Soker Blog

Đêm

2012-01-12T03:26:00.000+07:00

Sương xuống trên những chiếc lá. Đêm của những cơn mưa phùn nhẹ làm mặt đất ẩm ướt.... Âm thanh quen thuộc của dế, ễnh ương, cả những côn trùng ko bao giờ biết mặt cứ ri rỉ, văng vẳng bên tai. Đêm của gió xào xạc trên những hàng cây trong vườn, của ánh đom đóm bay lạc trong căn phòng thênh thang của mình. Đêm ở nơi yên bình của cuộc sống bon chen.
Đêm ở nơi mình sống như vậy đó. Không có tiếng còi xe ô tô, nẹt pô của lũ thanh niên vô học. Cũng chẳng có ánh đèn đường nào rọi qua ô cửa sổ. Đêm tĩnh mịch và hiu quạnh lắm nhưng cũng thư thái và thanh thản biết bao.

Đêm cũng là thời điểm của trăng và sao lên ngôi, cái sắc vàng dìu dịu tỏa rạng rỡ cả một áng mây lẫn kèm trong muôn vàn sao lấp lánh cả bầu trời khiến lòng mình se lại, chỉ muốn có một ai đó ngồi bên để cùng mình tìm đâu đó trên bầu trời một ánh sao băng và ước. Này, bạn hỡi, đêm lạnh lắm đó, quàng khăn cổ vào nhé, khoác thêm chiếc áo của mình nè, mình chịu lạnh quen rồi. Chỉ có đêm thế này, mình mới là chính mình, được hít thở khí trời và ngắm sao đêm. Bởi thế, đừng kêu mình về vội, bạn nhé!

Đêm nay chỉ có mình với ta, đơn giản. Hàng mớ công việc cứ hối thúc, kế hoạch, dự án... Sao không là thanh bình và mát lạnh như bầu trời đêm kia nhỉ? Mình thường đi nằm trễ lắm, công việc ấy mà. Những hôm như thế, thích nhất là được bước ra khoảng sân trước nhà, ngước mắt lên nhìn bầu trời. Ah! Mà hôm nay rằm nè, trăng tròn thích thật. Trăng sáng xuyên qua những đám mây lờ lững di chuyển. Trăng rạng rỡ tỏa ra cả 1 đám mây... Hai bên con đường, những hàng cây vươn lên đưa những bàn tay với hình thù kỳ quái, chọc ngoáy bầu trời không một ánh sao đêm.
Đêm mai mình ở Cà Mau, không biết là sẽ có gì khác lạ với đêm ở Cần Thơ nhỉ?

Có mấy lần đi xa, đi và nghĩ vẩn vơ về những lúc băn khoăn trong cuộc sống. Mình cứ ngước mắt lên nhìn trời rồi tự nhủ, trời đêm nay xanh quá... Trong khoảnh khắc, mình quên đi thực tại, quên đi những mệt mỏi, áp lực đang dồn nén trong tâm trí. Đêm, chỉ có đêm mới đưa mình lại là chính mình. Độ này, xuân về, đêm thêm chút lạnh đón xuân sang, ta lại nhớ, nhớ lắm một hình bóng, một hơi thở...

Đêm Bạc Liêu

2011-11-18T21:27:00.001+07:00

Chủ yếu là đi chơi thôi, tiện thể gặp và truyền đạt với một bạn cộng tác viên ở Bạc Liêu. Thế rồi lớ quớ thế nào, cứ như là câu chuyện ngắn vậy, đủ thứ tình tiết, đủ chuyện xảy ra với mình. Thôi thì không có tài năng viết truyện, đành làm dưới dạng phóng sự ảnh, mọi người xem đỡ và bình luận nhé...

Bon bon đi Bạc Liêu chơi nào... Hôm nay ta thử đi đường Nam Sông Hậu xem thế nào.

Cái chỗ mà chụp tấm hình này, ta đã đi khỏi Cần Thơ thân yêu được 18km, hic. Ta cứ tưởng nó ngắn hơn 94km so với đường kia, ai dè... Thôi thì đi thì đi cho biết... Và mọi chuyện bắt đầu từ quyết định này.

Đường êm thật, ít xe nữa, 80km/h mà cứ như đi xe lu ấy...

Vừa chạy, ta cứ vừa suy nghĩ những gì ta nói tối qua, ta thấy mình sai quá, ta hối hận.

Nhớ em nhiều lắm, ai-đó ơi!

Con đường này, hình như cầu nào cũng như cầu nào thì phải, nhìn tựa tựa nhau...

Ước gì lúc này có ai đó ôm mình thật chặt từ phía sau, ta nhớ...

Xuất phát lúc 3h30, tới giờ đã 5h30, trời nhá nhem tối rùi....

Nhìn tấm này, ta lại nhớ cảnh những lần đi Long Xuyên.... ta lại nhớ... và ta nhớ...

Đường cũng tối dần, lại không có đèn đường nữa chứ, ôi...!!!

Và cái gì đến cũng đến, ta đi đêm, ko dám chạy nhanh, chỉ chạy 70km/h thôi :-s

Đường êm ái ghê, ko 1 bóng xe, bóng nhà, ko cả 1 cái ổ của con gà mới đẻ... Đùng 1 cái gặp cái cua mà chẳng khác nào kim đồng hồ lúc 1h áh. Hic, ôm luôn vào đống củi bên đường, dân chạy ra quá trùi... Mình nổi tiếng rồi... Nhưng trong cái rủi có cái may, nhờ đó có người hỏi đường và phát hiện ra đi nhầm đường nãy giờ, hic hic. Quay lại chừng mừi mấy km mà trong xe gần hết xăng (ý là đổ đầy bình lúc đi rùi đó nha)

Cây cầu này ngay chỗ mình đi nhầm lúc nãy nè, phải chạy qua cầu thì ko đi, lại chạy cái đường kia, may mà té xe ko bị gì, chỉ có điều cái xe bị rách pô, kêu tạch tạch khó chịu.

Tới thành phố rồi, ôi may quá, kim xăng chỉ xuống dưới vạch đỏ 1 khúc nãy giờ, có chỗ đổ xăng rồi...

Hứng lên làm 1 tấm bokeh, keke. Dưới chân cầu Kim Sơn ở Bạc Liêu đó mọi người ơi...

Vào khu chơi game của Vinatex, toàn con nít. Haiz đi ra thôi, ta già rồi...

Chộp 1 tấm ở mặt tiền nhé, lâu lắm rồi mới trở lại nơi đây, bây giờ chỗ này xây dựng hoàn chỉnh rồi...

Xong việc rồi, đi long nhong chụp hình, trong 1 xóm nhỏ nè...

Nhìn tấm này lại nhớ những tấm hình đã chụp ở đường Lê Thị Nhiên, Long Xuyên

1 mái chùa bên hông đường giao thông trong xóm...

Đêm vắng, càng làm tôn thêm vẻ tĩnh mịch và tôn nghiêm nơi cửa Phật

Ai ở Bạc Liêu đoán thử tấm này chụp ở đâu đi :)

Từ cầu Kim Sơn nhìn qua cầu mới nè...

(cũng chẳng để ý cầu mới đó tên là gì :D)

Còn đây là từ cây cầu mới đó, nhìn cùng hướng với tấm trên...

Một Bạc Liêu về đêm yên bình và thơ mộng nữa!

Ngon chưa, đứng giữa cầu gây chú ý rồi chộp tấm hình xong chạy vào... :))

Cầu ít xe, với lại cũng 10h30 đêm rồi...

Trong khu hành chính của tỉnh đây, cả Bạc Liêu chắc thấy được khu này mới mẻ và hiện đại nhất :D

Đi biển chơi nào, đang ở Nhà Mát (cách Bạc Liêu 7km)

Ngồi trên cái bờ kè này hóng gió có khi ngủ quên lúc nào ko hay.... :))

Ngắm cảnh này ta lại nhớ, nhớ một người ở nơi rất xa, người ơi...!!

Đứng ngoài bờ kè biển nhìn vào cứ như là một thành phố thu nhỏ ấy...

Lúc đang lấy ảnh tấm này, tự dưng cơn gió nào đó, ập vào, làm ta lạnh, lòng ta trào lên một nỗi nhớ, một giọt nước mắt... Có lẽ ta quá nhạy cảm rồi :((

Nằm ngửa trên bờ kè, giương máy lên chụp bầu trời, đêm nay có trăng và cả mây nữa...

Đàn sao con hôm nay được mẹ mây ôm ấp cả rồi, chúng nó chui rúc vào mây, chỉ có ta đây lạnh lẽo trong gió biển ào ạt, ta nhớ... lại là nỗi nhớ đó...

Đi về ngang cây cầu này, ghé sang thắp nén nhang cho Quan âm Phật đài...

Ta đã cầu cho ai đó ở nơi xa vẫn bình yên, vẫn nhớ về ta và sớm về bên ta...

Ta còn chúc cho công việc, gia đình và cả tình yêu của ta nữa...

Đứng trên cầu, chụp hướng vào đất liền, làng chài Bạc Liêu về đêm nó vậy đấy, rất đẹp và cả lung linh nữa!

Quan thế âm Phật đài, có lẽ bà khá là linh nên thấy dù đã quá nửa đêm nhưng mọi người vẫn đến xì sụp khấn vái... Ta ko mê tín nhưng cũng mua 1 bộ lễ vật dâng bà, mong là bà phù hộ cho con và muôn dân ấm no hạnh phúc...

Hết rồi, bộ ảnh ngắn thôi, vì sau đó tập trung chạy xe nên không có thêm tấm nào nữa hết, 2h về đến nhà, mệt rã rời. Sáng ra, bắt xe đi Quận 2 giao hàng, 2h chiều về lại tới Cần Thơ. Thoải mái một bữa đến hôm sau đi tiếp Long Mỹ - Hậu Giang, rồi ghé ngang Kinh Cùng, vòng xuống Kế Sách - Sóc Trăng lại về. Giờ thì chuẩn bị đi Rạch Giá - Kiên Giang tiếp, hic. Hi vọng mọi người có nhiều cảm xúc vui khi xem...

Viết cho người xa xứ

2011-10-30T21:30:00.000+07:00

Một tuần rồi nhỉ. thứ 2 ngta lên máy bay thì hôm nay đã là Chủ nhật rồi. Ấy thế mà ta cứ tưởng là dài lắm, là xa lắm.

Nhớ lắm em biết không? Em vô tư thật ấy, đi chơi suốt ngày chẳng có bao giờ online với anh. Anh xin em địa chỉ, năn nỉ mãi mới cho. Và anh đã chụp được hình khu nhà ở đó rồi nè...

Chắc là nhận ra chứ hả :)

Thời tiết bên đó chắc lạnh hơn ở nhà một chút nhỉ, có dễ chịu không em? Em còn ho đó, không biết là ở đó thì mua thuốc ở đâu nhỉ? Nhớ giữ ấm cổ đó nha, anh mà biết em mở quạt hay bật điều hòa lạnh ngắc rồi để thế ngủ là anh giận đó. Lạ chỗ thì có ngủ ngon không em? Rồi ăn uống nữa, có hợp vị không zậy cà? Không biết có còn khóc nữa không nhỉ? Chắc là nhớ nhà lắm? Đừng lo gì nha, mọi thứ vẫn bình yên, anh có hỏi mẹ rồi nên mới dám nói với em đó :D

Ối, đừng giận, là em gái em nói chuyện với anh trước mà, anh chỉ hỏi thăm thôi, có làm gì đâu, hihi. Em biết hok, mỗi buổi tối và mỗi buổi sáng anh đều online cả buổi để đợi em onl đó, mà toàn là thấy "Đang dùng di động" không àh, buồn. Chừng nào mua laptop zậy, hic hic. Anh đợi lâu quá ùi nè! Cả điện thoại nữa, em mua điện thoại nhanh nhanh đi, anh mún nhắn tin với em lắm óh.

Nhớ hôm đi rút hồ sơ trên trường, lúc đi và lúc về, anh được ngồi đúng 2 ghế số 17 và 18, đặc biệt hơn là kế bên chẳng có ai ngồi cùng. Em còn nhớ chứ, đó là hàng ghế anh và em ngồi bữa cuối trước khi em đi đó :)

Mọi thứ cứ hiện lại y hệt như bữa đó, haiz, trớ trêu thật. Anh đi đâu mà lòng cũng trĩu nặng một nỗi nhớ...

Quay qua quay lại thì cũng chỉ là một nỗi nhớ, nhớ quay quắt :((

Hãy yên tâm em nhé, anh sẽ đợi ngày em về, như lời anh hứa, anh sẽ không xa em đâu.... :x

Em phải về với anh đó nghe chưa, em đã hứa là sẽ giúp anh thực hiện lời hứa mà. :)

Online mà hok thấy, lại nhớ, lại viết xàm...!!!

Long Mỹ - Hậu Giang, nhật ký một chuyến đi

2011-10-25T23:25:00.000+07:00

Share hình cái đã, mai tính tiếp, giờ thì đi ngủ.

Mấy bữa nay đi long nhong nhiều quá, đuối sức. Định thức đợi vợ đi học zìa online chat mà thức hết nổi, hic. Rối loạn hoạt động hết roài.... Nói nhiều quá! Chuyển sang im lặng và cảm nhận nào...

Cổng chào của thị trấn Long Mỹ là đây

Chào thế thôi, chứ muốn đến được đó phải đi chừng chục km nữa :))

Cầu gì không biết nữa, chỉ biết là cầu betong ;))

Cổng trường THPT Long Mỹ, điểm đến nhé!

Đi zìa, lọ mọ chụp được tấm này ngay ngã ba sông... :)

Và con đường khá là rộng (có lẽ là vì ít xe... :D)

Ấn tượng đầu tiên của ta về Long Mỹ là đây, giờ mới có cơ hội quay lại chụp

Đường này cũng thế nữa nè, xe chỉ lác đác mặc dù là 1h trưa

Qua cái cầu betong hồi nãy, nhưng lần này chụp bên kia cầu :)

Nhật ký kẻ xa người yêu

2011-10-24T23:00:00.000+07:00

Đêm chủ nhật, ngồi nhấp nhổm cái điện thoại, chừng nửa tiếng hay 15p gì đó là lại có 1 cái tin nhắn, chụp lấy như vô thức, đọc lần lướt rồi tý toáy nhắn tin trả lời. Nó cứ làm như thời ai đó giành lấy của nó vậy, thiệt là...! Ấy mà cũng có lý, tuy là chẳng có ai giành nhưng thực ra là có đấy, chính xác là nó tham gia một cuộc đua. Cuộc đua không ngang sức giữa nó và thời gian. Nó cố gắng tranh thủ thời gian trong tuyệt vọng. Thời gian vốn chậm rãi. Vậy mà nó đang phải giành giựt từng ít một với cái sự chậm rãi đó. 10h đêm là người ta lên xe rồi, 5h sáng là lên máy bay, bắt đầu cuộc hành trình ở nơi xa, rất xa và không hẹn ngày về với nó. Người yêu của nó đi du học!

Rồi cái gì tới cũng phải tới, sự thật vẫn là sự thật. Người ta đi rồi đó! Suốt đêm qua nó không ngủ, cứ ôm cái điện thoại đợi trong vô vọng. "Em đi nha anh!", nó khóc như mưa. Nó không yếu đuối, những nghĩ đến cái cảnh 7 - 8 năm ròng xa người mình yêu, không phải ai cũng dễ cầm lòng, nhất là người nhạy cảm như nó. Những cuộc gọi sau cùng, những tin nhắn vội vã chẳng làm thời gian dài ra được. Rồi nó thất thểu, buồn não bước ra khỏi giường, bắt đầu ngày mới với một đêm mất ngủ.
Đâu chỉ có 1 đêm, cả tuần nay nó đều không ngủ được, nhắm mắt lại là nó lại nghĩ đến chuyện đó, lại nghĩ đến xa cách, chia ly. Nó sợ khi nhắm mắt thì người nó yêu sẽ biến mất khi mở mắt ra trở lại. Nó sợ nhắm mắt thì thời gian sẽ trôi nhanh hơn. Và tại sao phải nhắm mắt khi nó không có nhiều thời gian nữa để ngắm nhìn người yêu của nó bằng xương bằng thịt trước khi người ta đi xa. Dẫu cho mọi sự trấn an từ người ta, mọi an ủi được người ta sử dụng để xoa dịu tâm hồn thì nó vẫn không nguôi được. Nó đã từng khóc trước mặt người ta, nó giận nó quá yếu đuối, quá nhạy cảm.

Cho đến bây giờ nó vẫn chưa hết bàng hoàng với những gì đã xảy ra, vẫn chưa chấp nhận sự thật là người yêu của nó đã đi rồi. Vẫn thói quen cầm điện thoại nhắn một cái tin trước khi ra khỏi giường mặc dù mới trước đó một lúc nó đã gọi điện cho người ta trước khi lên máy bay. Nhưng nỗi nhớ và cả những cảm giác mà mới hôm trước nóng hổi đến giờ vẫn còn đó. Lúc nào nó cũng nghĩ "không biết giờ này người ta đang làm gì nhỉ" và khi sực tỉnh cơn mộng mị, nó lại chực khóc. Có lẽ giờ này vợ nó đang ngồi trên máy bay hay trong phòng chờ transit, đang nhớ mẹ, gia đình và cả nó nữa, và đang khóc. Em yêu ơi, cố lên, mạnh mẽ lên, đường còn dài mà, tự tin lên em nhé.

Đi học, nó chẳng có tý tâm trạng nào để viết bài hay chú ý lắng nghe. Nó ghét những gì xung quanh nó, nó muốn được yên tĩnh, mặc dù yên tĩnh rồi thì nỗi nhớ lại trào lên! Được nghỉ sớm, nó bước ra phòng với những bước chân vô định, đi bước dài bước ngắn, bước cao bước thấp. Chẳng muốn về nhà tý nào, về nhà lại ngồi một mình, lại nhớ. Mà cũng chẳng muốn đi đâu, đi đâu cũng có tâm trạng đâu mà đi, thôi thì về vậy. Nó cố chạy xe thật chậm rãi, càng lâu về tới nhà càng tốt, mà rồi cũng tới. Về nhà cũng là bữa cơm trưa, ăn bữa cơm với mẹ, nó lại xách xe đi. Nó không dám ngồi một mình vì điều đó đồng nghĩa với nỗi nhớ và khóc.

Đi Hậu Giang, chưa bao giờ mà nó buồn đến vậy. Đi một mình, nó chạy rất chậm, phần vì công an, phần vì chẳng có tâm trạng để chú ý xe cộ thì tốt nhất là nên chạy chậm. Chạy chậm thế rồi mà nước mắt vẫn cứ chảy, có lẽ nó lại khóc, lại nhớ, lại cô đơn. 3 ngày, chỉ cách đó 3 ngày thôi, người yêu còn ngồi sau lưng vòng tay ôm chặt và áp mặt vào lưng nó nói lời yêu thương, hứa hẹn ngày về, giờ thì người ta đã cách xa đến nửa vòng Trái đất. Đi về rồi, lại vẫn xách xe đi lòng vòng cho vơi nỗi nhớ, rồi đi học. Nó đã tâm sự với ông thầy dạy tiếng Anh của nó, nó cần một sự an ủi từ một người xa xứ, nhưng nó vẫn nhớ, nhớ nhiều lắm.

Học về rồi, qua sửa máy tính và hướng dẫn khách hàng sử dụng, nó cứ đơ cái mặt ra, nặn không nổi một nụ cười, cứ ngang ngang mà nói. Về đến nhà, húp hết tô canh mẹ để phần xong nó bật máy tính, nhắn với người yêu một câu, hi vọng sẽ có hồi đáp, nhưng vô vọng. Nó tắt máy đi ngủ, chẳng có tinh thần đâu mà học với hành. Một buổi tối giống như những buổi tối khác thôi mà sao nó thấy sự cô đơn và hiu quạnh thì tỷ lệ thuận với khoảng cách của nó với người yêu. Một buổi tối ngập tràn những nỗi nhớ.

Lên giường rồi nó vẫn không chợp mắt được, không biết giờ này người ta đang làm gì trên máy bay nhỉ, người ta có còn khóc nữa không? Ngồi trên máy bay, không có việc gì để làm, chắc sẽ là khoảng thời gian khủng khiếp của người ta về nỗi nhớ nhà, nhớ quê hương và cả người yêu là nó nữa. Nó nghĩ thế rồi ngồi dậy bật máy tính và viết entry này, hi vọng người ta đến nơi sẽ đọc, sẽ comment bên dưới. Nó không có cách nào khác để gửi nỗi nhớ, chỉ có cách này thôi. Và hiện giờ, viết xong rồi, nó vẫn đang rất nhớ... và chực khóc...

Ps: Mọi khi viết xong một entry thì tâm trạng thanh thản, thoải mái ra. Vậy mà hôm nay, viết xong chẳng thấy thoải mái tý nào, chỉ thấy chực trào nước mắt, ta đi khóc đây.... :((

Tự kỷ

2011-09-28T09:31:00.000+07:00

Chiều cuối tháng 9, trời cũng có vẻ lành lạnh nhỉ, dường như trong gió có lẫn cả hơi nước hay sao ấy. Chẳng như mọi ngày, mặt trời cứ nhằm thẳng mặt mình mà chiếu như kiểu sao chiếu hạn ý, chói mắt chết được. Ơ kìa! Mưa. Từ dạo trung thu tới giờ không có lấy một giọt mưa. Mọi năm giờ này là mưa tầm tã, mưa dai dẳng, mưa dấm da dấm dứt. Thế mà năm nay chỉ có mưa, lại mưa phùn nữa chứ, như thể mùa xuân đến vậy.

Từng giọt mưa li ti rớt lên tay, lên mặt, lên tóc, chảy dài trên má, trên mặt đồng hồ xe máy. Thích thật, cảm giác nước cứ bám lên từ sợi lông mà không chạm đến da. Lành lạnh thế này, chạy xe ngoài đường mát phải biết. Lại đang sẵn nực nội trong người nữa chứ. Có tý gió thoáng qua, mát rười rượi, đến nỗi thấy lạnh luôn chứ không phải là mát nữa. Rùng mình một cái, thèm lắm một ai đó ngồi sau lưng ôm mình lúc này nhỉ. Ước gì có ấy bên cạnh. Lại buồn nữa rồi :(

Sao cứ mỗi lần nói về mưa là lại thêm một lần lịch sử ghi nhận ta trong tâm trạng buồn nhỉ? Thôi thì nói chuyện khác. Nước ngập nè, nói chuyện nước ngập đi! Ừh thì đang mưa, tiện cũng ghé ngang công ty của bà chị thăm dò vài mẫu giá. Cơ mà cái lộ 19 cứ hễ nước lên là ngập đường, giữa đường thi thoảng lại có vài cái lỗ cứ sủi bọt lên để hút nước vào, mà chẳng thấy bao giờ nó đầy cả, cứ như nó hút vào một cái địa ngục không đáy nào ý, chẳng hiểu nổi. Mình mà là dân sống ở đây, kiểu gì cũng ra ngồi chồm hổm giữa đường mà ngoáy xem cái lỗ nó sâu bao nhiêu mà hút lắm nước thế :)).

Ào một cái! Nước văng tung tóe. Cái xe tải khốn nạn thật! Ướt hết mình ùi, haiz. Mà ta cũng dại, chỗ nước văng lại chường cái mặt ra đứng đó. Mấy người đi xe máy cứ rón rén chạy chậm rãi để nước khỏi bắn lên chân, còn đi xe đạp thì không dám đưa chân xuống nửa vòng đạp bên dưới. Nhìn họ đến buồn cười. Nhưng lại có mấy cậu nhóc choai choai thì phóng xe chả cần kiêng cữ gì cả, ướt cứ ướt. Chỉ tội mấy người đi kế bên chạy khúm núm nãy giờ cho khỏi ướt, giờ thì cũng như ai, bó tay.

Rồi mấy đứa con nít nữa chứ. Ôi trời ơi! Cái thứ nước cống ngập lên này mà tụi nó lấy làm thích lắm. Lấy chiếc xe đạp con con cứ ủn ủn cho nước cuốn thành màng bên dưới bánh xe để ngắm. Lại một đám con nít khác, ướt nhẹp tèm lem chạy long nhong dưới trời mưa nước ngập mà giỡn, làm ta cũng thèm được vô tư như tụi nó. Sặc! Nó làm gì thế? Nước này đủ cao để nó bơi chắc? Đứa con gái cứ thế nằm ra chỗ nước ngập sát mép đường mà quẫy chân đạp tay như thế đang tập bơi ý. Ôi mẹ ơi! Lạnh chết được, rúm hết cả mình rồi đây này. Mấy người ngồi uống nước bên cái quán đối diện cũng nhìn thấy. Lắc đầu cười trừ, bó tay, đúng là trẻ con thì vô tư thật.

Lại xách xe đi, xong cuốc điện thoại thì mới hay bà chị đi uống nước, thế mà chú lính kia phán với ta là ra ngoài lát zìa, thiệt là lừa tình quá. Lại long nhong, lại mưa, lại nước ngập, nhưng mà có cái đám lu bu gì đằng trước thế kia? Lại còn kẹt xe nữa. Àh! Lúc nãy ta đi ngang ngã tư này thấy đèn đỏ tắt ngóm, nghĩ thể nào cũng có kẹt xe, thế mà lơ đãng lại không tránh chỗ này, dính vào đám kẹt xe lớn này mệt thật. Cái ngã tư lớn nhất thành phố nên kẹt xe toàn xe lớn mới khổ. Nhích từng chút một, gần thoát khỏi cái đám này rồi mới thấy công an ló mặt ra. Mấy anh thiêng thật, dân chửi mãi cũng phải lòi ra để thông xe, tiếc là ta thoát ra rồi nên cũng không có diễm phúc được mấy anh chỉ cái gậy vào mà quơ quơ ra hiệu.

