả tan biến ...

Khi ánh nắng bừng sáng.....

Nhưng mà ....bây giờ nó ko còn suy nghĩ gì nhìu nữa!

...bởi vì tất cả đối với nó đã trở nên vô nghĩa...

..nó đã ko còn yêu..

..và cũng sẽ ko đau....ko buồn..

....và cũng sẽ k khóc.....

Nhưng nó có làm được ko?..

...chỉ cần nó buông tay..

..thì tất cả sẽ tuột khỏi tầm tay nó ngay....

bây giờ ....nó phải sống vì bản thân nó..

...nó sẽ ko vì bất kỳ ai mà đau buồn nữa...

...sẽ ko yêu bất cứ ai nữa...

..cái thứ mà nó gọi là tình yêu bây giờ đã bị nó chôn kín rồi...

...và nó sẽ chẳng bao giờ có can đảm để...

..đem cái thứ đó ra khỏi trái tim nó 1 lần nữa...

...nó đánh để mọi thứ....chìm sâu..

...mãi mãi ....trong con tim đã chết của nó....
Bây giờ nó còn đây....

..nhưng tất cả với nó đã kết thúc .

...nó đã ko còn như nó ngày xưa...

Nó đã thay đổi thật rồi....

...lạnh nhạt.....vô tình....

....nhưng mà...nó tin rằng..

..rồi một ngày nào đó..

...rùi nó cũng sẽ h/p..

...dù nó có ở nơi đâu...

..nhưng nó cũng sẽ nhớ về những ngày tháng....

....nó sẽ ko bao giờ quên......
nó cũng sẽ vẫn yêu....trong con tim lạnh giá....
tình yêu của nhok mãi mãi trường tồn...
.......
Cho dù nó đã...

\/

\/

--- VÔ ÇẢM ---

Tự phỏng vấn mình...!?

Tên : Võ Minh Quân
Sinh nhật : 22/12/1990
Địa chỉ : Chỗ nào đó ở Cần Thơ
Nhóm máu : D
Chiều cao : 1m75
Cân nặng : [suỵt]
Cỡ giày : >= 42
Tính cách : Vui Vui, tửng tửng, đôi lúc trầm trầm, hay “gào thét” 1 mình [Lúc quá buồn hoặc quá vui...!!]
Ước mơ : Thực hiện những điều mà mình mơ ước
Việc thường làm : Vọc máy tính
Sở thích : Nghe nhạc, hát vu vơ, lướt web, đọc sách...
Mẫu người lý tưởng của tôi : Có "tướng", dịu dàng, hài hước, biết quan tâm.
Nghệ sĩ yêu thích : Hoài Linh, Đan Trường, Michael Jackson
Loài hoa yêu thích : Hoa phong lan
Tôi muốn đi dạo cùng với : Ngừi iu [Nếu có]
Trái cây yêu thích : Thích tất cả các loại trái cây!
Loại người bạn không thích : Vô trách nhiệm, áp đặt ngừi khác.
Điều mà bạn cảm thấy lo lắng : Hình thức, cách cư xử.
Tình yêu đầu đời : 1, 2, 3 ??? Chắc là có rùi...
Người tôi yêu mến : Ba mẹ, Chú Hoài Linh, bạn thân, ...
Người bạn thích nhất trong những người mà bạn đã quen biết : Chẳng ai gây được ấn tượng hết...
Con số yêu thích : 9 và 7 cũng có thể là 79
Người bạn muốn có : Ai biết. Người yêu hã?!
Tôn giáo : Không [Nhưng tin vào Phật hơn]
Điều bạn nghĩ khi nhìn vào gương : Ai mà đẹp "chai" [thấy ghê] dzậy!
Điều tốt của bản thân : Trung thực
Điều không hay của bản thân : Xạo!
Đồ uống thường dùng : Trà lipton chanh nóng và… sữa tươi
Nếu có cơn mưa bất chợt khi bạn trên đường đi học, bạn nghĩ gì? : Lại quên mang áo mưa !
Món ăn nấu ngon nhất : òh… Mì ăn liền
Điều bạn muốn làm ngay bây giờ : Post entry này.
Điều bạn muốn làm với người mình yêu : Nắm tay
Món quà mà bạn muốn tặng người yêu : Món quà mà người ta thích!
Điều bạn muốn : Tạo một forum sôi động cho teen Trà Nóc hoặc viết một cái game thú vị nào đó.
Nếu bạn gặp một bạn gái đã quen từ rất lâu : I’ll say: 2!
Món quà bạn muốn nhận từ người mình yêu : Để si nghĩ, 1 cái gì không thể mua đựơc!
Số phone của bạn : 0939 403090 [Nhá thoải mái - chấp hết]
Nếu bạn thấy 1 triệu Đô la trên đường : La lên: TRỜI ƠI, CÓ TIỀN ĂN KEM RỒI!
Thói quen : Viết blog
Cái tôi đang mặc hiện giờ: Áo… mưa
Tôi muốn chết khi : Đang ngủ - Khỏi bị đau
Bạn đã nhận hoa bao nhiêu lần từ người khác phái : Một lần, từ ms Trang (khoa Thủy Sản), tính khìn khìn và cũng dễ xương
Nơi bạn muốn khám bệnh : hmm… chắc ở nhà...
Sức thu hút của tôi : Không biết – Nhưng chắc là không tệ
Điều mọi người nghĩ về tôi: Hơi khó hiểu, khá vô tư, khìn khìn..
Điều bạn kinh sợ : Chửi thề
Khi bạn đau khổ nhất : Chưa nếm mùi đau khổ bao giờ
Khi bạn cảm thấy hạnh phúc nhất : Nhận được phản hồi tốt từ những việc mình làm.
Điều bạn làm khi đau khổ : Chưa biết
Có khi nào bạn tặng Chocolate cho một người vào ngày lễ Tình Yêu không : Hông, tặng cho 1 đám thì có ! [Nói đúng hơn là bị giành ăn =.=]
Điều bạn làm khi gặp stress : Nghe nhạc hoặc đọc truyện cười
Điều tôi làm khi bực bội : Im lặng – Đó là lúc tôi bực nhất!
Điều tôi muốn học : Chữ “NHẪN”
Điều bạn sẽ làm khi có một người bạn không thích : Im lặng khi họ nói và cười khi họ nói sai! [Cà chớn]
Nếu người bạn yêu kết thúc tình yêu với bạn : Hỏi lý do để rút kinh nghiệm người sau
Nếu ai đó bạn đã chia tay nhưng lại muốn quay trở lại : Từ chối ! Yêu một người 2 lần, chắc chán lắm hah?!
Người khác quốc tịch mà bạn yêu thích: Hông. Thích người Việt Nam.
Sở thích lớn nhất của bạn : Nghe nhạc
Bạn có thể đợi ai đó trong bao lâu : 30’
Khi bạn cảm thấy thất vọng nhất : Người mình tin tưởng nói dối mình!
Tiền tiêu vặt mỗi tháng của bạn : [Hông thích nói về tiền bạc!]
Động vật yêu thích : Chó con
Mùa yêu thích : Mùa Đông
Ngày đang nhớ nhất : 24/10
Cái bạn nhìn khi nhìn vào một người khác phái : Dáng người
Tình yêu là : Ngày xưa thì yêu là chết trong lòng một ít, giờ thì yêu là mất trong nhà một ít.
Điều tôi thích nhất về tôi : Biết suy xét.
Điều ước của năm nay: Tốt nghiệp ra trường và có việc làm ổn định