Thoát khỏi đám kẹt xe, chạy lần lần thì cũng về tới nhà. Thay đồ, tắm rửa xong xuôi thì trời cũng tối hẳn. Nhớ vợ quá đi mất, phải chi giờ này có ai đó đang đứng bếp để mình ôm từ phía sau nhỉ. Bếp đang tối thui, bật đèn lên, tự dưng thấy cô đơn và trống trải quá.

Làm lại từ đầu

2011-09-13T16:28:00.000+07:00

- Buồn quá! Chán quá đi mất...! Chán như con gián!

- Này, tuổi trẻ, tuổi năng động và đầy sức sống, hà cớ gì phải than chán?

Câu chuyện của ta sao lúc nào cũng bắt đầu với chán nản thế nhỉ? Vẫn biết, tuổi trẻ năng động, đầy nhiệt huyết và niềm tin mà lúc nào cũng chán nản là không nên nhưng quả thực lúc này, suy nghĩ cứ rối tung lên cả, hic.

Bây giờ mọi thứ đều phải làm lại, làm từ con số 0, nhưng nhất định ta sẽ không bỏ cuộc. Ta vẫn còn tư duy, ta vẫn còn những thứ cần thiết để làm lại từ đầu, ta ơi đừng nản chí, vì ta vẫn còn niềm tin mà.

“Thất bại” thường gợi cho con người nỗi sợ hãi, chán nản. Những đứa trẻ không biết đến khái niệm này nên chúng thoải mái, tự do học hỏi, khám phá cuộc sống. Khi với thử một vật hấp dẫn ở trên cao mà không được, chúng không cho đó là thất bại, chúng không chán nản mà sẽ bắc ghế cho mình cao hơn để có thể với được đồ vật đó. Bản thân ta còn chưa với tới được thành công thì tại sao lại phải chịu thất bại.

Có ai đó nói "Thành công là đi từ thất bại này sang thất bại khác mà không hề vơi bớt sự nhiệt tình", ta cũng nghĩ, đến Seven-Up đã thất bại đến 6 lần, lần thứ 7 mới thành công thì tại sao ta, một người còn trẻ, còn niềm tin và chỉ mới có 1 lần thất bại mà đã bỏ cuộc. Và quan trọng nhất là TA-LÀ-NGƯỜI-CÓ-BẢN-LĨNH, chẳng có lý do gì để bỏ cuộc cả.

Vậy thì ta ơi, tại sao lại bỏ cuộc, ngại gì nào? Ngại tiền àh, đi vay, đi mượn, ta đã nói là ta làm được, đã làm được là sẽ có tiền trả, ngại gì chứ. Ngại thời gian àh, làm ngày không nổi thì ta đổi qua làm đêm, nếu đã ngại thì tại sao lúc đầu lại kinh doanh.

Lại nói đến chuyện thời gian, chọn con đường kinh doanh này bởi vì nó không đốt thời gian của ta quá nhiều. Ta vẫn có thể học hành, vẫn có thể tham gia hoạt động này kia. Thử hỏi có bao nhiêu công việc làm thêm đáp ứng được nhu cầu thời gian không cố định? Ta đã kinh doanh là ta chủ động tất cả, chủ động thời gian, chủ động tiền bạc, chủ động tinh thần. Vậy mà giờ lại lấy thời gian ra làm lý do, vớ vẩn.

Khi bước vào con đường kinh doanh, chúng ta phải học cách chung sống với thất bại:

Mỗi lần ngã là một lần bớt dại
Ai nên khôn chẳng dại một đôi lần.

Hãy coi “thất bại” chỉ là một bước sẩy chân trên con đường đời. Ta sẽ không vì một bước xảy chân mà dừng lại giữa đường không đi tiếp, nên cũng không thể vì sợ một vài lần thất bại mà không dám làm tiếp. Hãy đối mặt với hậu quả của thất bại ở cả hai mặt bên ngoài (Những gì xảy ra trong thế giới xung quanh) và bên trong (Những suy nghĩ về bản thân và những nguyên nhân dẫn đến sự thất bại). Hậu quả bên ngoài thật ra còn không tai hại bằng hậu quả bên trong: nói khiến ta lo lắng, nặng nề, lo sợ không dám làm việc, phấn đấu nữa. Không làm gì, ta sẽ không thất bại, nhưng cũng có nghĩa là ta không hề có cơ hội thành công và đạt được những ước mơ của mình.

Đã bước ra làm kinh doanh là chấp nhận, thương trường là chiến trường, ta cứ mãi ngồi ở nhà thì sẽ làm được gì cho cuộc đời đây? "Thuyền chỉ đậu ở cảng là an toàn, nhưng mấy ai cần con thuyền như thế để làm gì". Ta là kẻ ghét sự phụ thuộc, gói gọn trong 1 cái gì đó là sự khó chịu đối với ta, bởi thế, phải vùng lên, thay đổi tư duy và cả cách nghĩ nữa, để thấy cuộc sống ý nghĩa hơn chứ.

Mà trước hết cứ suy nghĩ những khó khăn trước mắt đơn giản hơn một tý đi nào, ta sẽ vượt qua thôi khi mọi thứ được giải quyết... Ta ơi, cố lên.....!

Gửi vợ tương lai

2011-09-03T19:24:00.002+07:00

Chẳng biết bắt đầu từ đâu, cơn giận tối qua.

Chẳng biết phải làm gì, cơn giận tối qua

Chẳng biết làm gì để qua đi, cơn giận tối qua

Và chẳng biết nó hết khi nào, cơn giận tối qua.

Không giận thì thôi, lòng phấn khởi rạng ngời, chẳng phải lo, phải nghĩ, chỉ biết yêu, chỉ biết thương và cảm thấy hạnh phúc vây quanh ta. Đã giận rồi, công việc mở sẵn chỉ chờ làm, cũng chẳng buồn làm, hứng thú đâu mà làm, tâm trạng nặng nề, giống như đám mây đen kéo nặng nước trong đầu vậy. Anh cũng vậy, em cũng vậy, nhưng chẳng ai muốn vậy, anh muốn qua thật nhanh cảm giác đó để chạy đến ôm em, và anh biết em cũng chẳng vui vẻ gì với cảm giác đó, cũng muốn qua thật nhanh để tìm lại yêu thương.

2/9 - Ngày độc lập, mọi người đều nghỉ. Riêng chỉ có anh là còn tất bật, công việc bộn bề. Những công việc không tên, không lương nhưng anh biết nó giúp cho ngày mai của anh hoàn thiện hơn. Những công việc của ngày thường tạm lắng, chỉ có những công việc bên trong suy nghĩ thì bấy lâu chưa rảnh để giải quyết, nay ngồi lục lọi cái đống suy nghĩ cất trong góc khuất bấy lâu ra, lộn lại cho đúng bề, xếp theo thứ tự cái bé trước, cái lớn sau. Rồi lại có những cái đã nghĩ ra rồi, cái khác còn bí kế, xếp qua 2 bên. Cái nào ko cần quan tâm nữa thì cho vào recycle bin chuẩn bị thanh lý, còn những cái chưa tìm ra cách giải quyết phải ghi lại đó, để sau này có bữa rảnh thì lại ngồi nghĩ tiếp. Mà bởi thế nên chúng cứ lởn vởn trong đầu không sao dứt ra được, và kèm theo đó là cảm giác rất mệt mỏi, mặc dù tay chân chẳng làm gì. Đặc thù của những công việc thiên về tư duy và suy nghĩ luôn là thế.

Có ai đó nói, làm việc tay chân không mệt bằng làm việc đầu óc, đến bây giờ anh mới hiểu hết nghĩa của câu đó, và hiểu rất rõ, bởi anh đã từng trải qua chúng. Làm việc tay chân, có mệt thì ngồi nghỉ một tý là hết mệt, là thoải mái và sảng khoái ngay. Còn làm việc đầu óc, thì chỉ khi nào giải quyết hết vấn đề mới hi vọng nó không làm phiền mình nữa, còn không cứ luẩn quẩn mãi, chẳng tập trung được thứ gì khác. Cái trước thì ai cũng hiểu, đơn giản vì ai cũng đã từng làm việc tay chân, mệt mỏi thế nào, ai cũng rõ. Nhưng cái sau thì chỉ những người phải ôm nỗi lo mới hiểu, nỗi lo sống còn của bản thân, nỗi băn khoăn của cả một tập thể, và phải chịu trách nhiệm trước cuộc đời.

Khi chưa bước ra đời, mọi thứ còn đơn giản lắm, quá đơn giản để có thể vượt qua. Chuyện học hành, chỉ cần học thuộc bài là có thể đậu, chỉ cần chăm chỉ làm bài tập theo một vài cái khuôn nhất định là biết cách giải để tự tin bước vào phòng thi. Nhưng em ơi, cuộc sống là một cái khuôn muôn hình vạn trạng, công việc của anh không chỉ nghĩ cho mình mà phải học cách nghĩ cho người khác nữa, công việc tự phát triển chứ ko phải là làm thuê cho ai khác. Phải nghĩ thử xem số lượng bao nhiêu thì in kiểu nào để có lãi cao, mỗi tháng phải thu về được bao nhiêu hóa đơn thì mới đảm bảo lương cho nhân viên, bao nhiêu cái áo mỗi tháng thì xứng đáng để đầu tư xưởng may thay vì mua áo may sẵn, làm thế nào để thu hút khách hàng, khảo sát thị trường tại điểm đó ra sao v.v...

Hàng tỷ thứ tương tự, chưa tính đến những thứ mà bên công ty réo gọi cũng như là những yêu cầu sửa máy lặt vặt của khách. Bởi thế, khi về nhà, nói dẹp hết suy nghĩ qua một bên nhưng sao dẹp hết được, sự nghiệp nằm ở đó, tương lai nằm ở đó cả. Bởi thế nó cứ quanh quẩn đâu đó trong mê cung những nếp nhăn trên não để đùa mình, nhức óc. Thậm chí đến mức mình phải giả tạo với mọi người, giả tạo với em để không làm ai khó chịu. Bởi thế, dù đang rầu thúi ruột vẫn phải cười thật tươi và nói "anh yêu em" trong giả tạo. Không phải anh giả dối đâu nhé, anh chỉ không muốn em nhìn thấy nỗi lo của anh mà thêm buồn vì chẳng giúp được gì thôi, anh chỉ sợ em băn khoăn và dằn vặt mỗi khi nhìn thấy anh trăn trở.

Đi làm về, chỉ cần nghe "em ghét anh", dù biết đó là bông đùa, là nhõng nhẽo nhưng anh ko muốn đùa lại, đơn giản vì anh muốn đùa lại thì phải suy nghĩ đùa thế nào cho có tình cảm, mà trong đầu còn ngổn ngang những suy nghĩ chưa dẹp hết kia thì hứng thú đâu mà đùa chứ đừng nói là phải tải thêm những suy nghĩ để đùa lại kia. Em muốn nhõng nhẽo, anh biết chứ, những lúc như thế, anh chỉ nói nhỏ nhẹ "Anh đang mệt", "anh đang không vui". Anh biết làm thế sẽ làm cho em cụt hứng, rồi giận lẫy, giận hờn vu vơ nhưng anh không biết làm thế nào hay hơn thế cả. Anh không muốn phải cáu gắt với người khác.

Thế nên, anh có làm em buồn thì hãy cho anh xin lỗi nhé, anh chỉ hi vọng em hiểu anh hơn thôi. Và nếu có thể, hãy nói anh biết anh phải làm gì để làm em thấy dễ chịu hơn là cảm giác cụt hứng kia thì hãy nói anh nghe đi, anh thực sự muốn biết.

Đàn ông, đi làm về còn la cà, anh là điển hình của tật la cà. Không phải là nhậu nhẹt, gái gú, bia bọt. Cũng chẳng phải cà phê, bài bạc, độ đề. Càng không phải là bar, sàn nhảy, vũ trường. Chỉ đơn giản là xách xe chạy khắp phố phường để quên hết cái mệt đi rồi mới về nhà. Chứ về nhà mà nghe càm ràm bên tai, nghe cái mỏ than đang phát như cái đài trước cửa nhà, rồi tiếng xe cộ, tiếng tivi, tiếng nhạc máy tính, tiếng xèo xèo của chiên cá, tiếng ồ ồ của cái máy giặt, tiếng o o của cái quạt v.v... Trời ơi! Tui chỉ muốn yên tĩnh một chút thôi mà. Ở ngoài đường cũng chẳng sướng là bao, nhưng ít ra cũng chỉ có tiếng xe cộ, lâu lâu mới phải gặp cái loa đài.
Thực tình, anh muốn mỗi khi mình giận nhau, làm hòa với nhau và hiểu nhau hơn. Anh muốn tâm sự với em nhiều, nhiều lắm để em hiểu anh hơn, nhưng anh không có nhiều cơ hội để nói nên anh chỉ có thể thông qua blog này, mong em hiểu mà thôi, anh biết em sẽ hiểu mà. Mỗi lúc anh cảm thấy buồn, bực, anh lại muốn tâm sự, nói với em thật nhiều mong em hiểu anh nhiều hơn. Anh cũng thế, anh cũng muốn biết mỗi khi em giận như thế, anh đã làm gì sai, để lần sau ko làm em buồn, ko làm em giận như thế nữa.
Và em nè, đừng giận nhau đến mức đi quá xa không thể quay lại được nhé. Giận thì giận nhưng hãy nói anh nghe nguyên nhân nha, chứ giận hoài mà ko biết lý do, anh thất vọng lắm đó.
Nói thế thôi, anh nghĩ sẽ không có chuyện thất vọng đó đâu. Anh biết em như thế nào mà và anh tin là mình sẽ đến được với nhau. Anh yêu em.

Ký tên

(Chồng tương lai của vợ)

Lảm nhảm...

2011-08-12T07:47:00.000+07:00

Ngày nào cũng tý toáy nhắn tin, ngày nào cũng t8m liên tù tì và ngày nào cũng chat đến đêm mới ngủ. Thế mà chỉ mới bỏ lỡ có một ngày không chat, ta tiếc hùi hụi một lần được trò chuyện với ngta.

Hôm nay không nói chuyện thì mai nói, hôm nay không gặp thì mai gặp, có phải gặp một lần rồi thôi đâu, gặp cả đời mà. Đấy, người ta cứ bảo ta thế đấy, người ta lại bảo ta là thế này thế kia nữa cơ, người ta có hiểu ta nhớ đến thế nào đâu.

Cả một ngày trời đợi dài cổ chỉ mong đến tối về ta được chat, được nói với ngta là: Em ơi, nhớ em lắm. Người ta có hiểu được ta tiếc đến mức nào khi bỏ lỡ một cơ hội được trò chuyện với ngta. Biết bao nhiêu chuyện, nếu bây giờ không nói thì mai sẽ quên mất, thôi thì đành type lại lưu thành file word vậy, mai gửi cho ngta đọc để ngta biết là tối qua mình muốn nói chuyện gì. Ôi, lại còn thế nữa, ta thật là phục khả năng nhiều chuyện của ta quá đi...

Nói thế thôi, có người lên pm rồi kìa, lại còn hỏi nhớ ai nữa chứ. Ghét ghê, ngta thừa biết là ta chỉ nhớ có một người thôi mà. Mà cái bản tính của ta ngộ ghê nghen, lúc ko chat với ngta thì nhớ đã đành, lúc chat với ngta rồi mà vẫn nhớ, thèm được ngồi bên cạnh ngta, để ngta dựa vào vai cơ. Chẳng biết lúc đã được dựa vào vai rồi ta lại muốn gì nữa đây, mình cũng tham lam gớm, được chat đòi ôm, được ôm đòi yêu, được yêu chắc đòi cưới làm vợ luôn quá... hehe.

Nói một hồi tự dưng bùn mình ơn rùi tắt máy đi ngủ để ta trơ trọi. Hic, người gì mà vô tâm, ngta buồn rùi nè, dỗ ngọt đi mới chịu cơ. Ta chẳng biết làm sao với những quá-khứ-được-lưu-trữ kia. Bỏ đi thì khó, thôi thì chép vào chỗ nào đó tuyệt-đối-bí-mật và ko đụng vào nữa, ta hiểu cảm giác của ngta mà, vì ta cũng từng có cảm giác như thế với ngta, nhưng ta biết ta hiện tại thế nào, ng cứ yên tâm đi, ta bây giờ là ta của ng, ta của cuộc sống năng động, biết yêu thương và quan tâm nhiều hơn đến thế giới, cho dù ng cũ và ta có gặp nhau thì chuyện quay lại hay là làm-gì-có-lỗi-với-ng là điều chắc chắn ko thể xảy ra, vì ta biết rõ tình cảm của ta hiện tại và sau này nữa chỉ dành cho ng thôi, ng cũ có chăng chỉ là thoáng lơ đãng khi lật trúng những tấm hình của ng cũ mà thôi, không còn tý cảm xúc. Ng đừng buồn, ta chỉ có một mà thôi và một này là một của ng 100% đó, yên tâm đi nhé.

Ng ngủ ngon, ta chẳng hứa hẹn hay thề thốt gì cả, vì bản chất của hứa hẹn hay thề thốt cũng chỉ là lời nói đơn thuần. Mà lời nói thì gió bay, hứa rồi nuốt, thề rồi quên, đó chẳng còn là chuyện lạ nữa. Bởi thế ta để yên, để yên rồi thời gian sẽ cho ng thấy chỉ có ta yêu ng mà thôi, và ta chỉ yêu ng mà thôi, mãi mãi là thế, không thay đổi nhé. Nhưng ta muốn ng cũng giúp ta thực hiện cái điều mà ta mong muốn nhất đó lúc này, ng sẽ đồng ý chứ?

PS: Hic, đọc lại hết mới thấy nó nhảm đúng với cái tiêu đề thật, người lạ vào đọc chắc không hiểu đâu nhỉ. Lâu lâu cho tui xàm một tý nghen bà con.

Tấn ưu phiền...

2011-07-25T09:32:00.000+07:00

Cafe sáng, ngồi bên lề nhìn thế giới hối hả đi qua, chợt nghĩ vu vơ đến cái cách mà người ta đối xử với thế giới. Bất kỳ ai trong thế giới này đều là một cái bánh răng cưa của cả một cỗ máy. Con người cứ thế quay, làm việc theo quán tính, không thể dừng được, những người khác cũng hối hả giống vậy... Cả cỗ máy hoạt động nhịp nhàng trong hối hả, vội vã dẫu cho người ta cũng biết là con người là những kẻ biết tư duy chứ không đơn giản như cái máy, thế nhưng cuộc sống công nghiệp đã biến con người thành những bánh răng cưa biết suy nghĩ, và người bạn của tôi ơi, những ưu phiền của cuộc sống đã ra đời như vậy đó.

Tôi có làm quen với một cô bé, khá là xinh xắn, câu chuyện của cô là câu chuyện về việc xin thực tập, mọi lo lắng dồn nén, rồi cô cũng tâm sự cùng tôi. Chà có vẻ là mọi việc chưa tiến triển gì nhiều nhỉ, nhưng mà nè "kể ra với anh thế này, em vui lên được chút nào chứ?" - Cười.

- Uhm thì bớt lo lắng, bớt buồn phiền, nhưng là bớt được 1 gam trong 1 tấn.

- Vậy là tốt rồi, em có biết là thiếu 1 gam thì 1 tấn sẽ không còn là 1 tấn không? 1 chút thoải mái thêm vào thì buồn sẽ không còn ý nghĩa nữa, đúng không nào?

- (Cười)

Nhưng tôi biết, vui đó, nhưng qua rồi thì nỗi lo còn đó. Mấy ai trong cuộc đời mà không có nỗi lo hả em, bản thân anh cũng có những nỗi lo riêng. Cuộc sống không cho ai tất cả, nhưng con người tham lam tất cả, bởi thế ai cũng lo, ai cũng muốn mình có mọi thứ. Trong khi tất thảy đều quên rằng chúng ta đang đánh mất niềm vui của cuộc sống, niềm vui giản dị thôi. Tới nỗi có người nói: Điều tôi lo lắng nhất lúc này là làm sao dẹp bỏ hết những nỗi lo khác. Ôi trời ơi, lại còn thế nữa, quẳng gánh lo đi mà sống cho thanh thản cuộc đời.

Mà rồi tôi cũng thế thôi, ngày nào vợ tôi và tôi chưa được bên nhau là ngày đó tôi còn lo lắng. Dẫu chỉ biết đó chỉ là vu vơ nhưng sao không dứt mãi ra khỏi đầu những suy nghĩ vẩn vơ như thế. Rồi lo tiền bạc, lo học hành, lo công việc, lo dành dụm không có thời gian mà chơi bời. Riết rồi ta già mất, ta già với cái mớ suy nghĩ của ta mất.

Chẳng ai muốn mình già nhưng cũng chẳng ai mong mình mãi là con nít, thôi thì lo cũng lo ít thôi, để còn sống. "Anh suy nghĩ nhiều, chết sớm rồi để em lại cho ai" - Vợ ta nói thế đấy. Nhưng mà em yêu ơi, anh không suy nghĩ thì liệu sẽ có cái ngày chết sớm bên em đó hay không? Mà thôi, đụng chuyện chết chóc nghe ghê quá, nghĩ mãi cũng chẳng được gì, cứ ngồi mà nghĩ thì lấy đâu ra cơm cháo mà ăn đây... Xùy, xùy... thôi không nghĩ nữa, dẹp hết sang một bên, rồi tính sau. "Mọi thứ đã sắp sẵn rồi, đừng cố gắng thay đổi" - Câu nói trấn an thường ngày của ta đấy.

Xách xe đi long nhong

2011-07-12T07:16:00.000+07:00

Chiều, ai cũng tất bật giải quyết những công việc cuối cùng của một ngày để về bên gia đình, chỉ có ta một-trăm-phần-trăm-là-rảnh-rỗi. Buông máy tính đi cho thêm yêu cuộc đời, xách xe đi long nhong tìm cảm hứng. Chán chẳng biết dừng đâu, thế là cao hứng ghé vào vườn hoa trong nhà cổ Bình Thủy. Và đây là kết quả:

Mong mọi người nhiệt tình đóng góp ý kiến ạh.... :)

Góc khuất

2011-07-11T18:35:00.002+07:00

Bất kỳ ngôi nhà nào, từ biệt thự sang trọng, nhà cao tầng chọc trời đến những ngôi nhà, căn phòng nhỏ đơn sơ cũng đều có một cái góc khuất của riêng nó. Thường là gầm giường, sau cánh cửa hay khoảng trống dưới chân cầu thang.

Góc khuất sau cánh cửa ít khi nào được người lạ nhìn thấy. Bởi chỉ khi ngồi trong nhà, đóng cửa lại mới lộ ra. Thường là cây chổi dựng ngược, có khi lại là mớ quần áo tay dài ống ngắn đã mấy ngày lầu xà ngầu (và có cả những trang phục không thể kể được), có khi là bức tranh ảnh nửa kín nửa hở của các cô gái nhà nghèo trong tư thế gợi lên một số cảm xúc không thể tả được.

Phía dưới chân cầu thang thường được "chế biến" thành một cái kho dùng chứa những thứ đồ hư, đồ cũ, đồ ít dùng. Chỉ lúc cần thiết nó mới được mở ra, và thật hiếm khi người lạ nhìn thấy "nội tình" bên trong (hù, chuột chạy sột soạt, kêu chi chít, kít gián, kít thằn lằn rơi vãi lung tung hôi rình và có cả họ hàng nhà nhện điểm danh nữa, hắt xì ra cọng mì...)

Cũng có những góc khuất mà khi vào đó, ta không khỏi cảm giác ngại ngùng, như khi bước vào WC trong nhà của một người lạ chẳng hạn.

Nói về căn phòng thì thế, nói về con người, mỗi người lại có một góc khuất của riêng mình mà người lạ khó thấy, khó biết. Chỉ chủ nhân của nó mới biết góc khuất đó như thế nào. Hoặc chỉ khi một số mối quan hệ thân thiết, khi mà khoảng cách tâm lý gần đến mức ta có thể thấy được những "khoảng sau cửa", "chân cầu thang" của nhau mà không có cảm giác ngại ngùng. Và lúc đó, với ta, những góc khuất đó lại bình thường như bao chỗ khác trong nhà, tùy cách trang trí, bố trí mà chủ nhân muốn-ta-nhận-thấy và cũng như mức-độ-ta-nhận-thấy như thế. Thường là cẩn thận, chỉn chu, ngăn nắp, duyên dáng, cầu kỳ, sang trọng...

Nhưng đến một ngày, bỗng dưng ...thấy chán, những góc khuất ấy lại nguyên vẹn những món đồ đã kể, cái kho đồ cũ với những thứ vụn vặt, lung tung không sắp xếp hoặc một cái WC lâu ngày ố vàng không cọ rửa. Nè! Chịu khó dọn dẹp cái góc khuất của bản thân đi nhé, đừng để đến một lúc nào đó chỉ thấy mình là một góc khuất bẩn thỉu, cũ kỹ, tối tăm toàn chuột, gián, thằn lằn và rồi chán mình nhé.

Góc khuất trong ngôi nhà thường được ta dùng để đánh giá sự cẩn thận của gia chủ, góc khuất trong lòng người (dù là khó thấy) đó sẽ là khoảng không gian riêng biệt mà mỗi khi "lòng xác xơ" ta lại muốn tìm về. Ta cũng thế, đôi khi ta tự hỏi và cũng tự trả lời với lòng mình, có chăng nên chăm sóc cái góc khuất trong tâm hồn để mỗi khi tâm tư xáo trộn ta lại tìm về nương náu nơi góc khuất bình yên...

Khoảng cách

2011-07-11T15:22:00.001+07:00

Tản mạn

Giữa hai người rất-thân-yêu liệu có khoảng cách nào giữa họ?

Cho dù họ ôm nhau chặt đến mức nào thì vẫn không thể là một được, và câu trả lời sẽ là có, thậm chí chúng tồn tại theo một cách rất riêng của mỗi người. Nó tạo ra sự khác biệt để mỗi người giữ được những cá tính, những phong cách riêng mà không bị "đồng hóa" - chứ không phải trở thành của nhau.

Nếu không có khoảng riêng đó, đến một ngày, giữa hai người sẽ là bầu trời đầy mây xám, u ám và mờ mịt, có cả gió lạnh và mưa nữa. Sẽ không là bầu trời xanh với mây trắng bình yên êm đềm và hạnh phúc.

Có khoảng riêng đó, có thể sẽ gây ra một khoảng xa cách. Nhưng mỗi lần vượt qua được cảm giác ấy, họ sẽ đến gần nhau hơn.

Khoảng riêng có khi làm tình trạng "vụng chèo" xảy ra. Nhưng cũng khoảng riêng ấy tạo sa sự bình tĩnh "khéo chống" để vượt qua những điều thái quá. "Vụng chèo" thì hình như ai cũng gặp phải, nhưng những lúc như thế, không phải ai cũng biết "khéo chống" để đưa bầu trời trở lại bình-yên-sau-cơn-mưa.

Gần

Anh em cãi nhau. Vô tình em vung tay trúng trán người anh. Nghĩ em hỗn láo, anh vung thẳng tay tát nổ đom đóm vào mặt em. Từ đó anh em giận nhau.

Người có thể đánh ta đau nhất chính là người gần ta nhất. Bởi thế, đừng bao giờ quá gần ai, lỡ có lúc nào đó "vô tình gây thương tích" cho ...chính mình.

Chồng đi xuất khẩu lao động. Mỗi tháng đều gửi tiền và gọi điện về nhà hỏi thăm tình hình và kèm theo những lời yêu thương gửi gắm đến người-vợ-thương-yêu. 3 năm trôi qua, người chồng về, họ xây nhà lầu đầy đủ tiện nghi.

Rồi từ đó, chồng suốt ngày chỉ ở trên lầu, hết chơi vi tính rồi xem tivi, vợ lo nhà cửa, con cái ở dưới lầu. Ngôi nhà bỗng lạnh lẽo, trống trải hẳn ra.

Xa mặt cách lòng nhưng gần mặt thì có chắc là không "cách lòng" không?

Cả thèm chóng chán

2011-06-30T09:09:00.002+07:00

"Mưa gì mà mưa hoài. Hở một tý là mưa. Làm như ai cũng yêu mưa như mưa vẫn nghĩ áh. Mưa làm ướt bộ quần áo ta phơi, mưa làm ta trễ học, mưa làm ta cảm lạnh... Tất cả là tại mưa đó.

Không thèm nói chuyện với mưa nữa đâu, ta đi chơi đây, ta hòa mình trong nắng sớm đây..." - Rồi nó bỏ cơn mưa, quyết ngồi ở nhà trùm kín chăn và bịt tai lại mặc cho mưa cứ ngoài cửa sổ gọi nó.

Mưa đi rồi, trời quang mây tạnh như một bài hát nào đã nói "Sau cơn mưa, trời lại sáng". Nó hỉ hả hê ha chạy ra sân ngắm bầu trời trong xanh trên đầu nó.

"Biết đâu sớm mai nắng, em phơi cuộc tình. Biết đâu sớm mai gió, tan cơn mộng lành" - Một chút nắng, một chút gió khẽ se lạnh, hôm nay trời đẹp đây, làm gì giờ nhỉ?

Lại ngồi nghĩ, nghĩ vẩn vơ, nghĩ xa xăm đến tương lai của nó và tình yêu. Nó chẳng mún nghĩ đâu nhưng đầu óc thì cứ luẩn quẩn hoài những câu hỏi đó, bắt buộc nó phải suy nghĩ để tìm lối thoát. Giờ thì tạm thời thoát rồi, ít ra thì cũng có người hiểu nó và tâm lý với nó, nó kể cho người ta nghe hết những suy nghĩ của nó, mong sẽ có lối đi chung.

Cuộc sống không đơn giản, quả là như thế nhưng để biết là không đơn giản đến mức nào thì chỉ có trải qua nó mới hiểu được. Và càng phức tạp khi ta đang cố gắng tìm đến những chỗ phức tạp để tìm hiểu cuộc sống. Đã thế, người mà nó không yên tâm nhất lại bước vào chỗ phức tạp đó mà ko được nó dẫn lối, nó thực sự lo lắng.

Không có tâm trạng viết tiếp, không muốn viết tiếp khi mọi thứ lúc này đang cực kỳ rối ren, viết cũng chẳng biết viết gì, thôi thì hệ thống nó lại, sắp xếp cái đống tơ công việc và tư tưởng này lại rùi viết sau vậy.

Mọi người có kỳ nghỉ hè vui vẻ và thoải mái nhé.

Một chiều thong thả

2011-04-17T20:06:00.004+07:00

Một chiều cao hứng xách xe đi, vu vơ khu bờ kè, chộp vài tấm ảnh về share lên cho mọi người thưởng lãm đây...

Một buổi chiều đẹp quá, nắng nhẹ cuối chân trời, một vài vạt mây đang lững thững, giơ máy lên "CLICK". Giao mùa, khoảng thời gian này, thời tiết thất thường, lâu lắm rồi mới thấy một buổi chiều Chủ Nhật thong thả như hôm nay. Cái máy ảnh nhỏ gọn đã phát huy được tác dụng tối ưu của nó....

Nói nhiều quá, bây giờ bắt đầu share nào. Mọi người cho ý kiến nhé...

Mọi người xem thêm hình ảnh tại đây nhé. Sẽ được cập nhật thường xuyên đó:

http://s1134.photobucket.com/albums/m602/soker1290/?albumview=slideshow

Tản mạn yêu thương

2011-04-08T23:38:00.004+07:00

Em yêu nè!

Anh mới đọc được mẩu tin tuyển nhân viên IT cho một tập đoàn lớn... Dẫu là đã xác định nghiệp lớn của mình là đi buôn mà sao lòng vẫn không khỏi băn khoăn khi gặp mẩu tin thế này, đơn giản là bởi IT là đam mê của anh mà.

"Học IT chỉ là đam mê, không phải để kiếm tiền" - Anh đã từng nói như thế, nhưng đam mê đôi khi mãnh liệt quá cơ. Cứ như cảm giác của anh lúc đọc được mẩu tin đó vậy, ngay lập tức, anh nghĩ hay là mình đi làm IT một thời gian cho đã thèm, cho thỏa mãn khát khao !?

Chỉ cần nghĩ đến đó, anh liền tự dội cho mình một gáo nước lạnh: "Rồi lấy tiền đâu mà sống, mà nuôi thân, nuôi gia đình bé nhỏ của anh và em sau này đây?". Đấy, băn khoăn là ở chỗ ấy đấy. Bởi thế anh lại tự xoa lòng mình rằng nghề IT không hợp với mình, nghề IT khổ lắm, sướng không chịu nổi đâu.

Mà em nè, nếu anh làm IT thì sao nhỉ? Anh khó tính lắm đó, mỗi lần thấy ai làm việc rờ rẫm, chậm chạp không vừa ý mình là anh mắng xối xả... Rất là bực mình khi làm việc chậm chạm, không có năng suất, hiệu quả gì hết... Người ngoài đã thế, em là vợ anh thì cũng phải rành IT lên một tý nhé. Anh sẽ giúp em, nhưng em phải chịu khó học hỏi nữa... Không! Đừng nói thế, đừng ỷ lại rằng có anh rành IT rồi nên em không cần phải lo. Anh không thích phụ thuộc kiểu đó đâu, em phải tự mình thông qua sự giúp đỡ của anh. Chỉ khi nào em không làm được thì anh mới làm thôi... Anh sẽ tự hào về em lắm đó, em chẳng cần phải hỏi ai cách chỉnh sửa một bức ảnh, hay sử dụng một chương trình nào đó hoặc mọi người phải nhờ em coi giúp cái máy tại sao khởi động mãi không lên mà em nhìn vào thì biết ngay là tại chưa cắm điện.
Mà khỏi phải nói, anh thấy em đã có tố chất mấy vụ đó rồi đó. Ít ra là đã biết dùng cả bàn tay vào việc đánh máy (Anh dị ứng với mấy người "mổ cò" lên bàn phím, tội nghiệp mất cái nút hết sức). Nói chung là chưa ai dùng máy tính nghiệp dư mà làm anh vừa ý như em :x. Anh nói thật đó! Không nịnh đâu... hì hì. Gõ tiếng Việt chuẩn không cần chỉnh luôn, lại còn sử dụng thành thạo mấy phần mềm nữa. Chẳng bù với mấy thằng bạn chung lớp với anh, kêu nó lên Yahoo! thế là nó đè cái trình duyệt web mà mở website yahoo.com, bó tay.

Anh cũng sẽ học sửa điện tử, sửa xe máy và những thứ trong nhà để em khỏi phải nhờ đến anh thợ nào hết. Anh đang ghen đó, ghê chưa... !? Lại nói đến vụ ghen mới nhớ, em học Anh văn chung nhóm với 3 người bạn mà em khen đẹp trai làm anh lo quá cơ. Làm anh hỏi tít mù cứ như thể em đọc vị được hết 3 người đó rồi đem về kể cho anh vậy... Thế mà cũng có những lúc, anh gặp một cô bạn dễ thương nào đó, anh lại định đem kể cho em nghe... Chắc là em cũng ghen lắm nhỉ? Yên tâm đi, anh chỉ yêu vợ của anh thôi, chẳng phải người ta nói: "Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn mà khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to, chân ngắn mới là vợ anh".

Ối, ối! Đừng nhéo anh, anh đùa đấy... Thực ra em cũng cao lắm cơ, em mà đi guốc 7 phân lên thôi là bằng anh rồi đấy. Hì hì, tới chừng đó chắc anh đi giày 10 phân cho oách quá. Với lại, anh yêu em, yêu tâm hồn, tính cách và yêu tất cả những thứ thuộc về em, dù em có xấu thí thế nào thì em vẫn là em yêu của anh, đừng băn khoăn nữa nhé. Chỉ là đùa cho thay đổi tâm trạng tý thôi ấy mà...

Mải nghĩ riết đi xa chủ đề nữa rồi, nói thì nói thế thôi, đam mê IT thì lâu lâu làm vài project cho vui thôi, còn bây giờ phải tập trung việc chính, đường còn dài nhưng không đi thì không bao giờ tới... Àh, anh mua được cuốn sách học làm giàu mà em chỉ rồi nè, để anh tắt máy, leo lên giường khai trương mới được. Lâu lắm rồi đã bỏ thói quen đọc sách, có lẽ là từ lúc đậu ĐH tới giờ rồi ý... Ngủ ngon em nhé, tình yêu của anh...!

Miếng ghép cuộc sống (7)

2011-04-03T09:54:00.004+07:00

Mẩu chuyện nhỏ

"Tôi phạt bà 1 triệu đồng để không phải ngồi tù 1 tháng. Bà có khiếu nại không?" - Thẩm phán nói với bị cáo là một phụ nữ. Người mẹ trẻ lúng túng vì không biết lấy đâu 1 triệu để nộp phạt, số tiền quá lớn với bà. Vừa lúc ấy, thẩm phán rút 2 tờ 500 nghìn bỏ vào trong chiếc mũ của mình và chuyền khắp phòng xử án: "Đồng thời, tôi cũng phạt mỗi người ở đây 5 nghìn đồng vì sống trong thành phố mà để một người mẹ già phải ăn cắp bánh mì để nuôi con".

Mọi người cười to với phán quyết này nhưng cũng vui vẻ đóng phạt, chiếc mũ chuyền một vòng quanh phòng và cuối cùng đến tay người mẹ phạm tội. Bà rút ra 1 triệu đồng đóng phạt, số còn lại, bà để mua bánh mì nuôi con.

(đọc được ở đâu quên rồi :P )

Cá tháng Tư

Mọi năm tôi đều chơi cá tháng Tư, không loan tin đồn thì cũng bày biện: "Mày ơi, tao thích mày, thật đó", hết trò lại viết virus cài vào máy người ta... Vui nhất là người ta không giận, thậm chí còn vui cười với trò đùa của mình.

Năm nay, tôi cũng vẫn có những trò của mình. Chỉ có điều, không chơi trò bày tỏ tình cảm nữa, đó bây giờ không phải là trò đùa nữa rồi. Tôi đã yêu, và chỉ đơn giản là tôi đã có được tình yêu thực sự.

Cá tháng Tư năm nay, tôi đã nói thật tình cảm của mình.

Ác mộng

Anh thường mơ, những giấc mơ đứt đoạn, chẳng biết từ đâu ập đến những cơn mơ vật vã mồ hôi rồi vụt đi, không còn vẩn chút nếp nhăn trên não để rồi cứ trăn trở giữa Thật và Ảo

Một sáng em cũng gặp giấc mơ, một cơn ác mộng, trong cơn mơ em kêu gào tên anh nhưng mặc không tiếng trả lời. Tỉnh dậy, không thấy anh bên cạnh, em nhắn tin trách anh.

Nếu anh nằm bên em, chẳng phải bây giờ cơn ác mộng chính là anh đó sao?

Đồng hồ

Đồng hồ treo tường, đồng hồ điện thoại, đồng hồ máy tính, đồng hồ trên xe bus... Ở đâu cũng đồng hồ sẵn sàng báo giờ cho người ta. Đi đến bất kỳ nhà ai cũng có thể dễ dàng nhìn thấy chiếc đồng hồ được treo hay đặt ở chỗ dễ nhìn.

Và dĩ nhiên, không đồng hồ nào là chạy chính xác, không kém vài giây thì cũng nhanh vài phút. Mặc nhiên người ta chấp nhận sự sai lệch đó, vì trong người ta cũng có những sai lệch giờ giấc.

Đến lúc nào đó, người ta cần sự chính xác. Đâu sẽ là chiếc đồng hồ báo giờ cho người ta?

Miếng ghép cuộc sống (6)

2011-03-28T16:44:00.003+07:00

Viết cho mình, viết cho người

Vào quán nước, luôn chọn cho mình một góc ngồi bao quát được toàn bộ quán. Mở laptop ra và lướt web vu vơ. Một ly cacao nóng luôn được bày ra trước mắt mà không cần phải gọi. Dường như tất cả nhân viên trong quán cứ hễ thấy nó là lại chuẩn bị một ly cacao để đưa ra. Và dường như nó quen cái vị cacao ở đó đến mức đến quán nào khác gọi cacao mà có vị lạ là nó chê là cacao hạng thường, thậm chí không thèm uống.

Một hôm nó đến góc quán quen thuộc, vô tình nó thấy những thìa sữa bột Milo được cho vào ly cacao của nó. Nó tự hỏi, vậy cacao ở đâu mới là thật?

Lại ngẫm đến cuộc sống, phải chăng đôi lúc chúng ta tin tưởng vào một cái gì đó quá đỗi quen thuộc để rồi mất niềm tin vào những điều xung quanh và để rồi đến lúc hụt hẫng khi biết đâu là sự thật. Có phải chăng niềm tin đang lạc hướng ???

Mùa đông yêu thương

"Mùa đông ơi, ta ghét ngươi lắm." - Cậu bé đã thét lên như thế khi bỗng dưng một buổi sáng trời đây sương và cái lạnh đến căm người phủ kín căn nhà của cậu. Chẳng phải thuở bé, ai cũng ghét mùa đông lạnh lẽo và yêu mùa xuân, mùa của trăm hoa đua nở, vạn vật sinh sôi đó sao.

Vậy mà mới đó, 19 cái mùa đông trôi qua đủ để cậu có những thay đổi. Cậu đã lớn, và cậu đã yêu. Và cậu nhận ra rằng mùa đông cũng thật đáng yêu, nhờ có mùa đông mà cậu được quấn trong chăn ấm ngủ nướng, được nhận hơi ấm từ đôi môi ngọt ngào của cô bé mà cậu yêu, được thể hiện yêu thương bằng cái áo khoác của cậu trên đôi vai cô bé. Chẳng phải nhờ có mùa đông mà con người ta mới thấy mùa xuân là xinh đẹp đó sao? Và cậu yêu mùa đông từ đó.

Rồi sáng nay... - mà thôi, càng nói càng buồn - cậu cố tìm cách bỏ thói quen nhắn tin mỗi sáng cho cô bé, cậu cố quên cô bé, nhưng mùa đông lạnh làm nỗi nhớ của cậu trở nên dai dẳng, quay quắt... Cậu hận mùa đông đã mang đến yêu thương rồi lại cướp đi chính yêu thương đó trong tay cậu.

Trong tình yêu, người ta chỉ là một đứa con nít là vậy chăng?

Hạnh phúc có ở nơi đâu?

Hoa và lá yêu nhau. Chúng yêu nhau lắm, lá hạnh phúc từng ngày, cùng hoa đón sương mai sáng sớm, hứng nắng đẹp tỏa lên cánh đồng của chúng...

Rồi ngày kia, gió nhẹ nhàng đến, gió đưa những cánh hoa đi xa thật xa. Hoa chẳng biết nó làm thế có đúng không nữa, chỉ có điều là mỗi lần gió đến thì nó chỉ muốn bay, muốn vút lên thật cao cùng gió. Nó quên mất người bạn của nó ở dưới đang xào xạc kêu nó đến rách tướp....

Gió dịu dần, hoa bây giờ ở giữa một khoảng sân rộng. Nắng, nắng gắt quá, nó nhớ tới lá, nó ước được lá che chở như ngày nào, nó chợt nhận ra rằng nó đã xa rời tình yêu của nó, chẳng ở đâu xa mà là ở bên nó mỗi ngày...

Hãy nhớ nhé, hạnh phúc luôn ở bên ta và đừng bao giờ rời xa bạn nhé...

Mưa sớm

2011-03-19T19:15:00.001+07:00

Mùa mưa năm nay đến sớm... Gió bắt đầu thổi xào xạc trên những ngọn cây mang theo hơi nước mát lạnh từ biển cả cứ vả vào má ù cả mang tai mỗi sáng đi học. Trời thâm đen sì được điểm trên nền tối đó những vệt sáng lóe lên chỉ một khắc rồi vụt tắt, càng khiến khung cảnh sau đó thêm u ám và tối tăm... Nghe đâu tin áp thấp nhiệt đới ngoài khơi xa kia đang sắp mạnh lên thành bão, mà mỗi lần như thế là mỗi lần mưa lại kéo về phủ kín khúc dưới cùng của mảnh đất hình chữ S này.

Bịch... bịch... lịch bịch...!!! Mưa kéo tới, người đi ngoài đường hối hả. Xa xa, người đàn ông chở thùng hàng to phía sau cố vượt qua cột đèn giao thông đang chuyển sang đỏ. Chị ve chai với đôi quang gánh nhún nhảy trên vai, bước những bước dài trên mặt lộ. Mấy bác xe tải cũng đua chen không kém, dù chẳng phải lo bị ướt khi trời mưa. Tất cả lồng vào một khung cảnh của một bầu trời u ám, vài giọt mưa cắt xéo khung hình và nhiều hình ảnh khác cũng gần như thế tạo nên bức tranh sinh động về cuộc sống.

Mưa to dần, gió quật mấy nhánh xoài trước nhà mỗi lúc thêm mạnh, mặt sân đã xuất hiện những vũng nước lớn dần... Vậy là mưa thật rồi! Mọi người đã kéo nhau vào trú dưới những mái hiên. Lũ trẻ trong xóm bắt đầu kêu nhau ý ới. Thỉnh thoảng có chiếc xe máy chạy ngang chở trên nó một cậu thanh niên ướt nhẹp đang cố chạy thoát cơn mưa, để lại sau đó là vệt nước dài trên tường nhà đối diện. Ô kìa! Có một cô bé co rúm trong chiếc áo dài ướt đẫm, bộ áo quá mỏng phô phang hết những đường cong của tạo hóa. Dù rất cố gắng nhưng gió ngược nên chiếc xe đạp của cô cứ chậm rãi trong cơn mưa....

Mưa ơi, sao mưa buồn thế? Mỗi lần mưa đi qua là ta lại tìm thấy chút gì đó u sầu, hoài niệm trong cơn mưa. Ta nhớ về ngày xa xưa, về những kỷ niệm thuở bé chợt ùa về hiện lên như một đoạn phim quay chậm, cực chậm trong một khán phòng mà ta là khán giả duy nhất. Vui có, buồn có, tất cả đều hiện về trong cơn mưa chiều nay....

Nhanh thật, mới đó ta đã chuẩn bị vào năm cuối, mới đó mà đã gần 3 năm. Cuốn phim quay chậm rãi thế mà cũng phải quay đến thực tại. Lại nói đến tình yêu, yêu em lắm nhỉ? Chẳng hiểu sao mà ta lại có được em, cứ như ông Trời sắp sẵn vậy. Lại chẳng thể hiểu nổi tại sao ta lại yêu em đến mức như vậy, cứ như thể là có thể sống chung một nhà được ngay ý nhỉ... Nhưng ta biết, ta yêu em chỉ mới là điều kiện cần để có em thôi, ta còn phải đem đến một cuộc sống hạnh phúc cho ta và em mới là điều kiện đủ. Bởi thế, ta mới phải thật cố gắng, cố gắng và cố gắng nhiều hơn nữa thì mới đến với em. Bởi thế, ta biết rằng, ngồi nghĩ viễn vông chẳng ra hồn gì cả. Bởi thế ta sẽ kết thúc entry này ở đây và tiếp tục code mấy cái project đây...

PS: Entry kết thúc bất ngờ quá nên chưa kịp chúc gì cả.... :D Chúc mọi người vui vẻ và học tập làm việc tốt nhé. Chuẩn bị thi giữa kỳ rồi đó...

CLIP mới dựng, mang lên khoe

2011-02-23T13:07:00.001+07:00

Mới dựng được mấy clip nhân vụ nhóm mở quầy thức ăn nhanh trong hội trại truyền thống 26/3 sắp tới. Thế là sốt sắng mang lên đây khoe, mọi người xem xong thì cho xin tý ý kiến nhé...!

BONUS thêm 2 clip trailer Khánh Phương dựng cũng lâu rồi, tiện thể khoe cho hết luôn... :D

Xem xong nhớ comment cho ý kiến nhé, đang cần đóng góp ý kiến để hoàn thiện đó...

100 Questions WHO AM I

2011-02-03T12:46:00.001+07:00

Học triết học Mác - Lênin, được cô giảng cho về câu hỏi "who am I". Phải nói là mình cũng có nhiều suy nghĩ về bản thân lắm. Mình là gì? Mình là ai? Mình có vị trí như thế nào trong cuộc sống? Chính những câu hỏi như thế làm mình có ý thức phấn đấu hơn. Nhận được bộ câu hỏi 100 Questions Who am I, thấy cũng vui vui nên làm 1 cái cho bản thân luôn.

1. Đã hôn ai bao giờ chưa?
Rồi.

2. Có ý định lấy vợ không? Năm bao nhiêu tuổi?
Có chứ! Không dự báo được, nhưng có lẽ sẽ là 27.

3. Phòng riêng của bạn như thế nào ?
Một cái giường đơn (cả chiếu-gối-mùng-mền), một cái ghế, một cái bàn, một cái quạt để trên bàn...
Nếu thấy ít thì kể thêm một cái bóng đèn và 1 móc treo quần áo. Hết.

4. Điều ám ảnh nhất từ bé đến giờ là gì?
Chết rồi vẫn chưa làm được gì ra hồn.

5. Mối tình đầu là ai?
Một cô bé học chung lớp… 8.

6. Có bao giờ ngắm sao một mình chưa?
Có, bắt đầu thích ngắm sao từ những lần về quê, ngồi giữa cánh đồng vừa gặt.
Còn bây giờ thì từ khoảng sân nhỏ trước nhà.

7. Có yêu thích sự tĩnh lặng của màn đêm không?
Thích! Lúc đó được đối diện với chính mình. Nhưng mà phải là nơi an toàn một tí.

8. Lần cuối bạn khóc là khi nào ?
Trong một cơn mưa.

9. Tên những con pet ở nhà?
La - Chả là trước có nuôi con Đô nữa, gọi chung là Đô La cho thân nhưng giờ thì Đô mất rồi.

10. Có biết lái xe ôtô không?
Chưa có ôtô nhưng cũng đang có ý định đi học.

11. Có ý định giết một ai chưa?
Ý định thì chưa, nhưng muốn giết thì nhiều. Chỉ sợ ở tù.

12. Hình mẫu nào muốn trở thành?
Chính mình.

13. Màu đen và màu trắng thích màu nào hơn?
Tùy màu đó sẽ được dùng cho cái gì.

14. Tóc vàng hoe có phải là ngu dốt không?
Không quan tâm.

15. Thích tóc thế nào?
Không quan tâm đến đầu tóc lắm. Tóc 3-7 bình thường, không thời trang, hớt tóc mất đúng 15.000đ
Tóc phụ nữ thì thích tóc dài.

16. Điều bạn nghĩ đến đầu tiên khi thức dậy là gì?
Hôm nay mình sẽ làm những gì?

17. Bạn khoái mặc loại quần áo như thế nào ?
Ở nhà thì quần đùi (hì), ra ngoài thì thích xì pô một chút, khoái nhất vẫn là quần jean áo thun, hehe, đi làm thì phải chuyển sang sơmi.

18. Bài nhạc hay nghe gần đây nhất?
Em về tinh khôi - Lê Hiếu.

19. Kỉ niệm đẹp nhất từ trước đến giờ?
Về quê, leo lên đỉnh Trường Sơn.

20. Thích ngồi ngắm mưa không?
Có, rất thích. Có người bảo sến. Kệ, vẫn thích.

21. Những lúc buồn hay làm gì?
Đi chụp hình (chụp phong cảnh, không phải chụp mình)

22. Những lúc vui hay làm gì?
Thường là làm gì đó sẽ vui. Chứ không phải vui mới làm gì.

23. Đã từng yêu đơn phương một ai chưa?
Có, coi lại câu 5.

24. Bạn có thích chữ viết của bạn không? Hay là thích typing hơn? Đặc biệt là khi phải viết thư.
Typing không bao giờ thay thế được viết. Thích viết hơn, đặc biệt thích my signature

25. Tự hào điều gì nhất ở bản thân?
Ra đời sớm, tay trắng, độc lập kiếm tiền bằng sức lao động của bản thân.

26. Ghét điều gì nhất ở bản thân?
Thiếu nghiêm túc lúc cần thiết. Nói mãi vẫn thế...!

27. Bạn có dễ dàng tin tưởng vào người khác không?
Luôn nghi ngờ mọi thứ nếu không có lý do và chỉ hết nghi ngờ khi tự mình tìm được lời giải đáp cho những nghi ngờ đó.