Đón trung thu một mình...

Một trung thu buồn,...có thể tổng kết là như thế..!?

Không muốn làm gì hết, không đi chơi với ai hết, dành hết thời gian cho các hoạt động cộng đồng.

Muốn tìm một người, đơn giản chỉ là một người bạn để tâm sự mà sao chẳng ai hiểu mình hết.

Đơn giản vì mình chẳng bao giờ nói hết về mình...

Một người bạn gái, đơn giản là thế để chia sẻ, sao lúc nào cũng lắm chuyện, mình nghĩ nhìu thế k bik?

Nghĩ toàn những thứ...

Không ai hợp với mình, đơn giản là thế, thế gian mấy tỷ người, chỉ có một người là một nửa của ta, biết tìm đâu ra nửa đó bây giờ !?

Chắc phải tìm thoy, tìm đâu giữa muôn trùng? Sợ nhất không phải là nói lời yêu mà bị từ chối, sợ nhất là không có can đảm để nói lời yêu, sợ nhất không phải là lúc chia tay, sợ nhất là lúc tình đã chết, yêu vừa hết. Buồn lắm ai ơi...

Ai chấp nhận thì hãy đến với shocker, cần lắm một tấm lòng.... [1 thoy nhé, chứ 2 là chik người áh... keke]

Thói quen

Mình có thói quen viết blog từ bao giờ thế nhỉ? Tự nhiên lâu lâu không thăm cái blog này thấy nó thíu thíu..

Dùng Zing bị thay đổi hoài ..! Chán...

Chắc vì mình gửi nhìu đìu vào đây quá, nên không có, không ai đáng tin bằng chính mình...

Có một cảm giác là lạ, ngồ ngộ khi tạo một cái blog, khó hỉu.

Chán quá cỡ, lúc vui thì vui hết mình để rồi sau đó trở về thì chỉ còn lại ta với ta...

Thế giới công nghệ nhiều thứ để học hỏi mà mình thì làm một kẻ hành khất trong thế giới đó. Sao mình không thể tự mình làm ra cái gì đó có ích nhỉ? Toàn là những thứ chẳng có ích gì hết. Có phải đó là thất bại?

Dù sao thì cũng chọn, không thể có 2 quyết định cho 1 vấn đề, vấn đề là phải biết cách làm thế nào để quyết định đó thực sự đúng...

Phải cố gấng thoy, chayo...