28. Món ăn nào kết nhất?
Món Việt Nam

29. Dậy thì lúc bao nhiêu tuổi?
Giống người khác.

30. Từ nào bạn luôn phát âm sai trong tiếng Việt?
Sai

31. Có bao giờ hành động như một con nít giữa chốn đông người chưa?
Có, lúc còn con nít.

32. Có lúc nào khóc trong lớp học chưa?
Lúc 8 tuổi. Bạn xô té vào cột lớp, may 4 mũi. Hic hic...

33. Thầy cô nào ngưỡng mộ nhất?
Chưa bao giờ phục bất kỳ thầy cô nào cả.
Nếu ba mình cũng là một người thầy thì câu trả lời: Ba

34. Tác phẩm văn học nào ưa thích nhất?
Đắc Nhân Tâm – nhưng không phải thể loại văn học.

35. Có thích đọc truyện trinh thám không thế?
Chỉ thích Conan.

36. Thích lái xe hay để người khác chở?
Lái xe.

37. Thích màu gì nhất?
Nếu phải chọn 1 thì: Xanh da trời.
Nhưng nhìn chung là thích rất nhiều màu, tùy trường hợp.

38. Loài hoa gì ghét nhất?
Thích hoặc không thích chứ không ghét hoa nào.

39. Nếu một công việc bạn đang làm mà xét đến cùng là vô ích thì bạn có làm tiếp không?
Không, trừ khi nó cho mình một tý kinh nghiệm nào đó trong quá trình làm

40. Ai là người yêu quý nhất trong nhà?
Cha. Xem lại câu 33.

41. 1 nam và 1 nữ đang sắp chết đuối, sẽ cứu ai trước nào?
Cứu được ai thì cứu, đứng suy nghĩ người ta chết hết.

42. Đã đua xe bao giờ chưa?
Rồi. Hình như đi xe gì thì cũng có lần đua xe đó

43. Trốn nhà đi chơi với bạn bao giờ chưa nhỉ?
Không có khái niệm trốn nhà, thích đi là đi, không có ai quản lý.

44. Lúc này đang nghĩ về ai thế?
Một người. Chưa công khai người này được.

45. Đêm dài hơn hay ngày dài hơn?
Đêm, ai thức đêm rồi sẽ biết.

46. Đất nước nào muốn đến nhất?
Singapore.

47. Nơi nào ở Việt Nam muốn ở suốt đời?
Cần Thơ

48. Đã bao giờ có ý định tự tử chưa?
Chưa bao giờ.
Nhưng khi đi ngoài đường thì luôn nghĩ mình nằm ngay dưới bánh xe tải kia thì cảm giác thế nào nhỉ?
Như vậy có gọi là có ý định không?

49. Có nghĩ rằng tiền bạc là đi đôi với hạnh phúc không?
Không! Nhưng kiếm được tiền thì thấy vui.

50. Đêm trung thu có thích rước đèn không?
Hồi nhỏ có. Giờ thì toàn rước đèn xe.

51. Thích làm gì trong ngày 14/2?
Tạm thời không thích ngày này.

52. Sẽ làm gì nếu có 1 triệu đô?
Không có chuyện 1 triệu đô tự động rớt xuống đầu.
Chỉ có trường hợp kiếm tiền riết rồi đủ 1 triệu đô. Lúc đó đang làm gì thì tiếp tục làm. Biết đâu kiếm được thêm 1 triệu nữa (tham tiền)

53. Nếu chỉ còn có thể sống được 1 ngày thì sẽ làm gì?
Dành tất cả quỹ thời gian còn lại cho những người thân yêu nhất.

54. Giữa thương 1 người mà không nói ra được và thương 1 người mà không được đáp lại, cái nào sẽ buồn hơn?
Cái đầu

55. Thích ngắm bình minh trên biển không?
Thích, ai đi chụp hình mà không thích cảm giác này.

56. Giữa tình bạn và tình yêu nếu phải lựa chọn sẽ chọn cái nào?
Tình yêu

57. Trước tới giờ làm điều gì cảm thấy hối hận nhất?
Làm gia đình buồn.

58. Nếu bây giờ được 1 điều ước, sẽ ước gì?
Những dự tính của mình đều đi đúng quỹ đạo mình vạch ra.

59. Thích ngày nào nhất trong năm?
Giao thừa. Mới xảy ra hôm qua...

60. Bánh mì và tình yêu, sẽ chọn cái nào?
Tình yêu.

61. Giả sử có một người chạy đến bên tát cho một phát rõ đau rồi nói: “Em yêu anh!” – Bạn sẽ làm gì?
"Tại sao em tát anh?"

62. Có bao giờ nghĩ mình sẽ mang 1 giới tính khác chưa ?
Không bao giờ.

63. Con chó dại là con chó gì?
Là con chó không được chích ngừa.

64. Những lúc vui nghĩ đến ai?
Giống câu 22, nghĩ đến ai thì vui, chứ không phải vui mới nghĩ đến ai.

65. Có bao giờ hỗn láo với ba mẹ chưa?
Có, xem câu 57

66. Đã từng có bao nhiêu người yêu rồi?
2 – nếu tính luôn cô bé ở câu 5 thì là 3.

67. Giả sử con vật nuôi thân yêu bị chết, có khóc nhiều không?
Không khóc.

68. Có niềm tin vào tình yêu vĩnh cửu không?
Hiện tại thì không, sau này già thì có thể có câu trả lời khác.

69. Con mèo hay con chó trung thành hơn?
Chó

70. Việc điên nhất từng làm?
Hình như không có thì phải. Làm gì cũng tính toán nên xem ra hơi tẻ nhạt.

71. Có thích để đầu trọc lóc cho yêu đời không nhỉ?
Đôi lúc thích nhưng nhìn chung thì không, mặt mình ốm, để đầu trọc thì nhìn như thằng nghiện.

72. Biết chơi nhạc cụ nào không?
Không, nhưng nhất định rồi sẽ có.

73. Thích nhạc cụ nào nhất thế? Vì sao?
Guitar. Cơ động.

74. Đã từng đoạt huy chương của bất kỳ môn thể thao nào chưa?
Thể thao thì chưa.

75. Vấn đề quan tâm nhất hiện nay?
Mọi người đang nghĩ gì khi đọc mấy cái này.

76. Hay tự dằn vặt mình bằng những chuyện không đâu?
Không. Nhưng dằn vặt vì chuyện lớn thì nhiều.

77. Có giỏi trong chuyện an ủi và thấu hiểu bạn bè không?
An ủi thì không. Thấu hiểu thì có, vì sẵn sàng lắng nghe.

78. Thế nào là một người bạn tốt?
Người mà khi buồn mình nghĩ đến.

79. Làm gì khi biết một người bạn tìm cách hãm hại mình? Có buồn không?
Không để họ đạt được ý định. Có.

80. Nghĩ gì về les or gay?
Không ghét, không thương, không quan tâm, vẫn xem họ như người bình thường.
Đó là điều tất yếu của cuộc sống.

81. Trứng có trước hay vịt có trước?
Đang chứng minh.

82. Thích ma hay những chuyện kỳ dị lạ thường không?
Có

83. Đã bao giờ gặp ma chưa?
Chưa. Nhưng không mong gặp.

84. Món quà quý nhất từ bé đến giờ?
Chiếc xe máy ba cho khi bắt đầu đi làm, vẫn còn giữ.

85.Nấu ăn giỏi không!
Không giỏi

86. Muốn điều gì nhất ở những người bạn?
Hiểu mình.

87. Có bao giờ đi một mình trong đêm không?
Nhiều. Thường là đi dạo

88. Nghĩ gì về việc tai đeo headphone, bước đi một mình trong mưa?
Đeo Headphone để không làm ảnh hưởng đến người xung quanh.
Đi một mình trong mưa: quên mang áo mưa.

89. Thường tự an ủi bằng cách nào?
Chuyện qua rồi!

90. Điều không bao giờ quên?
Ba nhường cho mình chiếc xe đang đi để đi học.

91. Có nghĩ rằng mình đẹp không?
Chẳng biết mình có đẹp hay không

92. Quay cóp lần đầu tiên là khi nào thế?
Từ nhỏ, nhất là mấy môn học thuộc lòng. / Nhưng không copy bài bạn, chỉ giở tập.

93. Thích hôn không?
Có

94. Hôn lips on lips, tongue on tongue và lips on cheek, cái nào thích hơn?
Tùy người hôn có phải là người yêu không.

95. Có biết Cô giáo Thảo là gì không?
Biết. Ai từng tuổi này nói không chỉ có xạo.

96. Định nghĩa tình yêu đi nào?
Điều có thể làm ta hạnh phúc nhất và cũng là đau đớn nhất trong tinh thần.

97. Bạn xấu nhất khi nào?
Lúc nào cũng thấy mình xấu.

98. Khi nào thì bạn thấy mình dễ thương nhất?
Khi ngồi 1 mình, vì lúc đó xung quanh chả có ai dễ thương hơn mình.

99. Điều bạn muốn làm nhất lúc này?
Post cái entry này lên.

100. Điều bạn muốn nói nhất lúc này?
Cám ơn bạn đã đọc được đến câu này

Tác phẩm của tui nèk....

2011-01-27T12:35:00.000+07:00

Tết này hok đi đâu hết, ngồi nhà, thiền với mấy cái cây cảnh, hehe...
!!!
Hết biết nói gì rồi! Thôi, tới thẳng vấn đề trọng tâm lun.. keke...
Show hàng cho mọi người coi thành quả nè....

Còn nữa nhé! Sẽ up trong những entry tiếp theo.... Nhớ cho ý kiến nhé, thanks for comment... :D

Mảnh ghép cuộc sống (5)

2011-01-02T08:43:00.005+07:00

Sống chậm

Đi học, còn khoảng mươi phút là cứ nhấp nhổm ra về. Dừng đèn đỏ, cứ chực còn 3 giây là chạy. Thế là kẹt xe, ai cũng bấm còi inh ỏi muốn đi trước. Về đến nhà, mở máy lên gấp gáp, thấy tiếc thời gian khởi động máy, lên web gấp gáp, email tới tấp, hết tin từ bạn bè chia sẻ đến dự án, công văn, hồ sơ v.v.... Đọc tin tức toàn là đâm chém, lộ hàng, chuyện sao nọ sao kia, tai nạn, ô nhiễm, động đất sóng thần, núi lửa v.v... Ôi ôi thôi, đủ thể loại...

Bất chợt nó rùng mình nghĩ đến những gì đến với nó hôm qua, khi nó té xe. Bây giờ thì nó ngồi một chỗ, bất chợt nó rùng mình khi thấy nó đứng bên lề cuộc sống... Thế là sống chậm chăng?

Một tháng

Nó thích cô bé từ những lần đầu tiên nói chuyện, đồng cảm và giống nhau từ tính cách, suy nghĩ đến mức tưởng như là bản sao của nhau. Nó ngỏ lời yêu cô bé trong vội vã, nó với cô bé giống nhau trong từng nếp nghĩ thì cũng không cần quá khó để đến và yêu nhau, thế thì tại sao lại tự làm khó mình nhỉ? - Nó nghĩ thế và yêu cô bé theo cái cách của những kẻ yêu nhau.

Một tháng sau, nó nhận ra, có những thứ vô hình mà không phải chỉ cần 2 lần gặp nhau và hơn một ngàn cái sms là có thể hiểu được nhau. Dẫu đó là đồng cảm thì cũng không thể sít sao không cách biệt. Và cái gì đến thì sẽ đến. Nó chia tay.

Năm mới

00 giờ, ngoài đường lạnh lẽo và lặng lẽ. Còn vài nhà đèn le lói. Nó bước ra sân hít một hơi thật sâu. Nghĩ đến những thứ trải qua trong năm, có vẻ không may mắn lắm nhỉ? Lại nghĩ đến những dự tính cho năm mới, chẳng có gì cả? Nó ngẩn ngơ nhìn bầu trời đầy mây, đây đó lẻ loi vài ngôi sao vô định.

Bước vào nhà, việc đầu tiên là pm lời chúc năm mới cho mấy đứa bạn còn online của nó, tiếp đó là 12 bản báo cáo đang đợi nó trong cái lịch làm việc dày đặc của mấy ngày tiếp theo... Thế mà nó vẫn ngồi đây viết blog...

Mưa đêm

2010-12-31T00:00:00.003+07:00

Đêm nay mưa. Đêm nay chút gió lạnh lại ùa về như là để kéo dài khoảng khắc giao mùa cho những đôi lứa yêu nhau. Mưa lại đến ... chút ưu sầu lại khẽ khàng thấm ướt khóe mi ...

Anh nhớ em! Cơn mưa của anh! Cuộc sống thật sự luôn luôn có 2 mặt! Một mặt sáng và tối. Vui vẻ và phiền muộn. Ngày và đêm. Nắng và mưa. Trong dòng đời đầy rẫy những xô bồ lôi kéo con người ta lao đi một cách vô thức như thế này. Ai cũng có một góc tối cho riêng mình. Những tổn thương, những sầu muộn, những vết hằn nhòe nhạt cơn mưa đêm! Ai cũng thế, nhưng có ai nghĩ đến rằng những người xung quanh mình cũng vậy ??? Có lẽ là không! Để rồi ta lại tự trói mình trong cái góc tối hoang lạnh trống trải đó . Tự cô lập bản thân. Và để mặc cho nỗi cô đơn gặm nhắm tâm hồn mình trong màn mưa đêm!

Mưa! cứ như là nước mắt. Nước mắt trong đêm cũng nghe như tiếng mưa. Nước mắt của mưa và con người hòa vào nhau, ẩn mình trong nhau, ẩn mình trong màn đêm lạnh buốt ...

Anh mãi vẫn không trả lời được, là mưa tìm đến con người, hay con người ta cố tình tìm đến mưa ? Chỉ biết, khi gặp nhau, mưa và người lại cùng khóc ... cùng cảm thấy cô độc ... Mưa càng rơi càng nặng hạt, con người càng khóc nhiều càng cảm thấy đau thương ...

Khi anh nói anh buồn! Em bảo anh hãy cười lên! Khi anh buồn nhưng chẳng nói! Anh vẫn tươi cười ... Và em cũng tươi cười! Hãy sống thật với lòng mình đi chứ ... Chẳng lẽ ... anh gượng gạo ??? Anh giả dối ??? Không! Anh vẫn luôn luôn sống đúng với bản chất con người anh đấy chứ! Nhưng anh không hiểu. Có lẽ tạo hóa đã bắt anh phải là một con người như thế! Khoác lên vai anh một con người mạnh mẽ, hòa hợp với những tia nắng ban ngày , và cô độc một mình cùng buổi đêm! ... Có những ngày anh rất yếu đuối, mệt nhoài, buồn ...! Nhưng anh lại cứ cười. Càng ưu sầu thì cái vẻ bên ngoài của anh lại toát ra những nụ cười ồn ã ... Cười vui thật sự nhé, cười vui đàng hoàng chứ không gượng ép nhé! Anh có muốn vùi đầu vào một bờ vai ai đó mà khóc cũng không thể ... Cứ cười như có vấn đề về não như dại! Để rồi đêm đến. Một đêm mưa day dứt bầu trời như đêm nay ... Anh có muốn cười, muốn xua tan đi cái lạnh buốt thấu tim, làm cách nào cũng không được ...

Đôi lúc, anh chẳng thể hiểu chính mình ... chẳng thể điều khiển được cảm xúc ... đành để mặc những thổn thức nhảy múa trong lòng . Chợt khóc! chợt cười ... rồi lại lặng người để mà khóc! ...

Anh nhớ em, Cơn mưa của anh! Đêm hôm trước, anh ngủ thiếp đi khi trên tay vẫn còn ôm chặt chiếc phone đang dang dở sms mới soạn : "anh yeu em" ... Chỉ một câu nói. Chỉ vỏn vẹn 3 từ. Chỉ mất 3s để nói! Mà sao câu nói ấy vẫn mãi cứ nghẹn ngào ngay cuống họng, em không tài nào thốt lên lời ... Anh yêu em! Em muốn hét lên thật to rằng anh yêu em!!! Nhưng lời nói chỉ được thốt ra trong câm lặng ... Vô thanh!

Giá mà ... anh say! Giá mà anh đủ can đảm để nói ra ... hoặc giá mà anh đủ say để có thể vô tư mà nói ra điều đó ... Hoặc giá mà điều đó có thể nói ra dễ dàng như khi anh giấu nước mắt trong mưa ... Yêu một người. Là như thế nào hả em?

Anh chỉ biết anh yêu em! Thích em ngay từ lần đầu tiên gặp mặt! Và anh yêu em - Một cô bé có tâm hồn nhạy cảm và tinh khôi, trong sáng đến lạ! Anh yêu cả cách em nói, làm, và sống! Anh thích cái cách cảm nhận những câu chuyện của em giống như tình yêu dành cho mưa đầy lắng đọng của anh... cách em cười ... lời em nói ... ngôn từ em sử dụng ...

Anh yêu em, cơn mưa của anh! ... Đêm nay, mưa rả rích và nặng hạt ... Mưa sao cứ tuôn hoài những dòng chảy xiết xóa nhòa màn đêm! Là mưa. Hay là nước mắt! Cố gượng mình tìm kiếm điều gì đó trong cơn mưa. Nhưng chỉ thấy xung quanh là một không gian vô định, ... tăm tối nhòe nước ... và trống rỗng ...

Enjoy my birthday...

2010-12-22T13:47:00.002+07:00

Một buổi sáng se lạnh, có một người đàn ông dìu người phụ nữ vào cổng bệnh viện 30/4. Cứ bước vài bước khó nhọc, người phụ nữ lại ôm bụng thì thầm "Gắng lên con ơi! Gần tới nơi rồi!". Đứa trẻ trong bụng bà đang nóng lòng chào đời lắm lắm.... (Vậy chứ tới tối mịt mù, khuya lơ khuya lắc nó mới chui ra). Khoảng 10h đêm, bệnh viện náo loạn với tiếng khóc của một thằng nhóc có cặp mắt to và cái miệng thì .... :-s. Sau này bà thường cười và kể lại "Trời ơi! Lúc mới sanh nó xấu đau xấu đớn.... ". hix hix...

Ba tuổi, bà hỏi: "Lớn lên con thích làm gì? -Lớn lên con thích đi lái xe". Ông gia nhà ta là lính lái xe mà! Cứ mỗi lần lên xe là hí ha hí hửng. (Thì ra cái "đức tính ngựa" của ta có từ thuở bé cơ đêý)

Năm tuổi, bà hỏi "Lớn lên con thích làm gì? -Con thích ngồi ngắm mưa." (Còn nhỏ mà đã sến như con sên bên cây chuối).Thế chứ chỉ cần đợi bà đi làm là trời mưa chạy loi nhoi như con dòi, gáo rú, múa may đủ thể loại. Nghe tiếng bà về từ xa là mặt mày tái xanh tái xám về thay đồ, luống cuống thế nào mặc ngược cái quần. Bà nhìn thấy, phì cười nên ko nỡ đánh. (Dễ thương là bản chất của ta hồi nào giờ chứ bộ!!!)

Sáu tuổi, "Lớn lên con thích làm gì? -Con thích đi chơi". Trả lời thắng thắn, ngây thơ và hồn nhiên (vô số tội). Số là dạo ấy em bị bắt đi học chữ để vào lớp 1 rồi. Hết được bay nhảy, đú đa đú đởn như ngày trước nữa. (Tính em ưa bụi đời hơn cơ. Em vô tư từ thuở bé cơ các pác ạh)

Mười tuổi, "Mai mốt con thích làm gì? -Con thích ăn bánh bao". Lính của ông gia mới mua cho một cái bánh bao, ăn thơm nức. (Mãi đến sau này em mới phát hiện là bánh bao thịt chuột. Ặc ặc). Thế là lâu lâu vòi ông gia một cái bánh bao (Trời ơi! Tâm hồn ăn uống đã có từ rất sớm!)

Mười hai cái xuân, ông gia nói đùa "Bữa nay cha con mình đi ăn phở, đừng cho mẹ biết, nghe chưa?". Về đến nhà, chạy vào nói "Mẹ ơi, hôm nay cha với con không đi ăn phở đâu." (Đấy nhé! Đừng có bảo em không thật thà nữa nhá...)

Bây giờ thì ta đã là thằng già đầu roài, tuy nhiên, những "đức tính" của ta vẫn còn, thậm chí được nâng cấp lên phiên bản cao hơn. Lâu lâu ngô nghê hết chỗ nói. Dù nhiều tính xấu nhưng ta vẫn tự tin, vẫn mắt to, da nâu vẫn thích đi xa nên chọn cái công việc nay đây mai đó (dù đôi lúc đi miễn cưỡng :D ) và vẫn thật thà...
Bác nào thấy đúng vote cho em phát nhá....

Mảnh ghép cuộc sống (4)

2010-12-16T18:01:00.003+07:00

Bước hụt
Nó quen cô bé vừa được đúng 1 tuần. Nó vui lắm, vui với cô bạn mới quen vui với cuộc sống mà nó chẳng phải lo gì cả. Cả ngày ngồi trên lầu lướt net, nghe nhạc, xem phim, đọc tin giật gân, nhắn tin tí toáy với cô bạn mới quen. Tới giờ mẹ về nấu cơm thì nó nhảy vào ăn. Có cái sự sung sướng nào hơn được thế cơ chứ!
Bỗng sáng nay nó lên trường bị té xe, giờ cũng chỉ ngồi một chỗ lướt net, nghe nhạc, xem phim và nhắn tin với cô bạn mới quen mà sao nó thấy chán kinh khủng. Cố gắng bước xuống cầu thang, nó thấy cầu thang hôm nay sao cao quá, mọi ngày nó bước hai bậc một, còn có 6 bậc là nó nhảy rồi. Đang mải miết suy nghĩ, nó bước hụt chân ngay đúng cái bậc thứ 6 đó.

Xe đạp ơi
Ngày anh và chị yêu nhau, anh vẫn hay chở chị đi chơi bằng xe đạp. Thành phố mới khánh thành cây cầu cao và đẹp nhất khu vực. Thế là tôi tối, anh lại chở chị lên cầu ngồi tâm sự. Mỗi lần đạp lên dốc cao và dài, chị nép vào lưng anh: "Mệt không anh?". Anh ngoái lại, vừa thở hụt hơi vừa mỉm cười nói gắng: "Có gì đâu em".
Cưới nhau về, anh vẫn chở chị đi làm bằng chiếc xe đạp đó. Đạp lên dốc cầu, anh ngoái lại thấy chị đang nhăn nhó nhìn anh: "Anh đạp gì mà lề mề như con sên thế!". Bỗng anh thấy sao hôm nay con dốc dài hơn hẳn mọi ngày...

Mừng thọ

Trong gia đình, bác là người nghèo nhất, vợ chồng bác li dị đã lâu. Chỉ còn bác và cô con gái đang tuổi ăn học. Mừng thọ bà, cả 5 anh chị em xúm lại bàn xem chọn nhà hàng nào, bao nhiêu bàn, mời những ai. Bác lặng lẽ đến bên bà: "Má ơi, má thèm gì để con nấu má ăn?"
Chưa tan tiệc, bà xin phép nghỉ sớm. Ai cũng chặc lưỡi: "Sao mẹ chẳng ăn gì cả!". Mọi người ra sau tìm bà. Dưới bếp, bà đang ăn cơm với tô canh chua lá me và dĩa cá bống kho tiêu bác mang đến...

Tản mạn: Mưa

2010-12-14T16:59:00.000+07:00

Hôm nay sao thế nhỉ? Đột nhiên trời mưa, mà lại là mưa tầm tã, mưa ào ạt nữa chứ. Cứ như là một cô bé nào đó giận bạn trai của mình vậy? Lâu lắm rồi Cần Thơ mới lại có những cơn mưa lớn như thế này... Ta thích mưa. Trời mưa, dù là đứng ở bất kỳ vị trí nào cũng có thể có những cảm xúc nao nao đến lạ lùng...

Ngày còn bé, ta cũng từng là một thằng nhóc nghịch nhất xóm, chạy lăng xăng với đám bạn cũng giữa một cơn mưa tầm tã như thế này, lại còn la lên như một kẻ tế thần ấy nhỉ? Ngày còn bé của ta thật là vui nhộn. Hết mưa, lại ngồi vọc bên vũng nước mưa bên đường, mặc cho quần áo ướt mèm, mặc cho những cơn gió lâu lâu khiến ta run lên bần bật. Mẹ bắt được, đánh cho khóc huhu, nhưng rồi ngày hôm sau lại "ngựa quen đường cũ"... Chán cái vũng nước thì ngồi vắt cát xây lâu đài, cái nào cũng vui cả. "Sao mẹ lại không ngồi chơi như thế này giống ta nhỉ?" Nghĩ thế lại vào trong nhà kéo mẹ ra coi cái công trình của ta, kết quả "mỹ mãn" là một trận đòn khỏi chạy đâu cho thoát...

Hơ hơ, thế rồi lớn lên... Mà cũng lạ thật nhỉ? Ta lớn lên nhưng sao mưa không già một tuổi nào hết. Mưa vẫn như ngày nào, vẫn dầm dề, rả rích như cô bé hay khóc nhè, vẫn dữ dội và ào ạt như một kẻ giận người yêu, cũng có lúc chỉ rào một cái rồi nắng ngay như cậu bé bị mẹ mắng... Mưa ơi, có phải mưa là những hạt thiên thần giúp lòng người xóa nhòa những bụi bặm trần gian? Sao mỗi lần mưa đến mưa đi là lòng ta rạo rực. Chính mưa là kẻ đã thổi những sinh khí mới để ta tiếp tục cuộc hành trình giữa bể khổ gian nan...

Trong cơn mưa, có biết bao suy nghĩ cứ tìm về, và ta bơi trong biển mênh mông những suy nghĩ ấy. Từng ấy suy nghĩ cũng là từng ấy những suy tư của kẻ sắp bước vào đời như ta... Từ khung cửa nhìn ra, ta thấy lại được chính mình qua những tái hiện của biết bao người qua kẻ lại ngoài kia. Đã từng có lúc ta giống chú nhóc kia, chạy trong cơn mưa mát lạnh mà quên đi trận đòn vừa mới hôm qua. Đã có lúc ta như cậu bé co ro ngoài hiên nhà, đôi mắt mang những xao xuyến đến lạ. Hoặc anh trai vừa chạy xe vừa hát nghêu ngao... Hoặc như bây giờ, ta ở nhà, bản thân ta cũng chính là một tái hiện của ta những ngày mưa.

Nhà nào mở nhạc Trịnh thế nhỉ? Đang mưa buồn mà lại chọc cho cơn buồn của ta trào thêm. Ý mà mưa cũng tạnh rồi nè! Cô bán xôi lại gánh hàng đi tiếp, chú bé kia cũng đã đi khỏi đó tự lúc nào không hay... Chỉ còn ta ngồi đây trong không gian thoang thoảng của nhạc Trịnh, trong vắt của bầu trời mới dứt cơn mưa... Còn đâu đó những tiếng lộp bộp của hạt mưa rơi trên tàu lá chuối, nơi cơn mưa tầm tã mới đi qua.

Giao mùa

2010-12-14T10:33:00.002+07:00

Về quê, mọi người vẫn thường đùa "Vào trong ấy có mùa Đông không?". Cần Thơ có mùa Đông không nhỉ? Mình cũng phân vân chẳng biết giải thích thế nào để người ta hiểu... Chẳng phải người ta vẫn hát "Quê em hai mùa mưa nắng... " đó sao?

Ở Cần Thơ có mùa đông không?

Cần Thơ dù chỉ có 2 mùa mưa nắng nhưng trong những lúc giao mùa thế này, ta vẫn cảm nhận được Cần Thơ có 4 sắc Xuân, Hạ, Thu, Đông. Như thời gian này chẳng hạn, sáng sáng đi qua những con đường quen thuộc, ta vẫn cảm thấy tiết trời se se lạnh đủ để cảm thấy hơi lạnh từ bàn tay mùa Đông đang cố gắng với tới Cần Thơ. Chiều chiều, đâu đó một cơn gió mang theo cái lạnh đến cứng người khiến những cô bé học trò mới tan trường co rúm lại trong chiếc áo dài mỏng manh đến tội nghiệp. Tối đến, hơi lạnh từ đâu đó ập xuống con đường ta đang đi, trời bắt đầu có sương, ta run đến cầm cập ấy nhỉ? Thế mà vẫn cứ chạy, về đến nhà lấy tay sờ lên má tưởng chừng như mới trong một cái tủ lạnh cực lớn bước ra... Lại còn chui vào trong cái chăn ấm mà co như con mèo lười ngủ vậy... thật là dễ chịu. Đôi lúc ta cảm ơn mẹ thiên nhiên đã cho ta mùa Đông, mùa Đông đôi lúc cũng đáng yêu lắm chứ!

Giao mùa

Cả ngày ngồi làm những bài báo cáo chán ngán, nhìn ra ngoài đường, những cơn mưa, cơn nắng cứ đuổi bắt nhau.... Chả còn tâm trí đâu mà làm tiếp được...

Mùa nối mùa cứ qua mau, chẳng mấy chốc mà hết một năm... Năm nối năm cứ thế mà trôi, chẳng mấy chốc mà ta già... Lại một mùa Đông nữa, tháng sau đã là tháng Chạp rồi đấy! Trong những lúc giao mùa thế này, không khí chuyển mùa bao giờ cũng làm lòng người bâng khuâng, tưởng như đang đánh mất cái gì đó. Ai cũng vậy chứ huống hồ gì là ta, một kẻ cũng đang có những "chuyển mùa" trong tư tưởng và nhận thức.

Connecting people... :)

Đánh mất gì nhỉ? Thời gian là chắc chắn rồi... Thời gian là vô tận nhưng với mỗi người, nó là hữu hạn. Và cái đích hữu hạn đó ngày càng hiện rõ khi con người càng lớn, càng trưởng thành và càng nhận thức rõ hơn về cuộc đời của chính mình. Nhưng không phải ai cũng đủ tinh tế nhận ra rằng, mình với mọi người, mọi thứ cứ như là một sợi dây vậy và đều là hữu hạn, nhưng khác với thời gian, sợi dây hữu hạn nối giữa những con người đó có thể dài, dài mãi đến vô tận hoặc cũng có thể ngắn đến mức tưởng chừng không hề có sợi dây nào vậy, tùy thuộc vào cách ứng xử, giao tiếp cũng như thích nghi với thế giới của mỗi người...

Sợi dây mong manh nối kết giữa những con người ấy dễ dàng bền chặt và cũng dễ dàng biến mất, đôi khi chỉ vì một sự vô tình. Mà trong cái thế giới này, sự vô tình giết chết nhiều người lắm...

Bạn đang nghĩ gì?

2010-12-09T04:12:00.002+07:00

Cập nhật trạng thái trên FaceBook lúc nào cũng có câu hỏi gợi ý: "Bạn đang nghĩ gì?".

Nghĩ gì giờ nhỉ? Bây giờ ta đang nghĩ đến những người bạn mới. Àh không, cái đó chỉ là nhỏ thôi, còn bây giờ đang choán hết trong tâm trí ta là cái quang cảnh trước mặt.

Đêm. Thực ra thì thức đêm với ta là chuyện thường ngày, thường như việc phải ăn cơm mỗi tối vậy. Nhưng sao đến hôm nay ta mới bước vài bước ra khoảng sân be bé trước nhà và cảm nhận bầu trời đêm. Thật tuyệt! Lành lạnh của sương xuống, cảm giác mênh mang đến vô tận, được chiêm ngưỡng vũ trụ mà không phải né tránh ánh sáng chói lòa của mặt trời. A..A..A..a..a...a...a.....a..........a.........!!! Muốn hét lên thật lớn.

Mà thôi, vào làm việc tiếp nào! Ta thích làm việc ban đêm, đêm yên tĩnh sẽ làm được nhiều việc (Cả việc mình thích và không thích - mà cái loại không thích nhiều hơn), xem và đọc (Những thứ mình thích nhiều hơn) và nghe (Toàn những thứ mình thích)...

Đêm yên tĩnh, khi mọi tiếng động từ con người lắng xuống là lúc không gian cất lên tiếng nói. Tiếng lá cây nhãn rì rào đu đưa ngoài sân, tiếng nụ ngọc lan cựa mình tỏa hương dìu dịu, tiếng ngọn gió ngoài đường khẽ lướt qua những me già, tiếng tấm rèm như nhẹ tơ rón rén dựa vào khung cửa sổ…

Đêm yên tĩnh, khi mọi tiếng động của con người, của không gian lắng lại, là lúc tiếng động của ký ức vọng về… Mơ hồ một giọng nói, mơ hồ một ánh mắt, mơ hồ một lần gặp gỡ, mơ hồ một mối tình mong manh… mơ hồ mà sắc như một lưỡi dao cứa vào đêm không còn yên tĩnh…

Đêm yên tĩnh… Còn cuộc đời có mấy khi mà yên tĩnh như màn đêm kia?… Ngẫm dòng đời sao mà đôi lúc thấy nó giống như con đường kia thế? Lâu lâu tiếng container, tiếng xe máy gầm rú xé tan màn đêm đang thanh vắng. Cuộc đời ta đã từng trải qua những thăng trầm như thế, giờ ngồi ngẫm lại, không biết ta đã phải đối mặt với bao nhiêu sóng gió rồi nhỉ? Ta chưa từng đầu hàng khó khăn nhưng đã có lúc ta phải thua nó... Cuộc sống mà, đâu phải lúc nào cũng thắng được nhưng cái quan trọng là phải biết lấy sự thất bại đó làm điểm tựa vững chắc để đạt thành công sau này. Cảm ơn cuộc sống đã cho ta những phút giây rực rỡ, được trải qua những cảm xúc của một đời người để ta có thể hiểu được thế nào là niềm vui sướng hay sự thất vọng, đâu là tự tin và đâu là kiêu ngạo... Đâu phải ai cũng có được những phút giây như thế! Ta có được thì ta phải trân trọng nó chứ, nó - chính nó - đã tạo nên phong cách của ta hiện tại và cả tương lai nữa.

Thôi, sến hoài, 4h rồi, đi nghỉ một tý để sáng mai giao hàng với khách cho khỏi ngáp... Nhưng trước khi đi ngủ, ta tặng cho mọi người tác phẩm ta vừa mới hoàn thành để sáng mai giao đây, cho ý kiến chân thành nhé...! Now! Enjoy,...

Tuổi 20

2010-10-16T22:32:00.003+07:00

Là cả cộng thêm tuổi mà dân gian vẫn gọi là tuổi mụ nữa mới được 20.

20 ư? Đã có gì nào?

20 - Mới bắt đầu biết đến blog, tìm blog để huyên thuyên đủ chuyện, và để hôm nay ngồi liệt kê về cái 20 của mình.

20 - Xa nhà, xa bố mẹ, xa anh chị em, xa mấy đứa cháu đáng yêu (nhưng thực chất là ngày nào cũng gặp, nhất là papa, mama và thằng em). Lớn rồi, tự lập rồi, rời xa dần vòng tay gia đình đi là vừa, mình sắp thành người của xã hội mất rồi...

20 - Đi làm được 2 năm (cái này gọi là đi diệt giặc đói). Tiêu tiền không tính toán dù thu nhập chỉ mi nhon thôi. Hình như là túi toàn bị thủng hay sao ý, chứ có lúc cũng biết tiết kiệm lắm. Trăm dâu đổ đầu tằm mà, học phí này, tiền ăn này, tiền xăng, tiền điện thoại, tiền bảo hiểm, tiền gửi xe, quỹ nọ, quỹ kia nữa. Đấy không xin, không vay là giỏi lắm rồi.

20 - Vẫn đi học (còn cái này gọi là diệt giặc dốt, nhưng sao vẫn thấy mình dốt quá). Người ta bảo: học là để biết được rằng cuộc đời không như mặt nước mùa thu, học là để biết đôi khi phải nhẫn tâm để không bị coi là kẻ ngu đần. Thế mà, học rồi, học thêm tí nữa vẫn không thấy mình khá khẩm hơn. Có đôi khi còn thấy mình tốt bụng đến đúng cái chuẩn "ngu đần".

20 - Chia tay tình yêu.

20 - Đang từng ngày tìm lại niềm vui cho riêng mình, để biết yêu mình hơn, chỉ yêu mình thôi. Đó là ngày nào cũng ngồi lại văn phòng thật muộn, là lại thích đọc thơ, viết lách... Là không hàng ngày nghĩ xem hôm nay đi chợ nấu món gì, mà đi ăn quán. Là chịu khó nạp tiền điện thoại hơn. Là chăm nhắn tin, gọi điện hơn với bạn bè.

20 - Mẹ bảo sang năm cưới được rồi đấy, thì đến giờ chẳng biết bao giờ lấy vợ.

20 - Mới 20 thôi mà, còn trẻ chán, còn mới ti toe rời vòng tay papa, với mama mà. 20 thôi mà lo gì, còn nhiều thời gian để phấn đấu, để cố gắng, để đi đây đi đó, để làm những việc chưa làm được. Hãy cười thật tươi đi trước khi trên mặt có những nếp nhăn và vết chân chim nơi đuôi mắt.

20- Trời đất, đã 20 rồi à? 20 năm đầu của đời người là những năm dài nhất, từ sau đó cuộc đời sẽ trôi đi rất nhanh. 20 rồi, mà chẳng có gì trong tay cả, hãy còn lông bông quá, có chăng thì chỉ được cái tính cách già hơn tuổi, chín chắn hơn tuổi thôi (mặc dù đôi lúc lại ngốc nghếch đến không tưởng).

20? Còn có chục năm nữa là băm rồi đấy. Chẳng mấy tí mà già.

20 - Cười

20 -Xót xa.

Mục đích sống là gì?

2010-09-11T13:45:00.002+07:00

Mục đích sống là gì? Có phải là điểm đến cuối cùng của cuộc đời àh? Hay là đỉnh cao nhất của cuộc đời? Hay là những "thành tựu" của ta cả cuộc đời?

Ngày còn bé lên ba, lên năm, ta chưa hề có khái niệm mục đích sống, lúc đó thực sự là chỉ lo ăn, chơi và ăn + chơi...

Đến khi bắt đầu đi học, mục đích sống cao nhất của ta chỉ là càng nhiều bông hồng trong SLL càng tốt để cuối tháng được thưởng phiếu bé ngoan, lúc đó mang về khoe mẹ, mẹ chỉ nhìn âu yếm, không nói gì nhưng mà vẫn thấy vui lắm..

Tiểu học, cuối mỗi tháng, mở tập ra ngồi đếm điểm 10, tháng này con được 137 điểm 10, thế là mừng húm, theo mẹ đi gọi ra điện thoại công cộng gọi cho papa đang công tác xa nhà, papa nói chỉ được có 137 con 10 thôi àh, tự dưng cụt hứng,... Ra ngoài nhà thằng bạn chung xóm, khoe nó ta được 137 con 10, mẹ nóa nhìn ta mắt A mồm O ngạc nhiên rùi noái: "Trời ơi! Tới 137 điểm 10 lận hả?" roài bắt thằng kia lấy tập ra đếm, vừa đếm vừa nghe "tụng" bên tai: "Thấy chưa, con người ta học vậy đó. Mẹ buôn bán, nó ở nhà làm hết việc nhà, còn bên đây ngồi chơi không mà học hành còn hok xong nữa v.v... % ^ \$^*&^*(#@", ta lỉnh về trước, hí ha hí hửng, ít ra thì mình cũng hơn được thằng bạn... keke

Trung học, điểm 10 khó kiếm wa, ta bắt đầu sa đọa, ăn chơi đến đầu lớp 9 thì mới chạy sô học, kết quả học kỳ I, học sinh yếu, học kỳ II học sinh khá, cả năm được trung bình, đủ để thi TN là được roài, thế mà TN cao ngất ngưởng mới kinh chứ... Mục đích sống lúc đó chính là lên cấp III

Cấp III, bắt đầu đâm đầu vào mấy cái thứ này, chẳng bao giờ ta nghĩ là nó theo ta lâu đến vậy... mọi thứ bắt đầu từ cuộc vận động "liên hợp gia" của ta mua cho ta một dàn comp, thấy bạn ta có, ta cũng ham muốn lắm chứ, động lực thúc đẩy là thằng bạn học dưới ta một lớp nhưng rành comp hơn cả ta vì có dàn comp trong nhà (nó cũ còn hơn cả những cái cũ :P) nhưng ta cũng chỉ ước ta có được một dàn như thế thôi là đủ, để thiết kế những cái powerpoint chạy chạy kia là đủ, và cuối cùng cũng được một dàn máy, năm lớp 11, papa ta đi với ta mua một dàn máy trả góp ~3,5m...

Ba đêm liền thao thức, nằm trong giường ta bắt đầu mơ những thứ ta sắp với tới... Ngày thứ 4, ta bắt đầu những chuỗi ngày tự giam cầm mình với cái máy tính, mà cho đến ngày hôm nay vẫn chưa dứt ra được... :D

Mục đích sống của ta không còn là học nữa, mặc dù ta vẫn là hs khá đều nhưng lúc này ta chuyển cục diện sang mặt trận mới là comp, lúc đó không internet, không chat và game, ta chỉ đâm đầu nghiên cứu những thành tựu của công nghệ ngay trên vi tính của ta, "sướng sướng quá đi", đến bây giờ vẫn không quên được... mục đích sống ta lúc đó là đậu ĐH, là nghiên cứu được sâu những điều thú vị trong comp...

Đến lúc này, khái niệm mục đích sống mới chính thức được ta công nhận, ta đang đứng trước ngưỡng cửa cuộc đời, ta có rất nhiều lựa chọn cho tương lai và vấn đề của ta là phải lựa chọn cái nào trong hàng trăm cái lựa chọn kia. Ta phải học Đại học, ta phải tiếp tục nghiên cứu thế giới comp kia, ta phải kiếm tiền v.v... Thế rồi, ta phải suy nghĩ, suy nghĩ nhiều lắm... và cuối cùng ta cũng có lựa chọn cho riêng ta (mà đến bây giờ ta cũng chẳng biết là nó có đúng không nữa !?)

Lên đại học, xa rời gia đình, tự lập hơn một chút, ta có nhiều cơ hội được tiếp cận với công nghệ hơn, ta lao đầu vào mò mẫm, vọc phá (mặc dù hơi thất vọng với những gì mình đã và đang được đào tạo), nhưng cũng đồng thời với những niềm vui thì cũng là những nỗi buồn, ta phải đối mặt với những tiền xăng, tiền sách vở, tiền học hành và hằng hà sa số những cơm áo gạo tiền khác, ta thay đổi cách nhìn về cuộc sống, học cái ngành này chỉ là đam mê, cảm hứng của ta mà thôi, nó không giúp gì nhiều cho ta trong cuộc sống tương lai... Mục đích sống của ta lại một lần nữa thay đổi, ta chú ý hơn đến cụm từ "cuộc sống tương lai", một cuộc sống mà trong đó ta là cái cột trụ trời trong mái ấm của ta, ta chú ý hơn đến mục đích kiếm tiền để tự lập. Dần dần ta xao lãng cái mục đích nghiên cứu mà mới năm nao ta dự đoán là nó theo ta suốt đời.... hayz.... Đời đúng là khó đoán...

Nhìn lại ta mới thấy, trước đây ta quá phụ thuộc vào cái gia đình của ta, ta hầu như chẳng phải lo gì hết. Bước ra khỏi nó, ta như hụt hẫng trước dòng đời bon chen, bởi thế mới thấy rõ ràng là sự lựa chọn mục đích sống của ta lúc đó, phụ thuộc rất nhiều vào hoàn cảnh của ta (vì hoàn cảnh ảnh hưởng tới suy nghĩ và tư tưởng mà!). Đến bây giờ, khi ta đã hoàn toàn làm chủ cuộc đời, ta hoàn toàn có thể tự khẳng định rằng mục đích cuối cùng mà ta lựa chọn là đúng.

Nhưng có mục đích sống là một chuyện, làm thế nào để đạt được nó lại là chuyện hoàn toàn khác, ta lại phải suy nghĩ rất nhiều, và rồi ta đã chọn cách kết hợp những thứ mà ta đã và đang có để thực hiện cái mục đích kia. Đến thời điểm này, ta đã tạo được cho ta một hướng đi, ta đang dần bước vào đúng lộ trình mà ta đã vạch ra cho cuộc đời ta . . .

Và bây giờ ta vẫn sẽ tiếp tục thực hiện nó. . .

Miếng ghép cuộc sống (3)

2010-08-24T19:35:00.002+07:00

Cúng cô hồn
Tháng bảy, cô hồn đi đến đâu cũng được ăn uống no nê, chay mặn đủ cả.
Đến một nhà kia mâm cao cổ đầy sơn hào hải vị, quần áo nhà xe tiền vàng mã cao cấp. Cô hồn sung sướng nhào vô. Bỗng qủy sứ hiện lên xua đuổi: “Nhà quan lớn chỉ cúng cho cô hồn quan lớn!”

Nhang đèn
Trên bàn thờ. Đèn chê nhang:

- Cái gì mà lập lòe như ma trơi!

Nhang đáp:

- Tui lập lòe nhưng tui tự cháy, lại còn có hương thơm.

- Thơm thì tí cũng hết. Ta đây sáng cả ngày.

Vừa nói xong mất điện, đèn tắt. Bình bông trề môi:

- Sáng nhờ điện mà cũng bày đặt chảnh!

Vu lan
Từ sáng sớm anh chị đã rối rít chuẩn bị nhang đèn hoa trái lên cúng chúa cùng món tiền công đức khá lớn. Mẹ anh hỏi: Chiều mấy giờ về để mẹ nấu cơm?
- Mẹ đừng chờ. Tụi con ăn cơm chay nhà chùa đãi.
Xe chạy. Mẹ đứng đó tần ngần. Lễ Vu lan mà mẹ vẫn một mình cơm nước như mọi ngày.

Xá tội vong ân

Tháng 7, lễ Vu lan, mùa xá tội vong ân.

Trong những ngôi chùa lớn, luôn có đông người qua lại nhang đèn...

Tháng 7 mưa ngâu, mùa bão ở miền Bắc thì cũng là mùa mưa ở miền Nam..

Từ trong một ngôi chùa lớn, một chiếc xe hơi chạy ra, gặp vũng nước ở cửa chùa, bắn tung tóe lên quần áo một ông cụ bán vé số ngồi bên vệ đường.

- Mô Phật! - Ông già khẽ nói.

- Nam mô a di đà Phật! - Những thầy tu ở trong xe cũng nói...

Miếng ghép cuộc sống (2)

2010-08-16T19:39:00.001+07:00

Phong bì
Trước những cuộc họp người ta thường phát phong bì, bên trong có ít thì vài chục nhiều thì vài trăm ngàn. Người nhận khi thì nhẹ nhàng cất vào túi xách, khi vội vàng nhét túi áo, lại có người hé ra xem, hớn hở hay thất vọng ra mặt… Nhưng có người moi hết tiền ra rồi vo lại vứt tọet xuống đất.
Dù nhàu nát nhưng phong bì không buồn vì nó đã làm tròn nhiệm vụ. Đôi khi nó còn thấy mình tử tế hơn nhiều người nhận tiền từ nó.

Điếc
Ông lão nghễnh ngãng. Nói chuyện ai cũng như cãi nhau. Thích thì lão trả lời, không thích thì dù có nghe thấy lão vẫn hả với hử… làm mọi người phát mệt.
Một lần đến nhà người quen, thấy con chó lao ra sủa, lão nói “nhà giàu có khác, chó thức đêm canh trộm hay sao mà ban ngày ngáp lắm thế?!” Con chó nghe lão nói như quát, bèn lao đến đớp cho một phát.
Từ đó lão không còn nghễnh ngãng nhưng lại… ngọng!

Vết đau
Hồi yêu nhau. Có lần gọt trái cây cho nàng, anh bị đứt tay. Nàng mặt mày tái mét, ôm cả cánh tay anh hốt hoảng đòi đưa đi … bác sĩ!
Lấy nhau rồi. Một lần thấy tấm hình cưới sắp bị rớt, anh mang búa đinh ra sửa. Loay hoay sợ đụng bể kiếng, búa đập vào tay. Máu tóe ra. Anh xúyt xoa nhờ nàng lấy giùm bông băng, nàng bực bội: Sao anh vụng thế! Chồng với chả con!
Vết đứt tay ngày xưa giờ bỗng thấm đau, đau thấy 36 ông trời!

Tôi là một ENFJ...

2010-07-31T14:56:00.001+07:00

Nên đọc trước cái này, nếu không sẽ không hiểu chuyện gì đang xảy ra đóa... ^^

TRẮC NGHIỆM TÍNH CÁCH MBIT

Hum bữa, lang thang trên đại-lộ-In-tẹc-net, bắt gặp bài viết bàn về những nhóm tính cách của con người trong cuộc sống. Chuyện chỉ có thế nếu mình lướt qua nó như hàng ngàn entry hay topic v.v... mà mình đã từng đọc qua (có khi hàng triệu rồi ấy chứ... ^^). Nhưng không hẳn thế, thấy cũng ngồ ngộ, để coi mình giống kiểu mẫu nào nhất trong 16 loại người trong thế gian....

Keke, nhà khoa học àh? Không phải! Nghệ sĩ áh? Không, mình chỉ lãng mạn chứ không lãng tử như mấy ngừ nghệ sĩ đâu...

"Người cho đi"? Là loại người gì ấy nhẩy??? Lúc nào cũng cho đi àh...!? Đọc cái đã....
Oh, sao giống mềnh thế này, càng đọc càng thấy có lý, nhưng giọng văn thì như là xem bói ấy...
Mình thấy vui vì biết được thêm chút ít về mình, lâu lâu lại có chút tự hào, tôi là một ENFJ.... ^^

Lại thấy sao bạn bè ngừ ta hum cóa những suy nghĩ như mềnh, giờ cũng có lời giải đáp, đơn giản vì bản chất con người ta không phải là người cho đi như mình,... Vui vui quá là vui! Có ai mà đang không tìm hiểu chính bản thân mình cơ chứ, cóa ai mà hông vui khi được hiểu hơn về bản thân mình đâu. Cảm giác cứ như là đứng ngoài cuộc mà nhìn vào ý, được nhìn lại chính mình, thật là vui...^^
Lại còn đem khoe lên stt yahoo nữa chứ, tôi la một ENFJ....! Nhưng rồi, chẳng nói với ai cả, đơn giản vì có nói cũng chẳng ai hiểu ENFJ là cái gì, lại phải mất công giải thích, hok chừng ngta còn chê xàm, hoặc lườm một cái rõ dài thì có mà cắt cụt cơn hứng àh... Tốt nhất hok nên nói ...keke. Để ai tò mò thì hỏi, phải khơi dậy khả năng tìm tòi học hỏi của mọi người chứ :))
Mà rồi cũng có ai hỏi đâu, chứng tỏ là người ta không quan tâm đến những thứ đó, chết vì may thật, chứ nếu mà mang ra kể thì.... ;)). Rõ ràng là mềnh may mắn khi không nói với ai chuyện này, rõ ràng là ta đã nắm bắt được tâm lý mọi người... hì hì... Ta tự hào ta wa di.... Proud of me....!

Entry này để tự sướng một chút, mong bà con cô bác chém nhẹ tay, hiện nay em đang cố gắng kiềm chế bản thân để tự tin đúng mức... Không quá mức.... ^^ . Dù sao thì cũng cảm ơn bà con đã đọc entry này, chúc các anh-chị-em-bạn bè-đồng nghiệp và người thân có một cuối tuần vui vẻ suôn sẻ nhá...

Một số thành quả của mình về flash...

2010-07-24T14:13:00.006+07:00

Tặng cô em gái đa cảm....
Coi xong hok được chê đó nha...^^

Cái này thì thấy trên Việt Giải trí hay nên nhân bản nó ra ...^^

Miếng ghép cuộc sống

2010-07-13T13:28:00.002+07:00

Đi thi
Nghe lời bạn rủ, nó đi thi hát.
Ngày thi, bạn nó bệnh. Một mình nó đến đó, nhìn mọi người diêm dúa với đủ màu sắc, phong cách. Nó tự hỏi: "Đây là cuộc thi hát hay là thi thời trang thế?".
Nắng oi bức, mồ hôi, bon chen, cạnh tranh trong khi những người bên trong kia thì chiễm chệ, cười nói như quên mất cả ngàn người đang đợi họ. Nhìn lên, nó thấy: "BAN TỔ CHỨC", nó cười khẩy: "Cuộc thi này không xứng đáng với mình!" rồi bỏ về!

Con gái
Nó thường tự hỏi: "Con gái là gì thế?". Và nó đi tìm câu trả lời
Nó lên mạng tìm hiểu về tâm lý, đọc sách báo để so sánh con gái với con trai.
Nó đọc báo thấy người chị 16 tuổi nuôi 4 đứa em. Nó lại thấy chị lao công đêm nào cũng quét dọn trước nhà nó, rồi chị gánh hàng rong mỗi sáng ở công ty. Nó cả nghĩ: "Con gái cũng giống con trai mà, có gì đâu mà yếu đuối?" và nó kết luận, con gái chẳng hơn gì đám con trai, chẳng có gì để phải xoắn.
Hôm đó, lớp nó tổng kết, nó thấy mấy đứa con gái mắt đỏ hoe. Tụi nó khóc, ôm lấy mình còn nói: "Có đổi số điện thoại thì cho hay nha". Nó hiểu ra rằng: "Àh, con gái là như thế!"

Điện thoại
Điện thoại nó hư, nó định tậu cái mới.
Hỏi bạn bè nên mua loại gì. Bạn bè nói nên mua loại chụp hình tốt.
Nó nói chị nó, chị nó bảo kiếm cái nghe nhạc hay hay cho chị nghe ké với.
Bản thân nó lại muốn có một máy cảm ứng, 3g để lên mạng cho đã...
Nó lác mắt trước những i-phone, black-berry to vật vã trong tay của dân chơi... Càng làm nó củng cố ý chí mua i-phone...
Bất giác nó nhận ra, mỗi lần nghe điện thoại là phải bật loa ngoài vì loa trong bị đứt, không nghe gọi được, dù vẫn nghe nhạc, quay phim, chụp hình và online bằng wifi tốt.

Một mình . . .

2010-07-03T15:02:00.013+07:00

Có nhiều người đã hỏi mình: "Tại sao lại thích màu đen?", chợt giật mình tìm câu trả lời cho chính bản thân. Search Google mãi mới có được một câu trả lời nghe tàm tạm cho mình.
Không hẳn là màu đen có thể che giấu được những mảng tối trong con người mình, không hẳn là như thế. Sau một ngày, đêm đến là khoảng thời gian chúng ta cảm thấy yên bình nhất, nhẹ nhàng nhất. Có phải chăng, khi mà mọi thanh âm của cuộc sống "cơm áo gạo tiền" tạm lắng xuống thì những tiếng nói từ trái tim khẽ khàng cất lên.

Một mình trong khuya vắng, đối diện với chính lòng mình, có biết bao nỗi niềm cứ ào ạt đổ về, có cảm xúc tưởng chừng đã lãng quên bỗng sao tự dưng nối gót tìm lại... trong những giây phút thinh lặng quý giá, tâm hồn chợt xuyến xao khi bắt gặp khúc tình ca du dương, day dứt - "Một mình".

"Gió nhớ gì ngẩn ngơ ngoài hiên
Mưa nhớ gì thì thầm ngoài hiên
Bao đêm tôi đã một mình nhớ em
Đêm nay tôi lại một mình"

Khi mang tâm sự thì hình như người ta luôn nhìn tất cả mọi vật bằng cảm xúc đang ngự trị trong lòng mình. Một cơn gió cũng có dáng có hình, hạt mưa cũng lồng vào chút thầm thì vu vơ. Cái khó khăn nhất của con người là phải quên những gì mình luôn mong nhớ. Càng gạt bỏ nỗi nhớ càng trào dâng, nhất là khi chỉ có mình với chính mình. Nó như một vết dao cứa lòng đau nhói...

Nhạc sĩ Thanh Tùng đã nói hộ S một tâm sự rất chân thành, rất hay gặp phải trong tình cảm qua ngôn ngữ trầm bổng của thanh âm. Không cầu kỳ, không nói gần nói xa, bản nhạc đã trực tiếp diễn đạt tâm trạng của người trong cuộc một cách cụ thể, từ cái cụ thể đã lay động biết bao trái tim đồng cảnh ngộ.

"Nhớ em vội vàng trong nắng trưa
Áo phơi trời đổ cơn mưa
Bâng khuâng khi con đang còn nhỏ
Tan ca bố có đón đưa

Nhớ em giọt mồ hôi tóc mai
Gió sương mòn cả hai vai
Đôi chân chênh vênh con đường nhỏ
Nghiêng nghiêng bóng em gầy"

S cũng mang trong mình nỗi nhớ, mà khó khăn hơn đó lại là nỗi nhớ trong tình yêu. Tình yêu và nỗi nhớ luôn song hành như hình với bóng, nỗi nhớ ấy không phải là những gì xa xôi viễn vông, nó có thể chỉ là nụ cười, cái nheo mắt, dáng đi, tiếng cười... Nhân vật trữ tình cũng thế, nhớ về em với những hình ảnh rất đời thường nhưng cũng rất sâu sắc - đó là những hình ảnh vất vả, lo toan mà em lặng lẽ trải qua bao tháng ngày.

S đã xúc động khi được thả hồn vào khúc nhạc với giai điệu chầm chậm, réo rắt và từ từ nó chuyển đến người nghe chút tư lự, lắng nghẹn cùng hình ảnh "Đôi chân chênh vênh con đường nhỏ. Nghiêng nghiêng bóng em gầy". Không hiểu sao khi giai điệu qua rồi mà bóng hình ấy cứ ẩn hiện mãi trong tâm trí, mình bắt gặp ở đấy một bóng dáng chung của biết bao người phụ nữ, của biết bao thân phận cả đời chỉ biết sống để cho, một bóng hình "nghiêng nghiêng" mờ nhạt nhưng làm nên điểm nhấn cho bức tranh cuộc đời...

"Vắng em còn lại tôi với tôi
Lá khô mùa này lại rơi
Thương em mênh mông chân trời lạ
Bơ vơ chốn xa xôi

Vắng em đời còn ai với ai
Ngất ngây men rượu say
Đêm đêm liêu xiêu con đường nhỏ
Cô đơn, cùng với tôi về..."

Rồi những giây phút trào dâng cũng qua đi, rồi lại sẽ quay về với thực tại, Đêm tàn rồi ánh ban mai lại đến, quay quắt trong yêu thương lại nhường chỗ cho lo toan vất vả, nhớ nhung lại thay thế bởi những tất bật của cuộc sống. Song, từ sâu thẳm, những trái tim luôn hướng về nhau sẽ có ngày hội ngộ trong một nhịp đập chung rộn rã.

Sẽ có người lại hỏi, tại sao lại viết một entry chênh vênh thế này, có cái gì đó hơi kỳ cục, giống như là bài văn phân tích hơn là một entry. Không phải là tự dưng S lại viết blog về bài hát này đâu, bài hát này được S chọn để thi sắp tới nên muốn hòa chung tâm trạng của bài hát để trình bày được tốt thôi, đó cũng là tâm trạng của S mà, nên dễ dàng nhận ra lắm....^^

Tháng 6: Vũ khúc buồn...

2010-06-28T17:13:00.003+07:00

Tháng sáu trời buồn,
Tháng sáu riêng anh, bầy chim sẻ hiên nhà bay mất
Như em như em…

Khúc mưa

Mưa sao buồn... buồn man mác, buồn của sự hoài niệm, nhẹ nhàng lắm, thanh thoát lắm ...
Những cơn mưa cũng có tính cách của riêng nó đó... dịu dàng, lãng mạn như mưa phùn, mạnh mẽ, dữ dội như mưa giông, cũng có lúc đỏng đảnh, nhí nhảnh của một đứa con gái như mưa rào v.v...

Oài, ngồi đó mà lo tơ tưởng, vác balo lên thôi...

Chúc mọi người may mắn với những kỳ thi...

Sad!

2010-06-23T15:32:00.002+07:00

Bỗng dưng sao thấy buồn đến thế… Trong cuộc sống hàng ngày, nhiều khi có những nỗi buồn không tên, không lí do…..

Buồn ..Buồn thật nhiều….

Tủi thân..tủi thân lắm lắm…..

Trong tim bây giờ chỉ toàn những áng mây tối sẫm…khiến tâm hồn thấy ảm đạm…làm cho mình chẳng hề muốn khóc mà nước mắt cứ trực trào ra….

Mệt mỏi lắm rồi… buồn lắm rồi… Cả tủi thân và tức tưởi nữa….Xảy ra nhiều chuyện vậy…không buồn, không tủi sao được???

Sao bây giờ, mọi người hay sống giả tạo với nhau nhiều thế, họ có thể nói những điều không thật lòng và trái với việc họ làm…. khiến cho mình thấy mất lòng tin nơi mọi người, lúc nào cũng cảnh giác với tất cả …..không biết đâu là thật, đâu là giả…

Những lúc này… Cần lắm … một người thân bên cạnh để động viên, an ủi… Cần lắm một người hiểu, quan tâm và chia sẻ….Cần lắm một người sống thật lòng với mình không có một chút dối lừa và giả tạo….Cần lắm, cần lắm……

Nhưng không có đâu….không ai quan tâm, không ai chia sẻ…..không ai thật lòng cả… Họ vẫn sống như vậy…vì vốn dĩ đấy là bản chất của họ…. thật khó thay đổi…. Và vẫn như thế, một mình cảm nhận nỗi buồn, một mình đau nhói trong tim…

Thôi tự nhủ lòng “thôi đừng buồn, đừng đau làm gì”. Có ai ôm ấp mãi một nỗi đau như người ôm gai nhọn hoài rồi cũng tìm cách nhổ nó ra để khỏi phải tổn thương…. Chỉ là bỗng dưng thôi …. những phút bỗng dưng ấy để nghĩ lại những gì mình đã làm: Đúng hay Sai??? Nên hay không nên??? và những gì người khác làm với mình có đáng để quan tâm???… Vậy đấy, thôi thì sẽ hok than thở , sẽ hok suy nghĩ nữa…. Sẽ lại lao vào công việc và học hành để không có nhiều phút “bỗng dưng” ấy ...

Người yêu và bạn bè

2010-06-08T15:41:00.005+07:00

Ng yu và bạn bè, bên nào quan trọng hơn? Đây là câu hỏi có rất nhiều hướng trả lời, tùy theo từng trường hợp, khía cạnh và quan niệm. ng yu là ng yu qua đường hay ng yu tiến tới hôn nhân? Bạn bè là bạn xã giao hay bạn tri kỷ?

Bạn bè là những người ta bắt đầu có từ tuổi ấu thơ, dù chưa đủ trưởng thành để hiểu [giá trị của tình bạn], nhưng cũng lờ mờ biết [khái niệm về một người bạn], một người luôn ở bên, giúp đỡ, quan tâm và chia sẻ buồn vui trong cuộc sống… Tháng ngày trôi đi, ta dần trưởng thành, có thêm nhiều người bạn khác nhau, nhưng ta không mất gì cả, vì những người bạn thật sự không bao giờ bỏ rơi ta, và ta cũng không dễ dàng đánh rơi họ.

Những tháng ngày trải qua cùng bạn bè sẽ là kỉ niệm đẹp, đi theo ta đến hết cuộc đời. Chúng ghi dấu lại một tuổi thơ trong sáng, đánh dấu những tháng năm học trò dại dột, ghi lại từng khoảng khắc sinh viên vô tư… Dù có thể cách xa về thời gian, không gian nhưng những tình bạn ấy vẫn mãi tồn tại trong trái tim mỗi người. Bạn bè là những người nói với ta những lời thật lòng nhất.

ng yu là người chúng ta bắt đầu có khi bước vào tuổi trưởng thành, những rung cảm, những niềm hạnh phúc, những sự cuồng nhiệt đam mê quên cả lối về. Có khi ta yêu đến độ ngốc nghếch, yêu mất hết lí trí, có khi ta chỉ biết mỗi người mình yêu mà thôi.

Khi yêu, hầu hết mọi người đều cảm thấy ở bên người mình yêu là hạnh phúc nhất, bạn bè trở nên không quan trọng nhiều nữa. Chỉ cần vài người bạn là quá đủ, có hay không cũng không sao. Không có người bạn này sẽ có người bạn khác, bạn mới quen cũng chẳng khác người bạn nhiều năm… vì đã có một ng yu ta luôn sát cánh bên ta.

Khi yêu, ta thấy không ai tốt bụng hơn người mình yêu. Lúc buồn, bạn bè dành cho ta lời khuyên, còn ng yu thì dỗ dành, ôm ấp, an ủi, che chở… thật ấm áp. Ta cảm thấy ng yu hiểu ta nhiều hơn bạn, ng yu nói những lời ngọt ngào, dịu dàng, cảm động chứ không cứng nhắc thô mộc như bạn bè. Khi yêu, tại những khoảng khắc nào đó, ta vô tình đánh đổi… Ta chỉ cần ng yu thôi.

Chợt một ngày,

ng yu ngọt ngào rời bỏ ta ra đi, lạnh lùng như chưa hề gắn bó. Chia tay, đau khổ, buồn rầu, chới với. Ta cần một bờ vai để tựa, cần một chiến hữu để giải sầu, cần một sự động viên, an ủi thì ta chẳng còn ai nữa. Lang thang trên những nẻo đường chỉ một mình dù trời nắng hay mưa, ấm hay lạnh, bạn bè đã không thể ở bên ngay khi ta cần họ nhất, vì chính ta đã lãng quên họ và khiến họ lãng quên mình một cách thật vô tình.

Chợt một ngày,

ng yu trở thành vợ hay chồng, ta viên mãn trong hạnh phúc. Nhưng những lúc cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt, khi chén đũa đụng nhau, chẳng có ai bên cạnh giúp ta giải tỏa hay cho ta lời khuyên chân thành. Khi gặp khó khăn, bất trắc trong cuộc sống, công việc, bạn bè không thể ở bên giúp đỡ, san sẻ, ta càng đi xuống, tàn tạ…

Vậy có đáng không khi đánh đổi? Con người vẫn có thể có cả hai thứ quan trọng cùng lúc nếu biết khéo léo thu vén, nếu biết trân trọng, cả ng yu và bạn bè sẽ mãi mãi ở bên ta.

Có những người tầm nhìn hẹp, chỉ bó buộc trong các khuôn khổ họ tự đặt ra, họ ghen tuông cả với bạn của ng yu mình, rồi hành xử thiếu tế nhị, thiếu khôn khéo và biến mình trở nên nhỏ nhen, ích kỷ trong mắt người khác. Đó là một giải pháp kém thông minh.

Có một điều mà bất kì ai nào cũng nên biết đó là, người ta luôn yêu thương ng yu hơn bạn bè nhưng lại coi trọng bạn bè hơn ng yu. Không chỉ vì bạn bè đem đến cho họ sự vui thú trong cuộc sống mà còn giúp họ mở mang tầm nhìn, tháo gỡ khó khăn, giúp họ hoàn thiện chính gia đình mình. Nếu bạn cố gắng tách rời họ khỏi bạn bè thì cũng đã tự đẩy mình ra xa họ, vì bắt họ đứng giữa sự lựa chọn, một bên là bạn, một bên là ng yu.

Một giải pháp hiệu quả trong trường hợp này là kéo ng yu mình thân thiết với bạn bè, để hai bên có sự hòa đồng, thoải mái. Nhưng không nên dành quá nhiều thời gian cho bạn bè để khiến chồng, vợ, ng yu cảm thấy thiệt thòi. Ứng xử không khôn khéo, bạn sẽ tự đẩy mình kẹt giữa hai sự lựa chọn mà chọn bên nào cũng khó khăn.

Cuộc sống vốn trăm điều không dễ dàng lí giải và uốn nắn theo ý mình, chưa kể tính cách mỗi người khác nhau nên không đơn giản để dung hòa các mối quan hệ. Để làm được điều này cần sự hợp tác từ mọi phía. Có nhiều ng rất ít bạn bè, họ ngại giao lưu mở rộng quan hệ, nên khi có ng yu, họ chỉ muốn người ấy dành nhiều thời gian cho mình. Nhưng đừng bao giờ coi ng yu là vật sở hữu của riêng mình. Bởi mọi người sinh ra đều có đôi chân để đi, khối óc để làm chủ các sự lựa chọn. Và cuộc đời của bất cứ cũng chỉ thực sự hạnh phúc trọn vẹn khi có được cả bạn bè lẫn ng yu.

Tản mạn cảm xúc từ Áo hai dây

Gió ngược chiều (biết ngược . . . mà cứ vượt!)

2010-06-07T14:22:00.001+07:00

Anh ngược đường, ngược nắng để yêu em

Ngược phố tan tầm, ngược chiều gió thổi

Ngược lòng mình tìm về nông nổi

Lãng du vô định cánh chim trời….

Anh ngược thời gian, anh ngược không gian

Ngược đời thường bon chen tìm về mê đắm

Ngược trái tim từ bao giờ chai lặng

…anh đánh thức nỗi buồn….

Anh gợi khát khao xanh…

Bao điều anh đợi, sao chẳng nói cùng anh

Chợt sững lại… trước cây mùa trút lá

Trái đất sẽ thế nào nếu màu xanh không còn nữa

Và sẽ thế nào khi trong anh không em ?!?

Anh trở về im lặng của đêm

Chẳng còn nữa người đông và bụi đỏ

Phố bỗng buồn tênh, bờ vai hút gió

Riêng chiều nay anh biết - một mình anh….

Thế mà cũng đã có một buổi chiều "trong anh không em" như thế... Nhưng không phải quên em để chạy theo một cô nảo cô nào ở tận nơi đâu đâu. Anh quên em vì anh đã mất em. Đơn giản vì cuộc sống không cho phép em được ở bên anh mãi mãi, cuộc sống đã cướp mất em của anh hay đúng hơn là cướp đi tình yêu của em dành cho anh, như vậy cũng đủ làm tình yêu trong anh vụt tắt trong lạnh lẽo giống như cơn mưa chiều qua quật ngã anh vậy...

Buồn!!! Buồn lắm em nhỉ? Anh không nhớ em, có lẽ em cũng buồn vì có lúc nào đó anh lại không nhớ đến em... Anh cũng buồn nữa, bấy lâu nay anh nghĩ anh là người lạc quan, yêu đời, cho đến hôm qua, mọi người bảo: "Sao mà buồn ghê thế? Anh mới biết tâm trạng đó được ngta định nghĩa là buồn. Trước giờ, anh vẫn thường như thế nhưng có bao giờ nghĩ đó là buồn đâu.

Bệnh!!! Anh ít bệnh lắm, chắc là tại trước tới giờ anh vui vẻ, lạc quan, yêu đời (hay cứ tưởng mình vui vẻ, lạc quan, yêu đời ^^) nên ít bệnh! Anh nghe các nhà khoa học hay bảo nhau thế, chứ anh chẳng biết gì đâu... ^^ Vậy mà cơn mưa chiều qua quật ngã anh vậy, anh sốt, anh ho ... Chắc có lẽ tâm trạng không được tốt,... haizzZZ...

Anh thường tự nhủ, sẽ không quen ai, và từ đó anh quen cái blog này, bao nhiêu chuyện vui buồn anh đều chia sẻ với blog, bao nhiêu cảm xúc anh đều kể cho blog nghe, đến khi anh và em quen nhau, anh đã bỏ rơi blog (anh vô tình hay ngoại tình nhỉ?), anh thực sự quên blog, chuyện gì anh cũng kể cùng em, vui với em, rồi đến một ngày em bỏ anh giống như anh đã từng bỏ blog vậy! Cho đến khi anh chợt nhận ra, anh đã thực sự mất em, anh quay trở lại blog thân thương ngày nào, blog chung thủy, không hề phản bội, không hề giả dối giống như những gì mà anh đã làm với blog, blog cao thượng quá!

Bấy lâu nay anh đã quên những thói quen giản dị ngày nào, chạy theo những xa hoa thực dụng,

để bây giờ lại tập những thói quen đó để dần quên những thứ xa hoa kia, có phải anh vừa làm một điều gì đó [vô nghĩa] không em?

Chỉ là cơn gió nhẹ thoảng qua trong đời ta mà sao lòng ta như vừa có cơn bão đi qua. Tất cả những gì vừa xảy ra thật quá bất ngờ, quá phũ phàng ngoài sức tưởng tượng của anh, có lẽ là anh yêu em mất rồi...

Giờ đây ngồi với blog, lòng chỉ muốn nói, blog ơi, hãy tha thứ cho anh, thật lòng anh xin lỗi... Ký ức trong anh bây giờ là chỉ có blog thôi... bởi vì tất cả những gì vừa xảy ra chỉ là một giấc mơ, giấc mơ đẹp mà thôi, có lẽ đó chỉ là ngoại tình tư tưởng mà thôi, bởi vì...

Người yêu anh là ... Forum teen Trà Nóc....

Tết... vô vị...!

2010-02-12T00:03:00.003+07:00

28 âm rồi mà chẳng thấy mùi Tết đâu nhỉ. Mọi năm ra đường tầm này là phải thấy Tết rình rập quẩn quanh rồi, cái mùi đấy phải hối thúc nhắc nhở và làm người ta thấy rạo rực đến gai người rồi. Chắc tại năm nay nắng quá, nóng đến tận 30. Thời gian không cần xỏ giày Puma mà còn chạy nhanh hơn cả tia chớp Usain Bolt, bỏ lại thời tiết cực kỳ lạc điệu khi giữa tháng 2 mà nắng chói nắng chang, mồ hôi mồ kê ròng ròng và tốc độ đen hoá của làn da châu Á cũng nhanh chả kém mùa hè. Thế là thấy đằng trước như thể sắp “Tháng Tư về” chứ chẳng phải “Tết Tết Tết Tết đến rồi” nữa.

Hay tại mình đang lớn lên? Mà ở cái độ trẻ chưa qua già chưa tới thì người ta kém nhạy cảm với Tết hơn là trẻ con với người già.

Nhớ hồi bé lít nhít mình mong Tết lắm. “Tết = nghỉ học + mừng tuổi“, thế thôi là quá đủ để dành cho Tết một tình yêu nho nhỏ, âm ỉ suốt 12 tháng rồi đến cuối năm nó bùng lên thành một nỗi mong chờ vồ vập to to rồi. Ở trường các cô còn dạy xé giấy màu làm cái thiếp có hình hoa đào mang về tặng ông bà bố mẹ, dạy làm bánh chưng (kỳ thực là một hình thức vân vê vày vò na ná nặn đất sét), với dạy hát một bài như thế này: “Bánh chưng xanh bên dưa hấu đỏ, cành mai vàng bên cành đào tươi, Tết năm nay cháu thêm 1 tuổi, chúc ông bà.. chúc ba mẹ.. chúc anh chị… và cái câu cuối của bài đấy là: “Nhưng cháu lớn rồi cháu không thích lì xì”. Xuỳ, năm nay cháu lớn 20 tuổi có lẻ rôì mà Tết không ai lì xì thì cháu vẫn dậm chân dậm tay hùynh huỵch.

Ở trường thì thế, về nhà thì được mẹ đưa đi mua quần áo, mua một loạt để diện Tết rồi sang năm mới mặc cho nó chóng cao chóng lớn con nhé, rồi bám áo mẹ đi mua bánh kẹo hoa quả các loại, được mẹ hỏi danh dự một câu: thích ăn kẹo gì thì chọn đi - thấy như là mình lớn lắm, quyết định mua kẹo của mình ảnh hưởng đến khẩu vị của cả nhà trong cả một dịp trọng đại.

Hồi bé cứ mỗi lần Tết đến là tự động xoè tay ra đếm xem năm nay mình bao nhiêu tuổi rồi. Một cái Tết lại được thêm một tuổi thì lấy làm sướng lắm, sướng như bây giờ đi siêu thị được khuyến mại mua 1 tặng 1, nghĩ thầm là thêm 10 lần Tết như thế này thôi thì mình sẽ giống cái anh phát thanh viên kia ở trên TV rồi. Đúng là bé, bé thì dại. Khi lớn dần lên mới thấy xót xa - mỗi lần Tết đến, con cái lớn lên một tuổi thì bố mẹ cũng già đi một, cuộc đời mình càng mở ra những thứ mới lạ thì tuổi tác của bố mẹ lại càng lui về một góc trầm lặng hơn, và thời gian của ông bà dường như không còn nhiều nhặn nữa. Lúc mình kiếm vợ không biết ông bà có còn đủ khoẻ để làm trưởng đoàn nhà trai không nhỉ.

Thế là người ta càng lớn thì Tết càng mất hồn nhiên.

À, thật ra mình mất hồn nhiên vì Tết từ lâu rồi. Từ hồi mà mỗi dịp nghỉ Tết được một tuần thì bị giao về nhà cả núi bài tập. Có năm phải làm hết sạch bách một quyển sách bồi dưỡng Toán 350 bài, thầy bảo: làm đi, làm hết đi rồi ra Tết mới được đi thi Học sinh giỏi. Thế là Tết ăn chẳng ngon ngủ chẳng yên, ngày mùng 3 xem phim hài mà lòng dạ cứ canh cánh, sợ thua bạn kém bè quá còn đi chép sách giải cho kịp tiến độ. Bọn trẻ con bây giờ sướng rồi, năm nay Bộ bảo các thầy cô giáo cấm không được giao bài tập tết cho học sinh. Phải thế chứ! Học thì cả năm.

Bây giờ ngồi lục soát liệt kê xem tại sao càng lớn mình càng chần chừ với Tết.

Pháo! Không có một chữ Pháo nào. Thiếu Pháo thành ra cái câu “ Thịt mỡ dưa hành câu đối đỏ, cây nêu tràng pháo bánh chưng xanh” bỗng dưng nhàn nhạt. Pháo là thứ chỉ có thể còn lại trong vùng nhớ của những người được sống trên đời từ những năm 95 đổ về trước. May quá có mình! Mình nhớ sáng mùng 1 Tết hàng năm, lúc mình còn la đà lơ đơ ngủ gật vì tối hôm trước đú đởn thức xem pháo hoa thì bị giật mình khóc thét lên vì tiếng pháo đùng đoàng. Pháo lẹt đẹt tí tách lúc mới châm ngòi rồi nổ giòn nổ giã, sau đấy thì mùi pháo nồng nồng ngai ngái mà cuốn hút cực kỳ xộc lên mũi, thế mới gọi là hít căng mùi Tết vào lồng ngực. Bây giờ thiếu tiếng pháo giống như các trường học chuyển từ đánh trống sang bấm chuông ý, Tây hơn nhưng mà ít mùi ám ảnh.

Nếu hồi đấy những đứa như mình không khóc thét lên vì tiếng pháo nổ thì Nhà nước có cấm đốt pháo không nhỉ?, đùa đấy!
Nhưng thôi, đó là chuyện của nhà nước, chuyện của mình là lo một cái tết cho qua xong cái đã. Nhiều người nói mình sống gấp, chắc là thế rồi, mình cũng cảm thấy mình thường xuyên bị stress với công việc, không bao giờ ngồi thư giãn được, lâu lâu mới được một bữa thì viết entry chào năm mới, nghĩ ngợi vẩn vơ, mình còn con nít wa'. Thôi kệ, quá khứ để lại phía sau, xé màn hiện tại, lao đến tương lai (giống phim hành động ghê chưa), mong một năm mới mình dẹp được mấy cái tật lu xu xà bu của mình .... hì hì....

Cái này là bonus nhé, clip pháo bông hôm giao thừa của soker quay lại nè, share cho anh em đồng nghiệp, thanks for viewing...

Chúc các đồng đạo IT giáo có ăn tết vui vẻ nhá....!

Cô đơn một cõi lòng...!

2010-01-02T16:28:00.000+07:00

Lại một ngày đặc biệt nữa trôi đi trong lẻ loi, trống vắng. Nén một tiếng thở dài đang trực trào ra. Năm nay valentine vào mồng 1 tết, chẳng nhẽ lại thêm một ngày vô nghĩa?

Bọn học cùng lớp om sòm kéo đi tất niên cuối năm. Gật gù đồng ý vào quán, nhìn bọn chúng bả lả, cười cười, nói nói, rôm rả ra trò mà sao lòng chẳng hào hứng được mấy, còn cả đống công việc đang bị thúc ép, bộn bề trong đầu. Về thôi, dán mặt vào cái máy tính, lại gõ, gõ và gõ. Thời gian cứ thế trôi.

Noel mới qua được mấy hôm, thiên hạ khối người mong ngày đó còn mình thì dửng dưng. Định bụng vác xe ra khỏi nhà lượn cho có không khí. Quái, ăn cơm tối xong, tự hỏi đi đâu, đi với ai, ra đường xem người à? Ở nhà cho khỏe, ôm máy tính vào yahoo rồi không dám hiện nick, sợ lũ bạn chúng nó nhìn thấy, lại kiếm chuyện.

Hôm trước tết dương lịch, thấy hay hay, định bụng đi đón giao thừa. Tự dưng nghĩ đến xe đâu mà đi, mất hứng, lại nép mình trong phòng.

Tết dương lịch, sáng sớm ra nằm nghĩ mà thấy lành lạnh, chẳng muốn thức dậy đi làm. Tối lại đi nhóm họ bà chị, rượu uống ừng ực, ớt cắn nguyên trái.Mọi người ngạc nhiên, mình vô cảm. Người nóng rực muốn cởi phăng áo khoác mà lòng vẫn lạnh như băng.

…

Đi Cần Thơ chơi đi? Tiếng thằng em cất lên.

Không đi đâu! Đi cho vui, về nhà làm gì?

Lưỡng lự…

Uh! Thì đi, đợi về lấy máy ảnh đã.

Đường phố chật như cái nêm cối xay thịt, 2 thằng chạy xe mà thua một đứa con nít đi bộ bên đường, mà cũng lạ, tết Dương lịch thì có gì để người ta ra đường nhỉ? Nhìn dáo dác lại thấy những cặp đôi khá ấm áp, .... lạc lõng...

Xoẹt…

Có người quẹt vào đuôi xe, bực ghê! Ngoảnh lại, ơ, mình chạy kỳ cục, giữa đường đi của người ta, toàn đôi cặp cả, vì mình mà họ phải bỏ những đôi tay đang đan vào nhau.

Sương, sương lạnh lại giăng trên từng tán cây, phơ phất dưới ánh đèn, đáp nhẹ trên hoa và…táp vào mặt mình. Trời lạnh, nhưng chỉ có những kẻ đứng một mình mới cảm thấy cái lạnh đó, có lẽ là lạnh từ trong lạnh ra...

Đoàn người chen lấn, thi nhau chụp ảnh, cười nói. Họ chẳng hề cảm thấy cái mùa đông xám xịt, tê tê…Cũng phải thôi, những que kem còn chưa đủ lạnh, phải tan ra trong từng cái nắm tay nóng ấm của họ.

Có đôi khoác vai tình tứ, bước chân rộn rã, đều nhịp. Một người khác ôm eo người yêu. Phía xa, cậu thanh niên rụt rè choàng chiếc khăn cổ của mình cho bạn gái. Chỗ khác một giọng trong trẻo cất lên: “anh đội mũ vào kẻo ướt”, vợ tình tứ nói với chồng.

Riêng mình, vẫn lẻ loi giữa đường phố tấp nập.

Anh gì ơi?

Sao hả bạn?

Anh chụp giúp em một kiểu ảnh với người yêu được không? Chụp hộ em sao cho cái tháp trung tâm ở cạnh bọn em nhé.

Họ nắm tay, rồi ngả người như sắp đổ về hai phía, ánh mắt họ sáng lên trong đêm còn nụ cười như toát ra hơi ấm lan tỏa xua đi cái lạnh bên đường. Chỉ có cánh tay kẻ chụp ảnh run lên. Không phải vì lạnh mà bởi cái cảm xúc cô đơn trỗi dậy. Cảm giác tủi thân ùa về len chặt tâm hồn kẻ lạc lõng.

Khát…, khát một cái hiện hữu nhưng rất đỗi mơ hồ, khát một sự đổi thay để cho cuộc sống bớt tẻ nhạt, vô vị, bớt trống trải, đìu hiu…

Mong…, mong một bóng hình ai, mong một bàn tay ấm áp, nhỏ nhắn có thể truyền hơi ấm trong những ngày đông lạnh. Mong mái tóc ai kia cứ tỏa hương, mong lời nói nồng nàn yêu thương. Mong một chỗ nương tựa khi lòng trống vắng, một cảm giác bình yên mỗi lúc ở gần. Mong…

Chẳng biết tự bao giờ mình cứ khát và mong hoài như vậy, năm này qua năm khác vẫn chưa có câu trả lời!

Chả nhẽ mình bận rộn, tự ti, bất tài, không có khả năng chinh phục con gái hay trời xanh chưa thấu nỗi niềm?

Trăn trở…

Lại một ngày đặc biệt nữa trôi đi trong lẻ loi, trống vắng. Nén một tiếng thở dài chỉ trực trào ra trong vòm họng.

Tết âm lịch đang cận kề từng ngày, một đêm giao thừa và những ngày đầu xuân ý nghĩa đến rất gần. Năm nay valentine vào mồng 1 tết, chẳng nhẽ lại thêm một ngày vô nghĩa?

Lại thiếu một hình bóng để trao gửi sự quan tâm đang đầy ắp trong lòng?

…

Cô đơn ơi, bao giờ mày mới thôi ám ảnh kẻ tội nghiệp này?

Rồi mai thức giấc... Nhớ em !

2009-12-18T23:36:00.000+07:00

Rồi mai thức giấc , chợt em đi mất, nhớ nhung còn trong câu hát ....

Thực sự lần đầu nghe bài này tôi dã thấy có những cảm xúc rất mãnh liệt , những cảm xúc rất vô tình nhưng rất khó gọi tên. Bài hát thu hút người nghe nhất là ở đoạn điệp khúc

" giờ đây em hát , cùng cơn gió mát , gió theo trái tim xa xôi
biết anh đi rồi , rất xa xa vời .......
rồi mai thức giấc , chợt anh đi mất , nhớ nhung còn trong câu hát ..."

Nghe xong đoạn này sao thấy thương cô gái ấy quá. Một cô gái ngây thơ ư ? Không phải vậy, rất từng trải. Cô đã biết trước kết cục của cuộc tình mình là thế, 1 cuộc chia ly không phải là "màu đỏ" nhưng rất xót xa.

Tình yêu là vậy ư ? là nước mắt ? là đau khổ ? không phải thế, nhưng tình yêu giống như 1 đôi dép, ai đó nói vậy, đừng bao giờ bạn đánh mất 1 trong 2 chiếc bởi vì như thế thì bạn bước sẽ bị hụt chân.

Cô gái giờ đây ý thức được điều ấy, cô đang dần đánh mất tình yêu. Có thể tưởng tượng ra khung cảnh của những buổi hoàng hôn, cô ngồi hát nhưng chỉ những cơn gió kia - mát đấy nhưng làm lạnh buốt tâm hồn 1 cô gái nhỏ. Tiếng hát của cô như muốn gửi theo gió kia đến trái tim ai xa xôi quá! Sự hẫng hụt tiếp tục được thể hiện bởi những câu hát tiếp sau. Bình minh, cô tỉnh dậy nhưng ... hỡi ôi người cô yêu thương nhất đâu rồi ? Từ "chợt" thể hiện sự bàng hoàng ấy rất rõ. Giờ đây trong tâm thức cô chỉ còn là những nỗi nhớ, cồn cào, đau xé tưởng như đang vỡ òa ra trong từng câu hát ...... người yêu ơi giờ này anh ở đâu?

Rồi Mai Thức Giấc

Sáng tác: Tường Văn

Nơi ấy từng in dấu chân
Có mấy lần trên phố quen
Em đến và mang phút giây diệu kỳ
Ấm êm những ngày qua
Tôi đã được trông thấy em
Tôi đã được hôn tóc em
Nhưng chỉ là trong giấc mơ êm đềm
Đã tan trước bình minh

Giờ đây tôi hát cùng cơn gió mát
Gió theo trái tim xa xôi
Biết em đi rồi, rất xa xa vời
Mới hay tôi vẫn còn mơ
Rồi mai thức giấc chợt em đi mất
Nhớ nhung còn trong câu hát
Dáng em bên thềm, thoáng qua êm đềm
Dẫu sao trong mơ vẫn còn em

Vậy là mình xa ng ấy thật sao? Chuyện buồn liên tiếp chuyện buồn. Chỉ có ngồi trong bóng đêm thì mình mới là chính mình được, quên đi được những xô bồ, phức tạp của cuộc đời..... Muốn găp một lần để chỉ nói một lời, để được nắm đôi tay thon mềm đó, chỉ để nói một câu: "Nhớ ấy nhiều lắm...!" Điều đó dường như rất xa xỉ với mình....

Muốn đi ngang qua để chỉ thấy cái dáng nhỏ bé, nhưng nhìu nghị lực đó, để được an lòng, ấy vẫn bình an. Nhưng chẳng là gì cả mà sao mình lại vấn vương đến thế? Chỉ mới gặp một buổi chiều duy nhất, tất cả chỉ là một câu chuyện mà sao ấn tượng với mình nhìu thế? Vậy có được gọi là cảm nắng hok nờ? Kệ đi, mai nghĩ tiếp, h ngủ, mai đi làm sớm...

Vô vị...

2009-11-19T16:08:00.000+07:00

Giọt dài...

Giọt ngắn...

Giọt hoang hoải...

Giọt liêu xiêu....

Giọt thương...

Giọt yêu...

Dài tay tôi níu đêm trở lại....

Đêm cạn rồi....

Ngày vẫn chưa biết bắt đầu từ đâu...

Mấy bữa nay chẳng có gì làm, muốn online, viết một entry mà sao nghĩ ngợi

một hồi thì lại chẳng nhớ gì để vik cả... Cuộc sống vô vị ??? Không! Chỉ là mình chẳng để ý gì đến xung quanh nên thấy nó chẳng thú vị thoy...

Để xem có gì để viết nào? Quen với một cô bé nào đó qua yahoo rùi nhăn tin liền tù tì mấy đêm àh, hay là chuyện bữa thứ 6 ngày 13? Mà không, cũng chẳng đáng để viết...

Vô vị àh, cũng có thể lắm nhưng sao lại vô vị? Cuộc sống tốt đẹp lắm mà...

Hôm nay là một ngày đặc biệt, mình cứ nhắc đi nhắc lại mãi tới nỗi nếu mà có ai hỏi vì sao lại là một ngày đặc biệt cũng chẳng nhớ tại sao nó là một ngày đặc biệt nữa ...

Mà chắc là....

Mình có cơ hội để ở bên cạnh một người đặc biệt...

Được nghe những điều thật đặc biệt...

Và có những cảm xúc thật đặc biệt...

Những điều mình nghe không phải là những lời tỏ tình vì lời tỏ tình thì đâu có gì là đặc biệt!

Những cảm xúc mình có được cũng đâu phải là tình yêu vì như thế thì đâu có gì là đặc biệt!

Bởi vậy mình mới thấy đó quả là điều đặc biệt! [Nhảm]

"Nhỏ" tới rùi, hèn gì nãy h cứ đợi cái gì đó xa xăm lắm mà không nhớ nổi nó là cái gì...

Ăn chè àh? Hơ hơ, ngộ nha, sao hôm nay lại ăn chè,...

Mà ngộ há, mấy ng kia zìa biệt tăm, chỉ còn mình zý "nhỏ" là cọc cạch đi zìa sau...

"Nhỏ" đạp xe chậm rãi, gió thổi hiu hiu, trời thì lơ thơ vài cọng mây [lãng mạn gúm!]

Tự nhiên hết chịn nói, nổi hứng, phán một câu: "Êh! Gió mát quá há! (_ __!) [Vô duyên]

Kỳ ghê, sao bình thường mình có duyên lắm mà ta...!?

Lâu lâu, ngía mắt nhìn "nhỏ" một cái...! Dạo này gầy và xấu đi nhìu nhỉ.... :D...!?

Lại mụn nữa ... kaka...

2 ly chè đưa ra, ăn đậu... nói chịn... uống chè... nói chịn... ăn .... nói chịn tiếp... uống... kiu thêm 2 tố cháo... lại ăn... uống... nói chịn... ăn.... nói chịn... tính tiền.... zìa...

Mình lại đưa "nhỏ" zìa.... phải tạm biệt nhau rùi... bùn bik mấy, nhưng nhất định "nhỏ" hok chịu ngoái lại nhìn mình.... Mà lỡ "nhỏ" thấy mình đang nhìn "nhỏ" thì sao..., thế là đường ai nấy đi...

Tự nhiên h nhớ lại vik ra cái entry bùn này, lại nhớ "nhỏ" bik mấy...

Sinh nhật a2 Lam Trường - Pose ảnh vài tấm

2009-10-31T08:51:00.002+07:00

Một ngày nọ, một nhân vật lớn xuất hiện..!!!

Cười rất tươi, vì anh ta là nhân vật chính của bữa nay mà... ^^

Cuối cùng thì cũng lên tới nơi, lấy tý hơi chuẩn bị hát nào, còn gáng cười tý nữa chứ... ^^

a2 ơi, cắt bánh kem chia em phần to nhất nha, công em pose hình cho anh đoa...

Kaka, được a2 tặng woa`, sung sướng.... Mà ổng nhìn gì mình zạh, đừng nói là đòi lại nha...a

Cuối cùng thì cũng nhờ đứa bạn pose dùm một tấm..... kaka

Còn cả 1 album mà chẳng có tấm nào có mình hik, bùn ghê...
Có mấy tấm độc, mang lên khoe nàk....

Coi ổng nhìn cái bánh coi kìa, giống như sắp ăn thịt zậy.... :))

Nhìn ổng sầu đời chưa kìa

Lấy lại được phong độ rùi, giờ thì hát thôi...

Khuya - Nghĩ về "nhỏ"

2009-10-21T17:14:00.000+07:00

Mình không nhớ rõ cái cảm giác về “nhỏ” bắt đầu từ khi nào, có lẽ là cách đây khoảng chục tháng trước…
Cũng trong khoảng thời gian qua khỏi đầu năm "một ti tý" năm như thế này, nửa năm trước mình không ngừng nghĩ về “nhỏ”… từng giây từng phút…
Rồi đến cuối năm lớp 9, nhiều chuyện xảy xa, bao gồm cả chuyện tình cảm và chuyện học hành, mình đã lãng quên “nhỏ” từ lúc nào không hay. Không còn bồn chồn khi nghe một tin gì đó không hay về “nhỏ”, thậm chí…không còn cái cảm giác đau nhói khi chợt nghĩ rằng “nhỏ” sẽ chết…
Nhưng…bây giờ thì những cảm xúc ấy lại bắt đầu trỗi dậy trong tim mình, không rõ nữa, nó thật mơ hồ và không thể nào xác định được!
Chỉ biết ngay lúc này đây, mình cần “nhỏ” biết bao.
Đối với mình, mọi cử động của “nhỏ” đều thật đặc biệt: cái dáng, cái cách nói chuyện, ánh mắt, nụ cười, giọng nói…
Khi nhìn thấy “nhỏ” với khuông mặt rạng rỡ, mình luôn luôn mĩm cười
Mình xem "nhỏ" như mục đích để mình phấn đấu...
1 năm trôi qua, tuy được biết về “nhỏ” nhiều hơn nhưng ngay lúc này đây, mọi thứ về “nhỏ” dường như vẫn chưa hoàn toàn rõ ràng, vẫn chưa phải là những điều mình cần biết. Cái cảm giác này thôi thúc mình muốn “tiếp cận” nhỏ nhiều hơn nữa… Nhưng mình không rõ đến bao giờ mình mới nói với “nhỏ” một "lời nói"… Có thể là ngày mai, tuần sau, tháng sau hoặc cũng có thể là năm sau rồi năm sau nữa… Mình chưa có đủ can đảm để làm những gì mình thích. Uhm, nói đúng hơn là mình chưa đủ lớn để người ta có thể tin những lời mình nói, chẳng lẽ mình phải chờ đợi thêm 1 năm rồi 1 năm nữa rồi 1 năm nữa…hay sao!?
Thật tình thì…chính mình cũng không hiểu rõ mình đang nghĩ gì và cần gì ở “nhỏ” nữa… Chỉ biết là mình nhớ cái mùi hương đó – khi nhỏ lướt nhanh qua mình, nhớ đôi vai gầy, và nhớ cả cái giọng nói ấm áp ấy nữa… ĐẾN BAO GIỜ MÌNH MỚI CÓ LẠI NHỮNG CẢM XÚC ẤY…
Có những đêm nằm nghĩ về “nhỏ”, chợt cười rồi lại chợt khóc, muốn mở máy chat với “nhỏ” nhưng lại sợ "nhỏ" không online nên thôi không nghĩ nữa. Tại sao mình có thể to mồm nói giỡn là mình thích một đứa nào đó nhưng khi đối diện với tình cảm thật của chính bản thân thì mình lại hèn nhát như thế nhỉ?! Hmm…
Chắc có lẽ mình đang lớn Mình đang thay đổi....
“Có thể trong một phút giây nào đó mình chợt nghĩ đến một người – Nhưng không phải luôn luôn là như vậy.
Có thể trong một khoảng thời gian nào đó, mình cảm thấy cần lắm một người – Nhưng không phải luôn luôn là như vậy…
…Và có thể trong một đêm lạnh như đêm nay, bỗng dưng mình cảm thấy nhớ da diết một người và tất nhiên… không phải luôn luôn là như vậy!...”
Cuộc sống luôn tiếp diễn và mình cũng chẳng biết là cái cảm giác này sẽ kéo dài bao lâu nữa. Có thể chỉ trong đêm nay, cũng có thể là 1 ngày, 2 ngày, 1 tuần, 1 tháng, 1 năm hoặc nhiều năm… hay thậm chí là CẢ ĐỜI cũng nên...
Dẫu sao cũng nên có một quyết định, chắc trong nay mai mình sẽ nói với nhỏ.... Chỉ một câu đơn giản mà sao khó nói thế !?

(Đừng thấy trong blog của soker lại nói về một "nhỏ" nào đó mà cho là S nhăng nhít nhé, nếu để ý kỹ lại, không hề có chữ "yêu" nào trong bài hết, và có chữ "nhỏ" nhưng chẳng có chữ "nhóc" nào hết, thực ra S không bik đó có phải là tình iu k nữa, nhưng sao ...!!! khó nói wa', đọc blog tự hỉu.... ^^)

Sa đọa...

2009-10-16T18:07:00.000+07:00

Dạo này “ăn chơi sa đoạ” quá, học hành chẳng ra cái gì, đên đi học cũng chẳng buồn đi, bài vở chẳng xem gì cả... Hmm, tới nỗi suýt bị cấm thi chứ, mà bị rồi chứ suýt gì nữa, taek 1 là 1 chỉ đó trời, chán...!? =.= Bài thì không chịu học, cứ ngồi chình ình trước máy tính, làm mấy cái thứ trời ơi ở đâu, mà sao học hệ thống thông tin mà cứ đâm đầu thiết kế web làm gì nhỉ? Rồi nghe nhạc, lướt web, chat chit… hình như mục đích là để cho mau hết 1 ngày thì phải.
Dạo này cũng hơi buồn bực trong người, cứ như cái cảm giác bị người khác lãng quên vậy, khó chịu lắm… Buồn nữa. Thế nên mới online để xem có ai comment blog hay send message gì không , cũng không có, trống rỗng…Thi thoảng cũng đọc mấy cái comment khen mấy cái hài mình post thấy cũng dzui dzui chút đỉnh nhưng rồi “đâu lại vào đấy”, lại cảm thấy cô đơn… Àh, đúng hơn là Cô độc!

Ngồi nghe nhạc. Nghe đủ thứ nhạc: Đan Trường, Michael… chỉ có âm nhạc mới làm mình buông xuôi tất cả, không cảm thấy “tội lỗi” khi trốn học cũng chẳng thấy lo sợ khi nghĩ tới cảnh cấm thi, cứ thế mình ngồi nghe nhạc từ chiều tối đến 2h - 3h khuya rồi tắt máy đi ngủ. Hết một ngày rồi đó! Sáng mai lại dậy trễ, lại vội vàng quơ mớ hỗn độn trên bàn học, thay đồ rồi đi… Không thèm ăn sáng nữa chứ. Bữa không đi học thì dậy đánh răng rùi lại chui vô mùng ...ngủ. Sa đoạ, sa đoạ quá…
Không hiểu tại sao mỗi khi suy tư về 1 vấn đề gì đó là mình bỏ quên tất cả, đầu óc cứ lẫn quẩn, chẳng làm gì được cả. Mà nếu có ai hỏi: “Buồn chuyện gì?” mình cũng chả biết mình buồn cái giống gì nữa! Cứ cảm thấy khó chịu, muốn tìm một nguồn vui nào đó từ những cái comment trên blog, trên forum, những dòng message trên Yahoo… mà sao dạo này chúng ít ỏi quá, tự nhiên thấy “bơ vơ”, cứ ngồi chờ, ngồi chờ, rồi CHÁN NẢN…
Nguyễn Du nói: “Người buồn cảnh có vui đâu bao giờ…” công nhận đúng thật, khi tâm trạng không vui thì dù có coi hài Chí Tài, Hoài Linh hay chat với thằng Vũ… thì cũng vậy thôi. Càng cố tỏ ra vui vẻ thì con người lại càng khó chịu hơn, thôi thì cứ là chính mình, bực mình trong người thì tìm papa “cào cấu” cho hả giận!

Lại cười… Hờ Sao mình hay cười vậy nhỉ?! Công nhận là khi cười thì [mọi người] vui thật đấy, nhưng không biết bản thân mình có cảm thấy thực sự vui không nữa [] Chả biết
Haizzzz, buồn quá…
Cái buồn thứ nhất là gửi message cho một người nào đó [người nào cũng được] mà không nhận được hồi đáp, cái cảm giác đó ngày trước mình cứ tưởng là bình thường lắm, ai dè nó cũng khá là buồn đấy chứ! Thế mà ngày trước người khác nhắn tin mình ít khi reply, chắc mấy người đó cũng buồn và hụt hẫn lắm…
Cái buồn thứ 2 là cái cảm giác “tội lỗi” cứ giăng xung quanh mình! Lý do ư? Mình cảm thấy thật “hư hỏng”, “bê bối” trong công chuyện nhà lẫn trong chuyện học hành [mặc dù thực tế thì không đến nỗi tệ như vậy] ^^! Nhưng mà TẠI SAO, TẠI SAO lại có cái cảm giác này, mình đang mất dần niềm tin vào bản thân rồi thì phải Không thể để điều này xảy ra, bởi vì đối với mình “Mất niềm tin là mất tất cả…” Mình không muốn mất tất cả đâu, phải dùng biện pháp của Mei mới được… Phải “take my confidence back” mới được…
Cái buồn thứ 3 là gì nhỉ? Chả biết nữa, nói chung đầu óc mình bây giờ là một cái đống hỗn độn vô trật tự, không khéo mình bị trầm cảm mất rồi…
Tuần trước, tuần này, tuần sau… nói chung là tháng này cứ kiểm tra như điên (T_t") Mới kiểm tra cấu trúc DL xong, quay đi quay lại đã đụng phải taek 1, rồi chuyên đề NNLT 1, toán rời rạc ... Và còn nhiều môn nữa đang chờ ta phía trước, haha, mệt thật! Mình ước có một ngày thảnh thơi ngồi nghe nhạc, hát hò, gầm rú, gào thét mà không phải lo chuyện bài vở [Cái ước mơ này viễn vông quá fải ko, ít nhất là đối với sinh viên ĐH Cần Thơ…]
Ước gì có một tuần đc nghỉ học, được làm web, thiết kế web thoải mái, xách máy ảnh chụp vòng vòng bạn bè rồi ngồi mày mò Photoshop… Nghĩ thấy thích làm sao [Khi nào nhỉ?!]
Thôi thì cứ ước mơ đi, ước mơ thật nhiều vào, vì mơ ước là miễn phí mà Nhiều khi những mơ ước “viễn vông” như vậy lại khiến mình vui và “lâng lâng” hơn nhiều, còn hơn là cứ ngồi chờ đợi những thứ không rõ ràng từ cái thế giới ảo này… Chán chết

Entry kết thúc ở đây được chưa ta, uh, cũng dài rồi. Mấy con muỗi cũng hút gần hết máu mình rồi, tranh thủ viết lẹ rồi chui vô mùng ngủ… ^^ Công nhận viết entry có lợi thật, bằng chứng là tâm trạng mình đã thay đổi hoàn toàn so với những gì viết ở đầu entry [Thiệt đó!] Dzui hơn nhiều rồi, ngủ đây, cũng khá là khuya rồi…
Đó thấy chưa, lại quên học bài toán rời rạc rồi [Tuần sau kiểm tra đó trời] nữa rồi …zzZZ

[Trống rỗng] và [Vô cảm]

2009-10-10T10:28:00.000+07:00

[Trống rỗng] và [Vô cảm] - Thực sự thì mình đang như vậy đấy…
Trống rỗng không có nghĩa là “rỗng” hoàn toàn, mà là có quá nhiều dòng suy nghĩ cứ vồ dập lấy mình, nhưng chẳng có cái nào rõ ràng cụ thể nên thành ra là [Trống rỗng]
Vô cảm không có nghĩa là “miễn cảm” hoàn toàn với tất cả, mà là “cảm” quá nhiều, nhưng cái nào cũng mơ hồ, chợt đến, chợt đi rồi lại chợt quay về không có điểm dừng, nên thành ra là [Vô cảm]
Một ngày trôi qua dường như chẳng có mục đích… Chẳng có gì bận rộn, chẳng có gì mới mẻ, chẳng có gì thú vị, chẳng có gì để quan tâm và cũng chẳng còn ai để mà thương nhớ…. Hình như chỉ khi nghe nhạc mình mới tìm lại một ít cảm xúc mà thôi!
Không thèm quan tâm ba mẹ đang làm gì, nói gì, nghĩ gì… Không cần biết chuyện gì đang diễn ra xung quanh… Không muốn động não suy nghĩ đến một vấn đề nào cả! Dường như chỉ muốn trốn vào một thế giới ích kỷ của riêng mình để rồi chính bản thân cũng không thể tìm được lối ra!
Dòng thời gian cứ chảy đi một cách VÔ CÙNG PHUNG PHÍ cứ như không có gì để tận dụng nó: Khuya 2,3h đi ngủ, Sáng 7,8h dậy, Trưa 1,2h đi làm, tối 7,8h Online… Cái vòng tuần hoàn đó cứ lập đi lập lại mấy ngày qua, không thể nào tách ra khỏi nó được!
Mấy đứa bạn thì gặp rồi thoáng qua, chẳng mún gặp ai hết, đã ở nhà online thì chẳng mún đi đâu, đã ra khỏi nhà thì lại chẳng muốn về nhà, cảm giác trái ngược, đến nỗi tập văn nghệ chỉ vì vài điểm rèn luyện mà phải vác cái xác ra khỏi nhà là đã không muốn... Đến nỗi lúc nào cũng trễ nải, bạn bè chờ đợi. Bình ơi, không phải tao không thấy mày đợi tao đâu. Hiền ơi, không phải là tui không thấy bà chán nản với tui đâu... Tui không phải là không thấy mà là [Giả vờ như không thấy], cũng nghe những lời khuyên đó chứ, nhưng cái mặt thì "bơ bơ" nên cứ tưởng mình không để ý....

[Hời hợt] quá!… [Mình ghét nhất điều này]
Đôi khi cũng muốn đập tan cái bức tường vô hình xung quanh mình để hoà nhập, để đi sớm một bữa, để làm cái gì đó cho ngta thấy là mình thay đổi, để thoát khỏi sự [Vô cảm] này… [Nhưng sao không thể !?...]
Hmm… [Vô vị]
No, no, no !!
Phải thay đổi thôi, chứ cứ đà này sẽ thành thói quen mất!
Dễ mà ! Ngủ sớm hơn 2 tiếng, dậy sớm hơn 2 tiếng cho đầu óc nó minh mẫn. Bớt online lại, giúp đỡ công việc nhà nhiều hơn cho bản thân bận rộn lên một tí. Quan tâm, yêu thương gia đình nhiều hơn cho cái cảm giác trống trãi nó qua đi. Nhanh thôi, dễ mà !
... Hmm, dễ quá! Thôi dẹp đi. Coi như cho qua! Tính chuyện tương lai cái đã, mấy cái cảm giác đó coi như là quá khứ đi!

Tương lai…?!

Tương lai mình sao nhỉ?...

Tương lai là rớt những môn tích lũy trong mớ chương trình học đang lộn xộn của mình hoặc là có được vài điểm "khuyến mãi" nếu như không cố gắng, là tiền bạc thì rủng rỉnh nhưng kiến thức thì cạn khô... Hoặc cũng có thể là tham gia một chương trình gì đó mới mẻ....[Thú vị àh nha, mình thích những điều mới mẻ]

Mà đã thế thì phải thay đổi mình trước đã....

Để coi : Ít nói lại 1 chút, bớt giỡn hớt lại 1 chút [Mà vào đó bik đã quen ai dâu mà giỡn !? ] Nhưng nói chung là bớt “khùng” lại 1 chút, lớn òi. Còn gì nữa ta Ah, bớt ham chơi lại và học hành nghiêm túc hơn nữa [ĐH rồi chứ không phải con nít đâu] Chưa hết, mình còn phải “anti” tất cả những-chuyện-không-liên-quan-đến-học-hành ra khỏi đầu óc [Nhất là chuyện tiền bạc, đi làm thêm lu bu đấy, mình hay lăng tăng mấy dzụ này lắm, chết như chơi chứ ko fải giỡn!]

Thôi thì quá khứ cất lại phía sau, xé màn tương lai, nhào ra phía trước [Giống fim hành động ghê hông] Chúc những người bạn thân của tui nhìu may mắn trong học tập, gặt hái nhìu thành công trong các kỳ thi sắp tới ...!

Love you all !

Những cơn mưa đáng ghét

2009-10-05T14:15:00.000+07:00

Mưa ơi...ghét lắm...nhưng cũng yêu lắm...!

Có 1 đứa .....

Vừa ghét mưa…

Lại cũng vừa yêu mưa tha thiết….

2 vấn đề tưởng rằng như đối lập nhau nhưng lại có mặt trong cùng 1 hiện tượng ...

Đúng đấy ….

Nó ghét mưa .. Bởi mưa .... buồn

Nó ghét mưa . . Bởi mưa .... nặng hạt

Nó ghét mưa bởi mưa .... trắng xoá

Nó ghét mưa bởi mưa .... lạnh lùng

Nó ghét mưa bởi mưa .... sầu

Mưa ……

Hàng trăm hàng ngàn lý do khiến nó ghét mưa …

Mưa … Khiến cho tâm trạng nó trở nên trầm lắng …

Suy nghĩ nhiều …Làm cho nó cảm thấy ....

Cuộc sống hỗn loạn hiện tại thêm phần u tối và rầu rĩ ..

Mưa quanh nó ...

Xuất hiện liên tục trong nó

Mưa ngoài trời .... Hối hả .. Vội vã

Mưa trong lòng .... Khó hình dung .. Lạnh lẽo

Và mưa..Trên khoé mắt .. mặn chát và đắng ngắt …..….

Cũng có lẽ vì mưa … đôi khi nó lạnh lùng và nhiều suy nghĩ …..

Nhưng ngược lại …. Chính nó cũng yêu mưa tha thiết ...

Với mưa .. Nó có đủ can đảm để đối mặt với chính bản thân mình..

1 con người bên trong yếu đuối và thiếu suy nghĩ ….

Với mưa .. Nó có đủ can đảm để khóc …

Nước mắt hoà với nước mưa …. Nhoà đi trong mắt nó …..

Thỉnh thoảng nó thường suy nghĩ trong mưa với những tiếng thở dài buồn bã ….

Ngẫm sự đời dzưới mưa .. Hài hước thật

Biết bao lần nó bước đi trong mưa ..

Ko phải để tắm mưa …

Ko phải để thử cái hương vị ngai ngái của mưa

Cũng chẳng phải để uớt sũng kháp mình mẩy …

Đơn giản lắm …

Nó di trong mưa .........để zấu đi những zọt nước mắt …..

Nó hiểu rằng …

Trong mưa .. Ko ai phát hiện ra 1 điều : " NÓ ĐANG KHÓC "

Nó hiểu rằng...

Trong mưa ….. Nó mới nghĩ được đến tương lai ...

Nó Ghét … Ghét lắm ..

Ghét cay ghét đắng

Ghét những cơn mưa dài .. Xối xả. . Ướt át …..

Mưa … Cô đơn lắm …

Mưa đến .. Rồi đi ..Nhạt nhoà ..… .

Để lại dư âm lạnh lùng và cái mùi mưa ngấm với mùi đất …..

Tàn tạ … Tan tác …..

Như chính cái hạnh phúc của bản thân nó …..

Đến và đi …..

Vội vàng khiến nó chẳng kịp cảm nhận ….

Mưa … Khiến nó có nhiều cảm nhận khó nghĩ …..

Mấy hôm nay … Trời cũng mưa …Ào ạt …. Buốt giá ….

Nhưng hình như có 1 cái zj` đó khang khác

Mưa Thật Đẹp ….. Tự do và mạnh mẽ …Vung vẩy. .

Phá vỡ cái sự yên lặng vốn có của ngày hạ…

Phải chăng nó đang nghĩ về 1 cái zj` đó xa xôi , ….

Có thể lắm chứNó thích tắm mưa…..

Và vùng vẫy trong mưa với 1 mớ tâm trạng hỗn độn…

Buồn có .. vui có .. Chán nản có .. Suy nghĩ có….

Nhiều lúc sao thấy cuộc sống quá vất vả bon chen ..

Mệt mỏi lắm chứ ...

Nó chẳng khóc….

Thậm chí là nó cười 1 cách khinh bỉ….

Nhiều lúc thấy sao khó vượt qua ..

Muốn buông xuôi ..

Muốn dừng lại ….

Nhưng đôi khí lại muốn phá vỡ cái vỏ bọc xung quanh …

Vượt qua tất cả ..

Khát khao tự do lắm……

Nhiều lần như thế lắm….

.Nó tìm đến mưa ….

Khóc trong mưa …

Nó nghĩ về tình cảm ..

Những cái tình cảm đã zằng xé nó và bóp nát nó 1 cách tàn nhẫn….

Lạnh Lắm chứ ….. Đau lắm chứ ……

Mưa … Đón nhận nó …. Thậm chí .. Khóc cùng nó ..

Trong tiếng rào rào và hơi thở ngai ngái …….

Dường như mỗi lần nó cần mưa đều có mặt….

Song hành cùng nó …

Tự dưng nó nhớ ... nhớ lắm ....

Nó chợt cười …..

Kiểu cười ko cảm xúc ...

Tình yêu ….. Mơ hồ và nhạt nhoà ….

Cũng như mưa và tình cảm của nó vậy ...

Chả biết từ khi nào …..

Nó bỗng yêu mưa tha thiết ...

[ Có đôi khi ] ...…. Thèm muốn 1 vòng tay … 1 hơi thở sưởi ấm trái tim lạnh ….

Vô cảm ...

2009-10-05T13:27:00.000+07:00

VÔ CẢM

Có lẽ hôm nay khi nó viết cái entry này ........

...thì nó...

...đã ko còn đau nữa ...

....bởi vì con tim nó bây giờ....

.....đã ko còn như ngày xưa nữa.

Bây giờ nó đã trở thành 1 con tim lạnh giá ....

Ko bik có phải con tim nó đóng băng ko? .....

.... nhưng nó thấy lạnh lắm ...

..và ko còn cảm giác gì nữa...

.....chắc nó đã vô cảm rùi.

Vô cảm vì quá yêu một người ....

Lạ quá nhỉ .....

Nó đã yêu tha thiết một người....

..mà giờ đây nó lại ko còn yêu nữa....

Có phải vì con tim nó đã thay đổi ko.......

.....ko đâu.....

nó chưa bao giờ thay đổi cả.........

cho dù con tim nó đã đóng băng hay hóa đá rùi.....

...thì tình yêu của nó....

....vẫn còn đó.......

Nó chôn giấu tình yêu vào một nơi sâu ...kín...

Một nơi mà ko có ai trên đời này có thể tìm được...

Nó đã từng rất đau....... nó đã từng [K]hóc ...

... khóc thật nhìu....

....nhìu đến nổi nước mắt ko còn rơi nữa....

.....rồi cũng phải hết ..

..nó đã từng rất buồn ....

....buồn đến nỗi nó phải bật cười vì thấy mình quá ngốc.....

....nó đã từng suy nghĩ...

.. nó nghĩ mình đã sai....

...nhưng nó chợt thấy ....

.. mình ko sai ...

..nó đã từng mơ ..

....mơ rất nhìu và cũng đã bao lần tỉnh giấc...

...và biết đó chỉ là mơ.....

nhưng cũng rất vui dù bik đó chỉ mơ....

Nó đã từng trải qua tất cả ...

...h/p.. hay đau khổ ..

..nhưng nó chưa hiểu dc....

.... là trên thế giới này ...

...ko...chỉ riêng nó thôi ..

...[sẽ ko có h/p thật sự.....].... (_ __!)

Tất cả chỉ là giả ...

... chỉ là mơ ...

..rồi tất cả tan biến ...

Khi ánh nắng bừng sáng.....

Nhưng mà ....bây giờ nó ko còn suy nghĩ gì nhìu nữa!

...bởi vì tất cả đối với nó đã trở nên vô nghĩa...

..nó đã ko còn yêu..

..và cũng sẽ ko đau....ko buồn..

....và cũng sẽ k khóc.....

Nhưng nó có làm được ko?..

...chỉ cần nó buông tay..

..thì tất cả sẽ tuột khỏi tầm tay nó ngay....

bây giờ ....nó phải sống vì bản thân nó..

...nó sẽ ko vì bất kỳ ai mà đau buồn nữa...

...sẽ ko yêu bất cứ ai nữa...

..cái thứ mà nó gọi là tình yêu bây giờ đã bị nó chôn kín rồi...

...và nó sẽ chẳng bao giờ có can đảm để...

..đem cái thứ đó ra khỏi trái tim nó 1 lần nữa...

...nó đánh để mọi thứ....chìm sâu..

...mãi mãi ....trong con tim đã chết của nó....
Bây giờ nó còn đây....

..nhưng tất cả với nó đã kết thúc .

...nó đã ko còn như nó ngày xưa...

Nó đã thay đổi thật rồi....

...lạnh nhạt.....vô tình....

....nhưng mà...nó tin rằng..

..rồi một ngày nào đó..

...rùi nó cũng sẽ h/p..

...dù nó có ở nơi đâu...

..nhưng nó cũng sẽ nhớ về những ngày tháng....

....nó sẽ ko bao giờ quên......
nó cũng sẽ vẫn yêu....trong con tim lạnh giá....
tình yêu của nhok mãi mãi trường tồn...
.......
Cho dù nó đã...

--- VÔ ÇẢM ---

Tự phỏng vấn mình...!?

2009-10-04T19:40:00.000+07:00

Tên : Võ Minh Quân
Sinh nhật : 22/12/1990
Địa chỉ : Chỗ nào đó ở Cần Thơ
Nhóm máu : D
Chiều cao : 1m75
Cân nặng : [suỵt]
Cỡ giày : >= 42
Tính cách : Vui Vui, tửng tửng, đôi lúc trầm trầm, hay “gào thét” 1 mình [Lúc quá buồn hoặc quá vui...!!]
Ước mơ : Thực hiện những điều mà mình mơ ước
Việc thường làm : Vọc máy tính
Sở thích : Nghe nhạc, hát vu vơ, lướt web, đọc sách...
Mẫu người lý tưởng của tôi : Có "tướng", dịu dàng, hài hước, biết quan tâm.
Nghệ sĩ yêu thích : Hoài Linh, Đan Trường, Michael Jackson
Loài hoa yêu thích : Hoa phong lan
Tôi muốn đi dạo cùng với : Ngừi iu [Nếu có]
Trái cây yêu thích : Thích tất cả các loại trái cây!
Loại người bạn không thích : Vô trách nhiệm, áp đặt ngừi khác.
Điều mà bạn cảm thấy lo lắng : Hình thức, cách cư xử.
Tình yêu đầu đời : 1, 2, 3 ??? Chắc là có rùi...
Người tôi yêu mến : Ba mẹ, Chú Hoài Linh, bạn thân, ...
Người bạn thích nhất trong những người mà bạn đã quen biết : Chẳng ai gây được ấn tượng hết...
Con số yêu thích : 9 và 7 cũng có thể là 79
Người bạn muốn có : Ai biết. Người yêu hã?!
Tôn giáo : Không [Nhưng tin vào Phật hơn]
Điều bạn nghĩ khi nhìn vào gương : Ai mà đẹp "chai" [thấy ghê] dzậy!
Điều tốt của bản thân : Trung thực
Điều không hay của bản thân : Xạo!
Đồ uống thường dùng : Trà lipton chanh nóng và… sữa tươi
Nếu có cơn mưa bất chợt khi bạn trên đường đi học, bạn nghĩ gì? : Lại quên mang áo mưa !
Món ăn nấu ngon nhất : òh… Mì ăn liền
Điều bạn muốn làm ngay bây giờ : Post entry này.
Điều bạn muốn làm với người mình yêu : Nắm tay
Món quà mà bạn muốn tặng người yêu : Món quà mà người ta thích!
Điều bạn muốn : Tạo một forum sôi động cho teen Trà Nóc hoặc viết một cái game thú vị nào đó.
Nếu bạn gặp một bạn gái đã quen từ rất lâu : I’ll say: 2!
Món quà bạn muốn nhận từ người mình yêu : Để si nghĩ, 1 cái gì không thể mua đựơc!
Số phone của bạn : 0939 403090 [Nhá thoải mái - chấp hết]
Nếu bạn thấy 1 triệu Đô la trên đường : La lên: TRỜI ƠI, CÓ TIỀN ĂN KEM RỒI!
Thói quen : Viết blog
Cái tôi đang mặc hiện giờ: Áo… mưa
Tôi muốn chết khi : Đang ngủ - Khỏi bị đau
Bạn đã nhận hoa bao nhiêu lần từ người khác phái : Một lần, từ ms Trang (khoa Thủy Sản), tính khìn khìn và cũng dễ xương
Nơi bạn muốn khám bệnh : hmm… chắc ở nhà...
Sức thu hút của tôi : Không biết – Nhưng chắc là không tệ
Điều mọi người nghĩ về tôi: Hơi khó hiểu, khá vô tư, khìn khìn..
Điều bạn kinh sợ : Chửi thề
Khi bạn đau khổ nhất : Chưa nếm mùi đau khổ bao giờ
Khi bạn cảm thấy hạnh phúc nhất : Nhận được phản hồi tốt từ những việc mình làm.
Điều bạn làm khi đau khổ : Chưa biết
Có khi nào bạn tặng Chocolate cho một người vào ngày lễ Tình Yêu không : Hông, tặng cho 1 đám thì có ! [Nói đúng hơn là bị giành ăn =.=]
Điều bạn làm khi gặp stress : Nghe nhạc hoặc đọc truyện cười
Điều tôi làm khi bực bội : Im lặng – Đó là lúc tôi bực nhất!
Điều tôi muốn học : Chữ “NHẪN”
Điều bạn sẽ làm khi có một người bạn không thích : Im lặng khi họ nói và cười khi họ nói sai! [Cà chớn]
Nếu người bạn yêu kết thúc tình yêu với bạn : Hỏi lý do để rút kinh nghiệm người sau
Nếu ai đó bạn đã chia tay nhưng lại muốn quay trở lại : Từ chối ! Yêu một người 2 lần, chắc chán lắm hah?!
Người khác quốc tịch mà bạn yêu thích: Hông. Thích người Việt Nam.
Sở thích lớn nhất của bạn : Nghe nhạc
Bạn có thể đợi ai đó trong bao lâu : 30’
Khi bạn cảm thấy thất vọng nhất : Người mình tin tưởng nói dối mình!
Tiền tiêu vặt mỗi tháng của bạn : [Hông thích nói về tiền bạc!]
Động vật yêu thích : Chó con
Mùa yêu thích : Mùa Đông
Ngày đang nhớ nhất : 24/10
Cái bạn nhìn khi nhìn vào một người khác phái : Dáng người
Tình yêu là : Ngày xưa thì yêu là chết trong lòng một ít, giờ thì yêu là mất trong nhà một ít.
Điều tôi thích nhất về tôi : Biết suy xét.
Điều ước của năm nay: Tốt nghiệp ra trường và có việc làm ổn định

Đón trung thu một mình...

2009-10-04T18:25:00.000+07:00

Một trung thu buồn,...có thể tổng kết là như thế..!?

Không muốn làm gì hết, không đi chơi với ai hết, dành hết thời gian cho các hoạt động cộng đồng.

Muốn tìm một người, đơn giản chỉ là một người bạn để tâm sự mà sao chẳng ai hiểu mình hết.

Đơn giản vì mình chẳng bao giờ nói hết về mình...

Một người bạn gái, đơn giản là thế để chia sẻ, sao lúc nào cũng lắm chuyện, mình nghĩ nhìu thế k bik?

Nghĩ toàn những thứ...

Không ai hợp với mình, đơn giản là thế, thế gian mấy tỷ người, chỉ có một người là một nửa của ta, biết tìm đâu ra nửa đó bây giờ !?

Chắc phải tìm thoy, tìm đâu giữa muôn trùng? Sợ nhất không phải là nói lời yêu mà bị từ chối, sợ nhất là không có can đảm để nói lời yêu, sợ nhất không phải là lúc chia tay, sợ nhất là lúc tình đã chết, yêu vừa hết. Buồn lắm ai ơi...

Ai chấp nhận thì hãy đến với shocker, cần lắm một tấm lòng.... [1 thoy nhé, chứ 2 là chik người áh... keke]

Thói quen

2009-10-03T23:22:00.000+07:00

Mình có thói quen viết blog từ bao giờ thế nhỉ? Tự nhiên lâu lâu không thăm cái blog này thấy nó thíu thíu..

Dùng Zing bị thay đổi hoài ..! Chán...

Chắc vì mình gửi nhìu đìu vào đây quá, nên không có, không ai đáng tin bằng chính mình...

Có một cảm giác là lạ, ngồ ngộ khi tạo một cái blog, khó hỉu.

Chán quá cỡ, lúc vui thì vui hết mình để rồi sau đó trở về thì chỉ còn lại ta với ta...

Thế giới công nghệ nhiều thứ để học hỏi mà mình thì làm một kẻ hành khất trong thế giới đó. Sao mình không thể tự mình làm ra cái gì đó có ích nhỉ? Toàn là những thứ chẳng có ích gì hết. Có phải đó là thất bại?

Dù sao thì cũng chọn, không thể có 2 quyết định cho 1 vấn đề, vấn đề là phải biết cách làm thế nào để quyết định đó thực sự đúng...

Phải cố gấng thoy, chayo...

Lại là mưa...!?

2009-09-29T07:16:00.000+07:00

Mùa mưa năm nay bắt đầu bằng những cơn mưa dữ dội, báo hiệu một mùa mưa đầy khắc nghiệt...

Mưa cũng giống như con gái vậy, có lúc nhè nhẹ, dịu dàng như mưa phùn, có lúc lại dữ dội như giông tố, lại có lúc lất phất làm duyên. Rào rào cái đó rồi lại nắng ngay, thoắt đến thoắt đi, rồi nắng lại đến, những dấu vết của cơn mưa dần bốc hơi, nhưng những suy nghĩ thì vẫn còn đó.

Ngày còn bé, mỗi cơn mưa lại làm cho lũ trẻ như tôi thích lắm. Có gì vui bằng trời mưa mà nguyên đám chạy vòng vòng đá bóng, tắm mưa. Những cơn mưa bất chợt cũng làm cho chúng thích thú. Mưa xong, để lại những vũng nước trên mặt đất, thế là lại có dịp cho những trò "thủy lợi" của bọn trẻ con chúng tôi, lại đào, lại khoét mặt đất. Không thì bên cạnh những vũng nước đó cũng mọc lên những lâu đài cát khá thú vị, mặc dù nhìn chẳng ra hình thù gì nhưng thấy cũng hay hay...

Rồi lớn lên, những cơn mưa vẫn vậy, vẫn giống như con gái, nhưng con người thì chẳng còn là trẻ con nữa, và bắt đầu phải gánh những trách nhiệm lên mình. Nhiều lúc đi trên đường, chợt cơn mưa đến, ngta lại chạy vào một mái hiên nào đó chỉ để nhớ lại một kỷ niệm thời còn bé mà thoy và cũng để trú mưa.

Ngồi nghĩ nãy h quên mất là cơn mưa đã đi qua rồi, trễ làm rồi mà còn ngồi đó suy nghĩ lung tung....